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Ruptura de pareja: miedo a la soledad y al abandono

¿Qué pasa cuando en una pareja uno de los miembros le dice al otro que ya no lo ama y  que quiere terminar la relación?

Pueden ocurrir muchas cosas: Que la parte que recie la noticia se desconcierte, sienta dolor, enojo, tristeza,  miedo o todo a la vez. Un pensamiento recurrente ante el impacto de la noticia  es la negación: No puede ser que haya dejado de quererme…

Puede también cuestionar al otro diciéndole si está seguro de que eso es lo que quiere, decirle que tal vez está confundido y que tal ve sería conveniente que lo pensara mejor antes de tomar la decisión.

Otra reación puede ser empezar a buscar las causas de o que está ocurriendo pensando cosas como: debe haber encontrado otra persona mejor que yo, está confundido, está pasando por  una crisis o, más grave aún, puede asumir la responsablididad de lo ocurrido preguntándose: ¿qué fue lo que hice mal? Debe ser por mi culpa.

Reacciones después del primer impacto

El psicólogo Walter Riso, en su Manual para no morir de amor, nos dice que cuando la parte afectada se ha recuperado del primer impacto puede llegar a utilizar varias estrategias evitar la inminente ruptura:

  • Intenta negociar: Pide a su pareja otra oportunidad, promete cambiar y corregir lo que haya hecho mal.
  • Se hace falsas esperanzas: Se va a arrepentir y me pedirá perdón.
  • Decide luchar a toda costa: No le importa humillarse, pasar pon encima de ella misma y perder su dignidad rogando que no lo abandonen.
  • Niega la realidad: Se reciste a aceptar que su pareja ya no la ama.

La consecuencia de todas estas actitudes es que la persona sale más lastimada, vive en incertidumbre y en permanente ansidad o depresión generando una inseguridad difícil de superar.

Apoyo terapéutico

No es poco frecuente que las personas que llegan a  consulta sea por que están por terminar o han terminado una relación recientemente (o no tan recientemente, pero no han podido recuperarse de la pérdida). Es importante tomar en cuenta que, uno de los eventos más traumáticos que vive el ser humano, casi tan doloroso como la muerte de un ser amado, es perder a la pareja.

Los ajustes creativos[i], como a los que nos hemos referido (negación, generar falsas esperanzas, luchar), son una manera natural de protegerse, no es fácil aceptar  que nuestra pareja ha dejado de amarnos y no desea continuar a nuestro lado.

En consulta, he observado con frecuencia,  que la persona que se enfrenta a una ruptura de pareja tiene mucho miedo de que el otro se marche por la idea de que no va a soportar la soledad ni el dolor por el abandono.

No importa que, desde fuera, parezca evidente que la persona tiene las herramientas para superar la ruptura y rehacer su vida.  Internamente se siente vulnerable, insegura, impotente y con la creencia de que no es capaz de superar la perdida del ser amado. De alguna manera, para esa persona es el fin, pues tiene la falsa idea  de que nunca volverá a encontrar el amor, como si el amor fuera algo externo a ella.

Dependencia del otro

La situación puede ser más compleja si existe una dependencia de la  pareja en cualquier sentido: económico, emocional, físico. Si quien sufre la pérdida no cuenta con autoapoyo, es decir, con recursos propios (emocionales, físicos, económicos) o si no confía en ella misma, el miedo puede convertirse en pánico cuando el otro anuncia que se irá de su lado.

Si la persona depende económicamente de la pareja, nunca ha trabajado o no tiene un oficio o una profesión, además del dolor emocional, surge la angustia al no saber cómo logrará resolver su sobrevivencia aumentando con ello, con toda probabilidad, su sensación de ansiedad construyendo en su mente fantasías catastróficas en relación con su futuro, sintiendose incapaz de salir adelante del el apoyo de la pareja.

Cuando una persona que enfrenta este conflicto acude a conmigo a consulta para pedir ayuda profesional , intento comprenderlo y ser empático con él o ella. Si considero que puede serle de utilidad puedo compartirle que yo también he vivido experiencias similares de abandono o de ruptura.

Esto, generalmente, alivia al consultante, incluso más que otros recursos. Saber que el terapeuta ha vivido algo parecido a lo que ahora está enfrentando puede generarle mayor confianza y ayudarle a sentirse realmente entiendida en sus sentimientos. A la vez, esto puede hacerle sentir más confianza en que también podrá salir delante de esta situación tan dolorosa.

Cuando se logra generar esta confianza, se puede entonces, y sólo hasta entonces, confrontar las ideas que tiene en relación a la ruptura de la relación. Principalmente si tiene la creencia de que, si su compañero se marcha, será el fin de todo y que, por tanto, hay que evitar a toda costa que se vaya o hacer que regrese si ya se ha ido.

Es necesario, como terapeuta, ser muy paciente con el consultante e ir poco a poco, trabajando cada idea, cada creencia de la persona en relación a este asunto. Yo, en lo personal,  intento ayudarle a ser consciente de que ese poder que le confiere al otro es un poder que debe recuperar él o ella misma. Como lo menciona la terapeuta de parejas Clara Coria, cuando una persona se va de nuestro lado por la razón que sea, se fue una persona con nombre y apellido, pero no el amor.

El amor es un sentimiento y una capacidad que le pertenece a cada persona. Es algo propio que nadie le puede arrebatar. Es como una semilla que se puede volver a sembrar cada vez que sea necesario. Y si en un terreno ha dejado de crecer – por la razón que sea – cualquier ser humano, sin importar su género, puede volver a buscar otra tierra donde colocar la semilla para que pueda florecer nuevamente.

Hacer que el consultante o la consultante tome consciencia de esto resulta de gran ayuda. Es frecuente la idea de que sólo esa persona que se marcha de nuestro lado es quien puede brindar el amor y que nadie más  que él o ella será capaz de amarnos o nosotros a otro. Una creencia similar a que esa persona “era el amor de su vida”. Aunque eso fuera parcialmente cierto, sería el amor del momento de la vida que compartieron juntos, no de la totalidad de la vida de ninguno de los dos.

Por mucho que duela, si la persona es capaz de enfrentar la realidad y vivir el proceso de duelo tocando dolor,  rabia,  tristeza, tarde o temprano alcanzará la resignación y más tarde la aceptación del hecho de que esa persona, por mucho que la haya amado, ya se fue y que no volverá. Si hace esto y no se aferra a la negación o a la fantasía de que algún día volverá arrepentida la otra persona, es más probable que pueda volver a encontrar a otro ser humano con quien rehacer la vida en pareja. Y, aunque se quedase solo o sola, sería una mejor alternativa que seguir aferrada a una persona que ya no la quiere ni desea estar a su lado.

Si se acabó el amor o el interés por lo menos por una de las partes es mejor aceptarlo y enterrar el sentimiento, darse cuenta de que conocer la verdad, libera emocionalmente por mucho que duela.

Cómo saber cuando se ha superado la pérdida

Podemos darnos cuenta de que el consultante está superando la ruptura cuando empieza a recuperar la confianza en sí mismo. Para que esto suceda, la persona tiene que  reconocer claramente  que lo que espera en el exterior, es decir,  en su pareja – seguridad, amor, apoyo, compañía, protección, placer-  es algo que debe encontrar en sí misma. Como lo expresa poéticamente Carl Jung: Sólo se volverá clara tu visión cuando puedas mirar en tu propio corazón. Porque quien mira a afuera, sueña, y quien mira adentro despierta.

He acompañado a muchas personas en este proceso. Es fascinante ver como, independientemente del grado de angustia que lleguen, si logran confiar en mi apoyo y aceptar mis palabras de que, aunque ella no pueda ver sus capacidades, si alguien más pude verlas (en este caso su terapeuta), lo más probable es que existan y pueda reconocerlas ella misma y utilizarlas para salir adelante.

Un caso real para ejemplificar lo anterior

Recuerdo el caso de una de mis pacientes que llegó a pedir ayuda porque había terminado una relación después de siete años.  Se sentía mal y culpable. Aunque podía darse cuenta de que él hacía tiempo que se había alejado emocionalmente de ella y la trataba con desprecio, reprochándole, incluso, sus cualidades pues lo hacían sentir menos;  ella no podía aceptar que él no quisiera “ni siquiera” que fueran amigos.

Le pedí que escribiera en trozos de papel todo lo que ella le había dado a su pareja durante todos estos años con la expectativa de que él la amara para siempre y nunca la abandonara. Escribió en cada trozo de papel cada una de las cosas que ella había puesto en la relación: su amor por él, su confianza, fe, alegría,ternura, proyectos… cuando terminó de escribir las cosas positivas le indiqué que escribiera entonces también las cosas negativas que había hecho y de las que ella se sentía culpable: enojo, gritos, conflictos, celos, reproches, incluso infidelidad.

Después, le pedí que imaginara que su pareja estaba frente a ella y que pusiera a su lado todos los papeles con las cosas que le había entregado. Acto seguido, le indiqué que debía recuperar cada una de las cosas escritas en los papeles y, al hacerlo, debía decir la siguiente frase:  “José, yo te di mi cariño por por el  amor que sentía por ti y ahora, por amor a mí, lo recupero”; “José, yo te dí mis proyectos por amor, y ahora, por amor a mí, los recupero”; “José, por amor a ti, yo te entregué mi ternura y ahora, por amor a mí, la recupero…” así con cada cosa hasta terminar de recuperar el último de los papeles.

Así, en medio del llanto, ella fue recuperando todo lo que por amor había entragado:  la alegría, el amor, las palabras, los sueños, las esperanzas… en un punto se detuvo y me preguntó qué hacía con las cosas negativas. Le respondí que también eran suyas y que debía recuperarlas como las demás cosas pues le serían necesarias en futuras relaciones. Así, ella recupero también sus resentimientos, sus lagrimas, sus insultos, los reproches y los celos.

Una vez que recuperó todo lo que había entregado, le dije que los pusiera en su corazón y que repitiera: Este amor que hoy recupero ahora es mío nuevamente y me lo doy a mí misma; hoy recupero ternura y mi cariño son míos y me trato a mí misma ternura y cariño; hoy he recuperado la admiración y  me otorgo admiración a mí misma; recupero mi alegría, mis esperanzas, mis proyectos, mi fe para darme a mí alegría, esperanza, y sentir fe en mí y en mis proyectos personales. Ahora puedo amarme a mí misma sin depender del amor de otro.

Yo la fui apoyando para que dijera cada frase hasta comprobar que realmente lo estaba sintiendo en lo más profundo de sí misma. Se dio cuenta de lo impactante que era el que ella se pudiera regalar a sí misma todo lo que había dado con la esperanza de que su pareja se lo diera también a ella. De esa manera, comenzó a sanar y a volver a sentir la seguridad perdida en ella y en la vida.  Una vez que dijo la última frase, su expresión era muy distinta. Le pregunté como estaba y ella me contestó que mucho más tranquila y  en paz.

En conclusión, cuando una persona se enfrenta a la ruptura de una relación que ha sido significativa, es fundamental:

  • Aceptar la realidad de que la otra persona ya no la ama ni desea seguir a su lado.
  • Reconocer que, aunque sea muy doloroso, cuando el otro no siente amor por ella es mejor saberlo y dejarlo ir. De nada sirve tratar de mantener a su lado a alguien que ya no la ama.
  • Reconocer que lo que  está viviendo es duro  y que tiene derecho a sentir dolor y frustración por la pérdida del ser amado.
  • Darse cuenta también de que tiene los recursos para recuperarse del dolor por la ausencia de la persona.
  • Tomar consciencia que, por mucho que le duela el que su pareja tome otro camino,  no es lo mismo perder a una persona que la capacidad de amar y recibir amor de otra persona.
  • Que ella tiene la capacidad y la responsabilidad de darse a sí misma, antes que nadie,   el apoyo y el amor necesarios para recuperarse del dolor y la tristeza antes de buscarlo fuera.

Si se consiguen estos aspectos fundamentales, la persona estará del otro lado y muy pronto recuperará la paz, la serenidad, la tranquilidad y, por supuesto, el amor.

Si estás enfrentando una experiencia de ruptura amorosa, recuerda que no tienes que sufrir más de la cuenta enfrentándolo a solas, encuentra la solución de una manera inteligente, a través del apoyo de tus seres queridos y, si es necesario, con la ayuda de un profesional. Te evitarás mucho sufrimiento y encontrarás más pronto la serenidad y la confianza en ti y tu capacidad de amar.

Si te interesó el tema de este artículo te recomiendo que leas también:

El dolor ante al pérdida de la pareja


[i] Ajuste creativo es la manera en que se donmina en Gestalt lo que en otros modelos se conoce como mecanismo de defensa. La razón de llamarlo así es que, en Gestalt, no se considera que la persona se esté defendiendo, sino que está haciendo el ajuste necesario para resolver la situación, con los elementos con los que cuenta en ese momento. Es decir, la persona está haciendo lo mejor que puede hacer ante esa circunstancia.

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241 comentarios

  1. Flaca_79

    Muy bueno… pero creo necesitar un terapeuta :(

    • ¿Qué te impide acercarte a uno y por qué eso te pone triste? deberías alegrarte y felicitarte por reconocer que eres capaz de abrirte al apoyo de otra persona, ¿no crees?

  2. monica

    Gracias porque este es el comienzo para mi nuevo yo voy a recuperar mi la confianza en mi.
    y las ganas de vivir

    • Hola, Mónica. En verdad, para volver a empezar después de una ruptura, es muy importante recuperar la confianza en ti misma, y, por supuesto, las ganas de vivir y de ser feliz, porque tú, como cualquier otra persona que ha vivido un fracaso en la relación de pareja, tiene el derecho a volver a iniciar una relación con otra persona, pero, antes de ello, es importante cerrar con la persona que estabas y recuperarte a ti misma.
      Busca todas aquellas cosas que te puedan apoyar y ayudar a ser fuerte y a salir adelante, no es algo que tengas que hacer en soledad. Tampoco es algo de lo que te tengas que sentir avergonzada, pues tú, como cualquier otro, tiene derecho a fallar o a fracasar. Tal vez hubo muchas cosas buenas en tu relación, pero también las cosas, las circunstancias y las personas cambian, por lo que ha veces, ya no es posible seguir junto a la misma persona. Eso no significa que no puedas volver a encontrar a alguien más que se adecué a quien eres hoy y a lo que quieres hoy. No permitas que nadie te quite ese derecho de rehacer tu vida y encontrar a alguien más. Tampoco te permitas a ti misma quitarte ese derecho.
      Eh hora buena por tu decisión.

    • Ya sabes que, en la medida de mis posibilidades, en lo que te pueda ayudar, cuentas conmigo.

  3. Maria

    Entre a esta pagina por error buscaba otra cosa con referencia a mi trabajo, me parecio interesante el tema y segui leyendo cuando llegue al punto de caso real para ejemplificar …. me di cuenta que era muy parecido a lo que estoy viviendo con mi pareja que llegue aqui en el momento donde debo tomar una decision y dejarlo ir, excelente encontrar este tipo de articulos lo felicito por escribirlos.

    • Qué gusto que hayas llegado aquí “por error”, María, aunque, ¿quieres que te diga algo? creo que no hay coincidencias, sino “sincronías”, por algún motivo “tenías” que llegar aquí y me da gusto que así haya sido. Espero que vuelvas a visitar el blog, ahora con intención consciente, y que sigas encontrando información que te sea de interés y de utilidad. Te agradezco mucho que te hayas tomado el tiempo para “hacer contacto” y dejar tu comentario, el cual, aprecio mucho.
      Atentamente
      Luis Fernando Mtz.
      administrador del blog

  4. ISABEL

    Yo estoy pasando también por un divorcio, tras 18 años juntos y una hija en común. Hace cinco meses, y todavía a veces me levanto con la sensación de que podré con todo, y otras, casi no soy capaz de levantarme de la cama. Estoy pensando en buscar ayuda profesional, porque aunque sé que puedo contar con el apoyo de mi familia y amigos, siento que estoy fuera de control, que mi estado de ánimo no depende de mi, en muchos momentos. Puedo pasar de la culpa a la ira, de la tristeza a la esperanza, en cuestión de segundos.

    • Isabel:
      Me da gusto que nos comentes esto y que estés pensando en buscar apoyo. Créeme, las situaciones como las que estás viviendo, siempre o casi siempre, son muy difíciles de enfrentar y no tienes porque vivirlas tú sola. Siempre es mejor que te permitas apoyar por otro que te pueda comprender y ayudar a ver con otra perspectiva las cosas. Eso no te evitará tener que enfrentar las circunstancias, pero sí te puede ahorrar mucho dolor y, sobre todo, sentirse acompañada y comprendida en tus sentimientos, tus miedos, tu confusión.
      Te deseo lo mejor, tan solo confía en ti y busca el apoyo que necesitas.

  5. klaudiia

    disculpa este tema me interesa muchisimoo. me podrias recomendar un autor con enfoque gestaltico que sustente esta teoria es que me super urge es para mi tesis… gracias ue tengas un buen dia :)

    • No sé si exista un enfoque puramente gestáltico. Más bien, te recomendaría que tú, de lo que dicen los autores de Gestalt o cualquier otra corriente, busques el encuadre correspondiente desde los principios de la Gestalt.
      Otra opción es que leas los libros de Silvia Salinas y Bucay, Amarse con los ojos abiertos y Todo no terminó. Este segundo no lo he leído personalmente, pero sé que tiene que ver con la separación de la pareja.
      Otro libro que no es precisamente de Gestalt, sino de existencialismo, es El verdugo del amor, de Yalom, y también habla un poco del tema de la separación. Si recuerdo algún otro, con gusto te lo recomiendo.
      Por último, no recuerdo al autor, pero el libro se llama amores que duran y duran y duran y también aborda este asunto. Espero que te sirva alguna de estas propuestas.
      Gracias por tu comentario, Klaudiia.

  6. Luz

    Muchas gracias por el artículo, me fue de gran utilidad. Estoy pasando por una ruptura y aunque no es la primera siempre resulta difícil lo mismo. Estoy tratando de apoyarme en mi familia y amigos, tratando de distraerme.. pero eso es lo mas que puedo hacer; aun no veo como pueda ser feliz estando sola en un futuro; porque quiero ser feliz primero yo antes de pensar en formar otra pareja; pero no se como sería eso posible.
    Es horrible sentir este dolor físico en medio del pecho que oprime y se transforma en lágrimas que no puedo contener.

    • Luz:
      Gracias de nuevo por acercarte. Sí, efectivamente, es horrible pasar por ello, pero es mejor vivirlo, sentirlo, ser consciente de todo ese dolor, frustración, enojo, rabia, pues, al caminar por todo este proceso, es que logras llegar a la aceptación y a la serenidad. Muchas personas, por no tocar todos esos sentimientos, prefieren evadirlos o desensibilizarse, y, a la larga, eso es peor, pues generan depresión o trastornos de todo tipo: físicos, emocionales, espirituales.
      Creo que no vale la pena. Lo que sí te recomendaría es que buscaras ayuda. Yo veo cómo a varios pacientes que están viviendo esto mismo, sufren y a veces se sienten completamente desalentados. Piensan que jamás lograrán salir de esta sensación tan dolorosa. Les asusta su impotencia. Sin embargo, al caminar acompañados, logran mantener la confianza y al final, salir adelante, esperanzados, alegres, confiados, dispuestos a volver a encontrar al amor sin tener que cargar con el pasado.
      Te lo digo de verdad. Piénsalo. Es mejor que alguien que conozca de estos procesos de separación, duelo, rompimientos te acompañe y te ayude a no sentirte tan sola.
      Ojalá que lo que te digo te sea de alguna utilidad.
      Un beso.

  7. claudia martinez

    realmente duro esta situacion nose como superar esta perdida me siento demasiado sola interiormente y aunque estoy rodeada de mucha gente no consigo llenar este vacio
    cayita

    • Claudia:

      Gracias por tu comentario. Déjame decirte que las separaciones nunca son sencillas, generalmente son algo muy doloroso e implican proceso, duelo, tiempo para sanar. Qué bueno que te rodees de gente que te quiere. Ése es uno de los principales recursos cuando estamos viviendo una separación ya sea por muerte, por divorcio o por cualquier otra causa. No dejes de considerar un apoyo profesional. Yo he trabajado, incluso ahora estoy trabajando con varias personas que atraviesan el duelo de haber terminado o de que los hayan terminado y sé lo complicado que es para ellos. Pero el hecho de que tengas a una persona a tu lado, que te comprenda y que te apoye, que te ayude a comprender tus sentimientos y a no desesperar, creo que es de mucha ayuda y de mucho consuelo.
      Lo que te puedo decir es que, por doloroso que resulte, si la persona que vive esto, como tú, está dispuesto a enfrentarlo, al final, logra recuperar su serenidad y aceptar la pérdida, ya sin dolor y con más esperanza hacia el futuro.
      Cuando perdemos a una persona, no perdemos al amor, ese sentimiento está dentro de cada quién y siempre puede volver a florecer. Pero antes, es necesario cerrar y aceptar la pérdida, por doloroso que sea.
      Un abrazo.

  8. Gaby

    Hola es bueno leer este tipo de ayuda,estoy pasando por algo que no he podido superar y quisiera que me ayudaran. Estoy sola, casi no conozco gente, y es horrible sentir tanta soledad y tristeza en el corazón. Por favor, si pueden ayudarme con sus consejo, se los agradecería.

    • Hola, Gaby:
      Antes que otra cosa, gracias por dejar tu comentario y acercarte a este espacio. Sólo de leerte me he sentido triste contigo. ¿Qué es lo que te pasa? ¿Por qué estás tan sola? Me surgen muchas preguntas. Me gustaría saber de dónde eres y dónde vives. ¿Por qué tienes ese sentimiento de profunda soledad y tristeza en tu corazón?. ¿Te pasó algo? ¿Sufriste alguna pérdida? ¿Me puedes platicar un poco más de ti y lo que te sucede en este momento de tu vida?
      Si quisieras, te podría canalizar con algún colega para que te diera terapia vía internet, pero necesito saber si tienes los recursos para conectarte.
      Por lo pronto, yo te ofrezco este espacio para que nos escribas y, quien quiera comentarte algo o apoyarte, lo pueda hacer.
      Espero que me vuelvas a escribir pronto y me platiques un poco más del tipo de apoyo que deseas. Por lo pronto, no estás sola, aquí tienes amigos que te podemos acompañar.

  9. Gaby

    Si mira, hace tres años, mi esposo me engañó con alguien más joven. Ahora tengo 36 y caí en una depresión muy grande. Tengo dos hijos, un adolescente y y una niña de 7 años. Me tuve que mover de estado y en parte, eso ayudo, la distancia y el no verlo.
    Salí de ésa y conocí a alguien más con quien viví por dos años.
    Él tiene dos niñas y ahora resulta que regresó con la mamá de las niñas después de que vivimos todos juntos como una familia. Él me dijo que no era por falta de amor, pero que tenía que resolver ciertas cosa. El hecho es que regresó con ella. Según él, no la quiere y yo me enamoré como una estúpida.
    Le di mi amor, comprensión y cariño, incluso a las niñas también. Ya han pasado tres meses y me siento tan sola, me siento utilizada y quisiera poder salir, por mis hijos, pero siento una profunda tristeza que no se como manejarla.

    • Gaby:

      Lamento mucho por lo que estás pasando. Comprendo que es una situación muy difícil para ti y que te sientes triste y desilusionada. No es nada grato confiar dos veces a dos personas tus sentimientos y, en ambas ocasiones, sufrir una desilusión. Pero créeme que siempre existe la posibilidad de salir y volverlo a intentar. El amor es algo que está en tu corazón. No se va con la persona que se marcha. Se va una persona con nombre y apellido, pero el amor es un sentimiento de tu propiedad que puedes volver a recuperar, a sanar y a volver a entregar en tierra más fértil.
      Por ahora, lo más importante, es que vivas tu duelo, con todo su dolor, que comprendas que lo que experimentaste fue con tu mejor intención y tu deseo de encontrar a una pareja que te ame y con quien formar una familia. Sin embargo, es importante que, cuando logres salir del duelo, aprendas de tu experiencia para que no cometas los mismos errores. Es importante que aprendas a cuidarte a ti misma ante todas las cosas. Yo creo que para ello te puede ayudar la persona que te recomendé. No lo eches en saco roto y comunícate con ella. Si por alguna razón ella no te puede atender, me lo dices y buscamos a otra persona que te asesore y te apoye en este proceso.
      Cuídate mucho. Te mando un abrazo.
      Luis Fer.

  10. Gaby

    te agradeceria mucho si me pudieras referir con alguien si tengo los medios para comunicarme,kisiera poder estar bien y esk creo k tambien mi hijo necesita ayuda no tengo realmente problemas con el es solo k por la situaciones en k me ha visto no creo k sea bueno para el y esk vaya k me ha visto llorar ,mil gracia por contestar mi mensaje ayer espero k pronto podamos estar en comunicacion gracias…..

    • Gaby:
      Escribe un mail, por favor a Adriana Domínguez, colega mía, especialista en adultos, niños y adolescentes. Ella está por el sur de la Ciudad de México y su correo es metzeri7@hotmail.com Dile que eres lectora del blog de Luis Fernando Martínez y que te interesa tomar terapia, para que le expreses lo que necesitas y ella te diga qué opciones te puede ofrecer.
      Saludos.

  11. Gaby

    Mil gracias por contestarme, no sabes lo importante que es para mí que alguien que no me conoce se pueda interesar un poco por lo que estoy pasando. Se que no es algo de el otro mundo y que, como me han dicho, no soy la primera ni la última, pero es que cuando sientes heridos tus sentimientos, es un dolor muy grande que se siente en el corazón y una tristeza enorme.

    Como te lo comente, mis hijos son lo más importante que tengo y quiero estar bien por y para ellos, pero también el hecho de verme sola, me hace un poco más complicada la situación. No tengo familia cerca de mí, sólo me comunico por teléfono y es muy feo estar alejado de la familia. Aunque me apoyan y me dicen que me quieren mucho, me siento profundamente sola,vivo en Rockford Il.

    Me gustaría poder seguir en contacto contigo y sentir que puedo contar con tu apoyo y comprensión mil gracias por tomarte la molestia de contestarme.

    • Hola de nuevo, Gaby.

      No es para mí ninguna molestia el responder a tus comentarios, todo lo contrario, lo hago con mucho gusto. No siempre tengo el tiempo necesario, pues tengo muchas ocupaciones, pero también siempre intento hacerlo lo más pronto posible, por respeto a mis lectores.
      Quiero decirte que, aunque no eres ni la primera ni la última que está pasando por esto y que es verdad que no es algo del otro mundo, eso no significa que no te tenga que doler tanto las separaciones de tus parejas como el hecho de que ahora te tengas que enfrentar tú sola, con tus hijos, en un lugar lejano, donde no tienes quien te apoye ya que tu familia y tus amigos están lejos.
      Claro que es una experiencia dolorosa y triste. Por supuesto que puedo entender cómo te sientes de sola porque yo lo he vivido personalmente y también lo vivo cotidianamente en el consultorio, con mis pacientes que viven situaciones similares a las tuyas. Pero creo que, en tu caso, Gaby, al estar lejos, es un elemento que te hace la experiencia aún más dura.
      Por favor, siempre que lo necesites, no dejes de escribir. Ojalá te puedas comunicar con la terapeuta que te comenté. Ella intentará comprenderte y apoyarte en esto.
      Te mando un beso y espero que las cosas vayan mejorando.
      Sinceramente: Luis Fer.

  12. Gaby

    Hola Luis fer. espero k te estes bien,sabes le mande un mail a ta terapeuta pero aun no me contesta,sabes ? no se si sea parte de lo k llaman duelo,pero siento un dolor tan grande en mi corazon y una profunda soledad k siento un nudo en la garganta con ganas de llorar todo el dia,y me desespera esta situacion,sabes? estoy considerando la idea de k mi mama venga a pasar una temporada con migo y con mis hijos,no se si sea buena idea puesto k ,cuando decidi empezar a vivr junto a mi pareja mi mama vivia conmigo pero como como yo keria comenzar mi vida en pareja tu sabes eso k dicen k la relacion es de dos en fin ,ella se regreso a Mexico y tal vez se sintio desplasada pero creo k lo entendio y ahora k me siento tan sola no se si seria buena idea k viniera ,se k ya no soy una adolecente para sentirme asi pero aunk me dicen k soy fuerte en esta situacion me siento tan indefenza k creo necesitar a alguien mas fuete k yo a mi lado conseras k es una buena opcion o es mejor enfrentarme a esto yo sola,

  13. Lauri

    hola¡ me ha encantado el foro y pienso que puede ser de gran ayuda para muchas personas,Gracias.Yo personalmente estoy intentando superar una ruptura con mi pareja, el me dejo despues de seis años de relación y como soy muy joven llevaba toda la vida con él practicamente.Me cuesta mucgo dia a dia acostumbrarme a vivir sin el.El me dejo sin que ocurriera nada importante, solo de un dia para otro, me dijo que no sentia lo mismo x mi y que queria un tiempo.A las 2 semanas me entere que ya estaba con otra chica.y Esto es algo que me cuesta asimiliar mas aun.Por que fue todo muy rapido.Si m pudiera dar algun consejo…muchas gracias¡¡¡

    • Lauri:
      Sería raro que una ruptura no nos generara un sentimiento de pena y que no quedara, de alguna manera, lastimada nuestra autoestima. Sobre todo cuando es la otra persona la que decide marcharse. Sin embargo, yo recomiendo algunas cosas a las personas que viven esto y son las siguientes:
      Recordar que siempre es mejor la honestidad del otro si ya no quiere estar a nuestro lado. Si algo lastima la dignidad de las personas, es que la otra persona no sea honesta y se quede a nuestro lado “por lástima”.
      Cuando una persona se va, se va un rostro con nombre y apellido, no se va la capacidad de amar. Esa es tuya, está en tu interior, y siempre tendrás la oportunidad de entregar tu amor a alguien que realmente lo quiera y lo merezca.
      Siéntete alguien digno, es decir, merecedor de amor y de respeto, y empieza por dártelo a ti misma.
      No se debe evitar el dolor ni se debe sentir vergüenza por ello. Lo mejor es enfrentarlo, pues esa es la única manera de sanar y superar la prueba.
      Apóyate en la gente que te ama: tu familia, tus amigos, déjate apapachar, cuidar, querer. Es también una excelente medicina.
      Cuídate y quiérete. Responsabilízate de ti misma. Recuérdate que, antes de esperar que otro te cuide y te proteja, es una oportunidad para aprender a hacerlo tu misma.
      Encuentra sentido a la experiencia: fue doloroso, sí, sin duda, y también es una oportunidad de crecimiento. ¿Qué es lo que puedes aprender de esto?
      Ante todos los pensamientos que te surjan en automático culpabilizándote por lo que no hiciste o lo que si hiciste que causó la ruptura, ponte un freno. No se trata de encontrar la causa o de culparte por la separación. No necesariamente es algo que hayas hecho o dejado de hacer. El amor es un misterio y no siempre amamos a quien deberíamos ni nos ama quien quisiéramos y es mejor aceptarlo que pensar que es algo que depende de nosotros, pues no es así, por lo menos no del todo.
      Espero que estas ideas te sean de utilidad.
      Gracias por visitar mi foro.

  14. carlos

    hace un par de dias se fue de casa despues de una relación de 5 años y diciendo que ya no me amaba…tengo dos pequeños que la extrañan (hijos mios) quisiera hablarle y no dejar que pase el tiempo y la oportunidad de hacerla recapacitar, pero tambien quisiera darle tiempo para pretender recapacite y regresaramos…no se que hacer ??? si darle tiempo al tiempo o intentar convencerla que regrese ?????
    ayuda con algun consejo por favor….

    • EsTimado amigo lector:
      Para poder darle alguna asesoría necesito más información. Cuál es la razón por la que ella decidió marcharse decidiendo, incluso, dejar a los hijos? Qué pasaba entre ustedes? ¿Había algún tipo de problemas como violencia intrafamiliar, alcoholismo, sustancias o algo similar? ¿O simplemente ella dejó de quererlo por alguna otra razón? Creo que para poder tener una idea más clara de por qué ella se fue de esa manera y poder sugerirle que la busque o no, primero necesito tener esa información y algunas otras cosas.

      • carlos

        Gracias por el interes…respondiendo a las preguntas te comento que los niños son hijos mios de 8 y 10 años actualmente, ella los atendio durante los ultimos 5 años.
        Al parecer malos entendido y repentinos cambios en su forma de pensar fue el principio, ella tiene 29 años no somos casados (algo que desea) y que ahora me reprocha no haber cumplido a mi palabra de matrimonio (me entregaron los papeles de divorciado apenas hace 6 mese) al parecer fue una de las causas. Tambien quiere tener un hijo.
        Uno de nuestros proyectos fue establecer un consultorio ahora que se titulo como C.D. esta tarbjando y le va bien. No hay violencia intrafamiliar, creo yo, si existieron riñas y molestias pero sin llegar a golpes, jamas le he tocada un cabello. No hay drogas ni alcoholismo en casa.
        Supuestamente dejo de quererme y si mis calculos no me fallan un dia dice adorarme y en tres días ya no me ama.
        Creo que existe mucha influencia y presión de sus amigas y familiares.
        Comentarios como: no esta casada y no tiene hijos !!!! que pasa contigo cuando ???? (Tengo la basectomia) desde un principio lo sabia y acordamos que en su momento se inseminaria.
        No se…… un dia me quiere otro dia no, un día estamos muy bien y al otro se va ???
        Se que ella no se siente bien con todo esto pero quiere tener la razon de que el irse fue una buena decision…..no se

        • Parece que es difícil comprender qué le pasa a ella y la razón por la que es capaz de dejar a los niños. Sin embargo, si comprendo que tú, Carlos, estás confundido, desconcertado y te sientes impotente. Sí, tu situación debe ser de mucho malestar ante una problemática tan poco clara y con tantas responsabilidades en medio. Yo creo que sería muy conveniente que no te quedaras solo en esto y buscaras ayuda profesional. No para entenderla a ella, que, mientras ella no esté dispuesta y tenga más claro lo que le pasa a sí misma, es imposible que tú lo consigas.
          Lo importante es que tú identifiques y expreses tus sentimientos y necesidades. Que busques un espacio terapéutico donde te sientas comprendido y encuentres el apoyo para tocar tu dolor, explorar tanto lo que aprendes de esto como tus posibilidades para salir adelante.
          No te quedes sólo en esto. Tal vez un terapeuta no te resuelva el problema, pero sí te puede comprender, ayudarte a ver las cosas de una manera más clara y apoyarte en tu proceso hasta que logres trascender lo que estás viviendo y retomar el camino. Recuerda aquella frase maravillosa de una película que sucedía en la India:
          “Todo final es siempre bueno, si no es bueno, quiere decir que no es el final”. Estarás bien cuando logres sentirte en paz, tranquilo y confiado con tu situación y con tu vida. En ese momento lo sabrás porque ya no estarás confundido y te sentirás aceptante, sereno y en paz.

          • carlos

            Gracias Luis…Tomare tu consejo y visitare a algun profesional. Sólo una pregunta más, ¿puedo pensar en una reconciliación y cortar este duelo si ella busca que nos veamos con cualquier pretexto y me llama para dormir mas tranquila?

      • Carlos:

        Yo más bien, la confrontaría. ¿De qué se trata? ¿A qué están jugando? si ella no quiere saber ya nada de ti por ese asunto de no tener hijos, etc, pues entonces, tampoco debería querer que durmieras con ella. ¿Por qué para unas cosas sí y para otras no? A fin de cuentas, ella te cerro la puerta y no te ha dado la oportunidad de arreglar las cosas. Yo te pregunto, ¿después de eso tú estás dispuesto a seguir siendo manipulado? O te quiere o no te quiere. O quiere resolver el problema o se quiere marchar. ¿Qué quiere ella? ¿Qué quieres tú? Aclaren eso y después, actúen de manera congruente con su elección. Esa sería mi opinión, pero, tú decides. Sólo un último consejo, alguien que te ama, no ofende tu dignidad, no te falta al respeto y, si eres un hombre con dignidad, no debes permitirlo. Nunca te pongas en segundo término. Busca siempre la igualdad. Nadie debe estar por encima de nadie y tampoco por debajo. Eso es lo que yo pienso. Para que haya algún arreglo, tiene que haber amor, voluntad, compromiso, honestidad, responsabilidad.
        Cuídate mucho.

  15. Isaac

    Hola ,les cuento mi caso,tengo 14 años con mi pareja(7 de novios y 7 juntos) con la cual tendo 3 hijos(uno de 7 y dos cuatitos de 2 años)hace alrededor de 3 meses me dijo que se queria separar,le comente que fueramos ha terapia,ella acepto,pero me dijo que solo era para que yo aceptara que se queria ir,ella me dice que el motivo principal es que yo veia pornografia en internet,cuando fuimos a terapia el psicologo nos explico que habiamos intercambiado roles(padre-madre) puesto que como yo trabajo en un negocio familiar,me era mas facil salir ha llevar y traer a los niños he incluso llevarlo(al mas grande) al trabajo conmigo,yo le digo que eso es normal(la pornografia,pero a ella dice que le produce asco,le dije que si ese era el problema,que lo dejaba,pero me dice que ya es muy tarde,yo le dije que si no seria que su autoestima estaba mal,ella me dijo que su autoestima estaba mal era por lo que yo veia.El problema es que estamos estancados,mientras estamos con los niños todo va bien y podemos platicar de cualquier cosa,pero si toco el tema de ver si podemos arreglar las cosas ella me dice que no hay nada que arreglar,esto me muy pone ansioso ,puesto que yo la amo,dice que se va a a ir,pero ya pasaron 3 meses y no se arreglan las cosas,pero tampoco se va de la casa…ella tuvo una depresion postparto de la cual nunca me entere y me lo reclama,aparte encontro un correo de una amiga de la juventud en donde me decia que era el amor de su vida,yo le dije que tambien,pero en ese tiempo(fue en realidad un amor platonico)actualmente estamos durmiendo separados,primero fue por que yo le reclame que un dia salio fuera y quedo de llegar a cierta hora y llego 2 horas mas tarde,yo me fui a dormir al otro cuarto(ella me dijo que en vez de recibirla con un como te fue?la recibia con reclamos,y tiene razon)el psicologo nos dijo que respetaramos nuestros espacios,y haci lo hemos hecho,cada quien en su cuarto,el problema es que es desesperante la situacion,porque ella cierra el cuarto con serrojo y no puedo hablar con ella(una vez antes de que enpezara a cerrar la puerta,yo trate de buscar la reconciliacion y me recoste a su lado y se hizo bolita y enpezo a temblar,me dijo que penso que la iba a violar¡¡(nunca la he forzado ha nada¡))le pregunte que si algo habia pasado,si la habian violado,me dijo que el ver todo lo que veia en la computadora hacia que se sintiera asi…fui yo solo ha terapia,y el psicologo me dijo que le pidiera fecha a su partida,cuando le dije,me pregunto que si la estaba corriendo,le dije no,tu eres la que te quieres ir,empezo a llamar por telefono,yo le dije que colgara,(la verdad me dio miedo que se fuera en ese momento)le dije que solo pusiera una fecha (la verdad tengo los nervios hechos nudo x tanta presion)Que debo hacer,no la quiero perder,ella me dijo que ella ya paso su etapa de duelo,que ya lloro,que ya se enojo y que ya no siente nada por mi,que me quiere por que soy el padre de sus hijos pero nadamas…que hago?ya me puse melancolico mucho tiempo,ya trato de no tocar el tema(estoy tratando de aceptarlo)pero como lo hago con ella aqui,no es que quiera que se vaya,pero siento que estoy en amenaza constante…y es desgastante,le comente de una pagina en internet Las preguntas que ahi que responder antes de separarse,lo leyo ,pero me ha comentado que no cambia en nada su decicion,acaba de decir que otra cosa que le molesta es que yo no gane suficiente dinero,yo le comente que como voy ha encontrar un trabajo en el que me dejen salir y entrar acomodandome a los horarios de los niños,dice que ella tiene mas aspiraciones en la vida,no vivir en una casa prestada(mi padre fallecio y nosotros viviamos aqui desde antes que el falleciera)yo le digo que no todo en la vida es el dinero,que es mas importante la familia y estar unidos x alcanzar esos sueños,pero que hay que ser realistas y darse cuenta que no es tan facil encontrar un trabajo bien remunerado,no se es como si de pronto con el distanciamiento que tuvimos,quisiera una vida diferente,yo le ofresco lo que tengo,y obvio buscar un mejor trabajo y ya me he alejado de la pornografia,pero me dice que se va en 2 meses,yo le que le digo que es muy cruel de su parte el decirme que se va y que deje pasar tanto tiempo para irse..en fin dice que se va y se lleva a los niños x que cree que es lo mejor y ella sola va ha salir adelante,no se como actuar,me dijeron que viera la pelicula a prueba de fuego,la acabo de ver o sorpresa,todo lo que hace el esposo ,ya lo hice yo con ella(aun antes de ver la pelicula)..,ya no se que hacer,o esta todo perdido?otra cosa que me desconcierta es porque tengo miedo?..ella me dice que cuando me conocio le gustaba la forma en que me veia seguro de no perderla,que si se iba,podria remplazarla facilmente,dice que le extraña verme con miedo y ansiedad…yo le conteste que no es lo mismo dejar que ser dejado,y que entonces solamente eramos solo 2(pareja),no 5.

  16. Isaac

    Hola ,les cuento mi caso,tengo 14 años con mi pareja(7 de novios y 7 juntos) con la cual tendo 3 hijos(uno de 7 y dos cuatitos de 2 años)hace alrededor de 3 meses me dijo que se queria separar,le comente que fueramos ha terapia,ella acepto,pero me dijo que solo era para que yo aceptara que se queria ir,ella me dice que el motivo principal es que yo veia pornografia en internet,cuando fuimos a terapia el psicologo nos explico que habiamos intercambiado roles(padre-madre) puesto que como yo trabajo en un negocio familiar,me era mas facil salir ha llevar y traer a los niños he incluso llevarlo(al mas grande) al trabajo conmigo,yo le digo que eso es normal(la pornografia,pero a ella dice que le produce asco,le dije que si ese era el problema,que lo dejaba,pero me dice que ya es muy tarde,yo le dije que si no seria que su autoestima estaba mal,ella me dijo que su autoestima estaba mal era por lo que yo veia.El problema es que estamos estancados,mientras estamos con los niños todo va bien y podemos platicar de cualquier cosa,pero si toco el tema de ver si podemos arreglar las cosas ella me dice que no hay nada que arreglar,esto me muy pone ansioso ,puesto que yo la amo,dice que se va a a ir,pero ya pasaron 3 meses y no se arreglan las cosas,pero tampoco se va de la casa…ella tuvo una depresion postparto de la cual nunca me entere y me lo reclama,aparte encontro un correo de una amiga de la juventud en donde me decia que era el amor de su vida,yo le dije que tambien,pero en ese tiempo(fue en realidad un amor platonico)actualmente estamos durmiendo separados,primero fue por que yo le reclame que un dia salio fuera y quedo de llegar a cierta hora y llego 2 horas mas tarde,yo me fui a dormir al otro cuarto(ella me dijo que en vez de recibirla con un como te fue?la recibia con reclamos,y tiene razon)el psicologo nos dijo que respetaramos nuestros espacios,y haci lo hemos hecho,cada quien en su cuarto,el problema es que es desesperante la situacion,porque ella cierra el cuarto con serrojo y no puedo hablar con ella(una vez antes de que enpezara a cerrar la puerta,yo trate de buscar la reconciliacion y me recoste a su lado y se hizo bolita y enpezo a temblar,me dijo que penso que la iba a violar¡¡(nunca la he forzado ha nada¡))le pregunte que si algo habia pasado,si la habian violado,me dijo que el ver todo lo que veia en la computadora hacia que se sintiera asi…fui yo solo ha terapia,y el psicologo me dijo que le pidiera fecha a su partida,cuando le dije,me pregunto que si la estaba corriendo,le dije no,tu eres la que te quieres ir,empezo a llamar por telefono,yo le dije que colgara,(la verdad me dio miedo que se fuera en ese momento)le dije que solo pusiera una fecha (la verdad tengo los nervios hechos nudo x tanta presion)Que debo hacer,no la quiero perder,ella me dijo que ella ya paso su etapa de duelo,que ya lloro,que ya se enojo y que ya no siente nada por mi,que me quiere por que soy el padre de sus hijos pero nadamas…que hago?ya me puse melancolico mucho tiempo,ya trato de no tocar el tema(estoy tratando de aceptarlo)pero como lo hago con ella aqui,no es que quiera que se vaya,pero siento que estoy en amenaza constante…y es desgastante,le comente de una pagina en internet Las preguntas que ahi que responder antes de separarse,lo leyo ,pero me ha comentado que no cambia en nada su decicion,acaba de decir que otra cosa que le molesta es que yo no gane suficiente dinero,yo le comente que como voy ha encontrar un trabajo en el que me dejen salir y entrar acomodandome a los horarios de los niños,dice que ella tiene mas aspiraciones en la vida,no vivir en una casa prestada(mi padre fallecio y nosotros viviamos aqui desde antes que el falleciera)yo le digo que no todo en la vida es el dinero,que es mas importante la familia y estar unidos x alcanzar esos sueños,pero que hay que ser realistas y darse cuenta que no es tan facil encontrar un trabajo bien remunerado,no se es como si de pronto con el distanciamiento que tuvimos,quisiera una vida diferente,yo le ofresco lo que tengo,y obvio buscar un mejor trabajo y ya me he alejado de la pornografia,pero me dice que se va en 2 meses,yo le que le digo que es muy cruel de su parte el decirme que se va y que deje pasar tanto tiempo para irse..en fin dice que se va y se lleva a los niños x que cree que es lo mejor y ella sola va ha salir adelante,no se como actuar,me dijeron que viera la pelicula a prueba de fuego,la acabo de ver o sorpresa,todo lo que hace el esposo ,ya lo hice yo con ella(aun antes de ver la pelicula)..,ya no se que hacer,o esta todo perdido?otra cosa que me desconcierta es porque tengo miedo?..ella me dice que cuando me conocio le gustaba la forma en que me veia seguro de no perderla,que si se iba,podria remplazarla facilmente,dice que le extraña verme con miedo y ansiedad…yo le conteste que no es lo mismo dejar que ser dejado,y que entonces solamente eramos solo 2(pareja),no 5.

    • Hola, Issac:
      Parece que ambos tienen mucho miedo de tomar alguna decisión, cualquiera que esta sea. Tú le preguntas que cuando se va, por fin ella pone una fecha (dos meses) y tú le dices que es cruel que se vaya y que tarde tanto tiempo. Finalmente, ella te dio una respuesta a tu pregunta ¿qué te impide respetarla? es mejor saber que será en dos meses a no saber si será mañana o en diez años ¿no crees? Finalmente, ella tendrá que arreglar a dónde irse, qué hacer, de qué vivir, dos meses no me parece una eternidad para poder resolver todo eso.
      Qué bueno que viste la película, sólo recuerda que, cuando el hombre hacía todo como una receta, sin poner sus sentimientos en ello, sólo para retenerla, no funcionaba, pues ella se daba cuenta de que no lo estaba haciendo con el corazón, desde el amor, sino desde el deber o la obligación (motivado por la petición de su padre de que no se fuera hasta después de probar el método).
      Las cosas empezaron a funcionar diferente cuando actúo él desde el corazón. Reconociendo sus errores. (No me acuerdo muy bien de todo, pero esa era la esencia del asunto, la forma en que él hacia las cosas y la motivación para hacerlas).
      Si ella te dice que le molesta la pornografía, por más que tú lo veas “normal” ¿qué tanto eres capaz de entender que eso le dolió a ella? finalmente, ella puede pensar que si buscas placer en otro lado (aunque sea en internet) es porque algo falta entre ustedes. ¿Es así? ¿Qué tan satisfactoria era su vida íntima y su vida sexual? ¿qué tanto hablaban de esas cosas y de lo que les ocurría a ambos?
      Por último, si ella de verdad ya no quiere estar contigo ni le interesa aclarar o entender lo que pasó o lo que está pasando, ya no hay mucho que hacer ni terapia que les pueda ayudar como pareja. Para resolver las cosas, ambos deben querer hacerlo. Lo mejor entonces, sería que la respetaras y la dejaras marchar en esos dos meses que ella pone como plazo y tú, entonces sí, buscar una terapia para trabajar tu dolor, tus sentimientos, tu rabia o lo que tengas que trabajar.
      Creo, Issac, que lo que debes hacer para salir de este atore, es observar tu ambivalencia: “mejor que se vaya” & “no, mejor que se quede” y asumir las consecuencias de dicha decisión con responsabilidad. Cualquiera que esta sea.
      Saludos.

      • Isaac

        Hola Luis fernando,estube reflexionando sobre lo que me comentas,pues para mi la vida intima y sexual era buena,quizas habia distanciamiento,pero no como para pensar algo estaba mal,para mi cuando me lo dijo,fue como cuando te duermes en una pelicula,y nadamas te dicen,ya se acabo…yo me quede de,que paso,en donde me dormi?si tienes razon,mi ambivalencia viene de que yo no quiero que se vaya y me duele estar tantos meses en este estado y no arreglar nada,baje como 7 kilos y fumo como loco(y he hecho todo lo posible para que se quede)hablar con ella,preguntarle que es lo que la orillo a esto,tratarla mejor,pero me domina el miedo,no se porque?el martes le pregunte que si habia alguna forma de que arreglaramos la situacion,y me dijo que hablaramos despues,el jueves me dice otra vez que no hay nada que arreglar…no la entiendo¡¡ me desastivaliza esta situacion,es mentalmente desgastante,primero me dijo que me quedara yo con el niño mas grande,despues que se los llevaba ha todos,la semana pasada me dijo que si yo me podia quedar con el niño mas grande otra vez?despues que me pidio los 2 meses,que seria para el 18 de agosto mas o menos,me dijo que si se podia quedar otro mes mas,para pasar el cumpleaños del niño en la casa?(que seria el 19 de septiembre,yo le dije que no creo que sea muy bonito que el niño pasara su ultimo cumpleaños en la casa y se marchara al dia siguiente,o que en todo caso se lo podriamos festejar en cualquiera otra parte o en donde ella este,hace dos semanas yo me quede en la cocina y vi apagada la luz de su cuarto,me meto al mio y ahi estaba sentada viendo la tele(pense en una reconciliacion)le intente tocar la mano y solo me la retiro..y continuamos viendo la pelicula,se termino,buenas noches y ya…..ya no se si estamos en una crisis de pareja,o en un proceso de separacion definitiva…y asi como empiezo mi duelo,o ya lo empeze?hoy en la mañana fuimos ha llevar a los niños y le comente que me confundia sus respuestas,que nunca tenia tiempo para hablar de nosotros,pero que si era su amiga,hasta se va ha tomar un cafe a su casa(que x cierto,desde que entro a trabajar ahi empezo con eso de la separacion,todo el dia se mensajea con ella,le dice corazon,ella dice que no hay nada,pero me parece sospechoso,ella dice que es x que asi se dicen en la oficina x un amigo en comun que es gay,hace como 2 semanas la lleve una fiesta del hijo de ella y no me invito ella a quedarme,la amiga si,pero mejor me fui,se lo cuestione y me dijo que para que me quedaba,que ni que fueramos la familia feliz,le dije que como para el dia del padre y los cumpleaños de sus hermanos o sobrinos si lo somos,puesto que ahi si vamos todos,sera que le empezaron ha gustar las mujeres?),dejamos a los niños,salimos me subi al carro y ella se fue caminando,le dije que que paso,me contesto que ya habiamos cumplido como padres y que ella se iba solo a tomar el camion(siempre la llevo yo)le dije que se subiera la tome del brazo y me dijo que no,la verdad me enoje mucho y me fui…parece que le molesto el comentario sobre la amiga…

    • Isaac

      Hola Luis Fernando,pues yo estoy todavia en la misma situacion,el psicologo me dijo que ya no le hablara mas que lo basico(por que yo cada fin de semana trataba de hablar con ella y cada vez se ponia mas irritable,traigo un strees cronico,me puse melancolico,el otro dia me dieron unas ganas inmensas de llorar y dure como media hora llorando,pero continuas,el otro dia tenia mucho coraje y enpeze a patear un balon fuertizimo,hace como 3 meses traia una conjuntivitis, hora estoy viendo borroso,ya me revisaron y no tengo nada en el ojo aparentemente,esto tiene algo que ver con lo que estoy pasando? por que antes tenia miedo a que se fuera ahora pienso que seria lo mejor(ya son 5 meses en esta situacion)yo se que seria mejor correrla,pero..me da miedo..y esto de la vision borrosa,me provoca mas miedo(pienso que me voy ha quedar ciego)y como me voy ha quedar con el niño mas grande,me da terror que pase eso…que pasa,lo estoy encaminando por ahi?pscologicamente,x que puedo estar viendo borroso?es una forma de chantaje mia para que se quede o en realidad estoy mal…ocupo ir con un psiquiatra?para quitarme el miedo y la dependencia hacia ella?..

      • Issac:

        Cuando me comentas lo de tu visión borrosa, la pregunta que me surge es: ¿Qué es lo que no quiere ver Issac de toda esta situación? ¿Qué no quiere ver de ella? ¿Qué no quieres ver de ti? ¿Qué no quieres terminar de ver de esta relación? ¿Me lo puedes contestar o, por lo menos, intentarlo?

        • Isaac

          Hola,luis fernando,,,no lo se,quizas que se quiere ir de mi vida,que se quiere llevar a los bebes,que quizas ya encontro a alguien mas,que no se si pueda solo con esta situacion,que ya no me quiere,que me siento impotente y derrotado ante esta situacion..no quiero ver el momento en que se vaya con mis bebes….y yo quedandome con el mas grande..no quiero que se rompa mi familia,no se,son muchas cosas las que no quiero ver…y el miedo….ha veces me ahoga…no se me siento tan dependiente,no se el strees de 5 meses intentandolo y nada,es frustante,agotador,y solo me queda el miedo ..y el miedo de tener miedo….

          • Lo mejor, aunque duela, es ver las cosas porque, viéndolas, puedes reconocer las posibilidades reales para solucionar cualquier cosa que la vida te ponga en frente. Todo lo que estás viviendo es algo difícil, nadie lo niega y cualquiera podría reconocerlo. No creo que nadie pueda ver con indiferencia que se vaya su pareja y se lleve a los hijos. Es un dolor muy fuerte, es verdad, pero si es lo que toca vivir, porque la otra persona ya no te quiere o no desea seguir adelante contigo, creo que es mejor para todos, incluso para los niños, en enfrentar la situación y no sostener algo que ya no funciona. Ojalá te dieras la oportunidad de buscar alguien que te ayudara en este proceso, me refiero a que te dieras la oportunidad de dejarte ayudar por un terapeuta para enfrentar estos miedos. Eso, me parece, sería de gran ayuda, como siempre que estamos viviendo una crisis en este o cualquier otro campo. Otra persona, con su apoyo y compañía, te puede ayudar a transitar la situación con un poco más de confianza y te puede ayudar a ver lo que tú no alcances a ver por estar en medio de la tormenta.
            Te mando un abrazo y gracias, también, por confiar en mí y dejarte brindar el poco o mucho apoyo que yo te pueda dar en este momento tan difícil que, créeme, aunque ahora te parezca imposible, vas a poder trascender si tú así lo deseas y si actúas con inteligencia y madurez.

          • Isaac

            gracias Luis fernando,en si si estoy empezando a ir con el psicologo,y el fue el que me dijo que tratara de hablar lo menos posible con ella,fue despues de eso(eso fue el jueves)que empece con los sentimientos de furia y ansiedad mas fuertes,pero tambien aumentaron mis miedos,le acabo de hablar y le pregunte si seria bueno ir con el siquiatra y me dijo que si,por un antecedente de depresion que tuve hace algunos años al cuidar ami madre,que por cierto era depresiva y tenia intentos suicidas…despues fallecio mi padre y pase el duelo sin necesidad de psicologo o siquiatra,a lo mejor por eso me confie y pense que podria con esto,creo que hubiera sido mejor seguir yendo con el psicologo desde al principio,pero yo y mi esperanza de que mientras estuviera aqui (y todavia lo esta) cambiara su opinion,me desgastaron..

          • Tal vez lo que necesitas es rendirte… rendirte y aceptar la realidad para poder enfrentarla tal cual es, sin quererla cambiar, pues eso, por lo visto, no est en tus manos. Es el momento de enfrentar tus miedos y seguir adelante con lo que hay delante de ti, por doloroso que sea.

          • isaac

            Hola Luis Fernando,pues todavia en la misma situacion,ya se acabo el mes de agosto y todavia no se va…ya fui con el psiquiatra,me receto un antidepresivo y un antiansiolitico,ya no le he tocado el tema de la reconciliacion(por respeto propio)estoy enfocandome mas a que voy a hacer cuando se vaya(hacer de comer,cuidar a mi hijo)ya he tratado de que no me lastime esta situacion,persiste la ansiedad,pero ya solo ha ratos,la ultima vez que hable con ella para ver si habia una oportunidad,me dijo que penso que ya lo habia aceptado y que por eso me habia alejado…creo que como me explicas lo mejor es dejarla ir,enfrentar mis miedos(nunca pense que fuera tan dependiente de ella)…me duele que este ahi,tengo sentimientos de miedo y coraje,pero creo que los aguanto con tal de ver a mis hijos,ya estoy comiendo mejor,habia bajado como 7 kilos,estoy leyendo libro que comentas al principio de tu pagina(el de manual para no morir de amor y me esta sirviendo mucho)creo…pero todavia en mi a veces tengo esperanza de que las cosas se arreglen,porque? sera por que todavia esta en la casa?ahi veces que me dan ganas de correrla,pero pienso que a lo mejor la aconsejo el abogado que era mejor que yo la corriera a que se fuera ella,ademas de que me da miedo….de los ojos sigo igual no veo claro,pero tampoco se ha agravado…a veces llega y me habla como si nada estuviera pasando,y me saca de onda,la ultima vez que fui a ver a psicologo me mando un mensaje de que si ya mero llegaba,que ya era tarde…no le conteste y me marco como 5 veces,le cuestione que por que lo hacia,que me confundia,me contesto que independientemente de lo que estaba pasando era el papa de sus hijos y le preocupaba si me pasaba algo??..(el psicologo esta a 5 cuadras de mi casa,si algo me hubiera pasado,ella se enteraria inmediatamente)que onda con ella?yo en realidad saliendo de con el psicologo me pare en un parque a fumar y relajarme un poco…no entiendo….

      • En vista de lo que me comentas mi recomendación, más que tomes ansiolíticos, te recomiendo que revises todo lo que te pasa en relación a esto en terapia. Con gusto yo te ofrezco mi apoyo si te interesa. Puedes escribirme a gestaltsi@gmail.com para que te informe de los horarios y costos o bien, puedes ir con cualquier otro terapeuta de tu confianza.
        Saludos.

        • isaac

          gracias Luis fernando,si me interesa,solo que yo estoy en guadalajara,tu en donde estas?si me puedes enviar a mi correo los datos,te lo agradeceria,gracias¡¡

          • isaak

            Hola,Luis Fernando,sigo en la misma situacion,ella no se va,pero tampoco quiere arregrar nada,le comente el porque se quedaba,o porque no se iba,me dijo que no era sencillo encontrar casa,para ella y los niños,que si ya me urgia meter a alguien en la casa o que?.Me pide que le de tiempo hasta diciembre….la verdad el otro dia me enoje y le dije que ya se fuera,que mi salud estaba de por medio,me dijo que si fuera menos egoista me pusiera ha pensar en mis hijos,le dije,eso hubieras pensado antes de decirme que te ibas,no despues de 7 meses…me empezo ha celar de cosas de hace 7 años,que mis compañeras en la prepa,que una amiga..etc..yo tambien,hay veces que me ponia ha revisar su celular(el cual ya bloqueo) hasta que me di cuenta de que era enfermizo estar haciendo eso…que onda con ella..y conmigo?.voy ha trabajar y hago mi vida normal,pero llega el fin de semana(que los dos descansamos) y estamos los 2 todo el dia en casa y me da mucho sueño,no me levanto del sillon mas que para atender a los niños y comer…

  17. Natalia

    Luis Fernando:
    Tesesperada y casi sin aliento encontre su pagina y se que ayuda a mucha gente que esta pasando por esta horrible situacion. Tengo 27 años y el me dejo. Tenemos un bebe de 9 meses que lo buscamos felices. Pero desde el embarazo el cambio totalmente;si bien nunca nos llevamos muy bien,por momentos me decia que era todo para el y luego que no veia las hs.q nazca el bb para dejarme,que ya no me aguntaba mas y que fui lo peor q le paso en la vida. Dsde el embarazo,sufri y llore,pero me conformaba con saber que estaba conmigo xq cada vz que me dejaba y me corria de su casa yo lo buscaba tanto que sedia diciendome esta es la ultima oportunidad,cambia y yo siempre terminaba celandolo por algo. Nacio nuestro bb y todo iba empeorando,el dice amarlo y no dejar de verlo,y si se lo lleva a su casa cuando viene del trabajo( trabaja diez dias lejos de la ciudad y descansa diez) y volviamosme pea diq vuelva a vivir con el y yo iba pero se enojaba xq yo llevaba solo un bolsito y no todas mis cosas (pero yo en el fondo sabia q algo pasaria q me volveria a correr)y asi sucedia. Ahora a mi no me puede ni ver y me desprecia y le agarro odio a mi mama tmnb xq lo cuida al bb y siempre iba a verlo y dice que yo no se lo quiero dar mas tiempo a el y si a mi mama,pero pienso q cn mi mama esta mejor. Bueno el caso es que me envio mjes diciendome q haga mi vida y que no lo moleste,pese a que me insulta y habla mal de mi mama,pese a que antes tomaba cocaina(y hoy dice no hacerlo) no puedo dejar de amarlo y siento morir sin el. Ya hace cinco meses me dejo y mas o menos veinte dias del todo… Me sigue dando celos pensar que lo perdi por que tmbn el me culpa a mi de todo… estoy deseperada… me siento muy mal todo el tiempo y estoy mal en mi trabajo, no disfruto de mi bebe y mi mama muere de pena por mi y no lo puede ni ver a el… necesito ayuda…

  18. Natalia

    anexo tambien que siempre me dijo que cambie mi forma de ser, que sea mas sencilla que haga mi vida, que no lo moleste, que el es el hombre,que no se lavar,planchar cocinar que no tengo ganas de ser una verdadera mujer,si bien siempre trabaje y no soy muy buena ene sas cosas le pedia que vivieramos solos(no cn su mama y su hno.) y me descalificaba diciendome que no por q iba a ser capaz de hacerlo bien… :( aun asi me duele…… y no soporto que ya definitivamente me haya dejado…

    • Cuando alguien se va, abre la puerta para que alguien que realmente te ame entre. ¿Puedes agradecerle que te de la libertad para que alguien te pueda amar de verdad? O eliges quedarte en el anhelo aunque eso signifique dolor, frustración, desilución y negarte la posibilidad de que alguien que, realmente te pueda amar, llegue a tu vida?

      • Lo que estás viviendo Natalia, no tiene que ver con el amor, es una adicción, creo que es buena idea que busques ayuda profesional, pues es difícil salir de ese tipo de relaciones que no te dejan nada más que dolor, destrucción y frustración, y no sólo para ti, sino a todos los que te quieren y te ven sufrir y, principalmente, es algo que puede generarle mucho dolor a tu hijo. ¿Vale le pena todo eso por alguien a quien no le importas y que sólo te uso? ¿Te mereces ese desprecio y ese maltrato? Yo creo que no. Ni tú ni nadie merece ese tipo de abusos por parte de alguien que está resentido con la vida y no sabe apreciar ni amar a nadie más que a sí mismo e incluso eso, estaría por verse. Yo pensaría que incluso a sí mismo se desprecia y se cobra con aquellos que se muestran, como tú, vulnerables. Cuídate de esas personas y aléjate de ellas antes de que sea demasiado tarde.

        • laura

          Quisiera que me apoyaras a superar esta terrible experiencia, no se qué hacer, hace dos meses decidí terminar una relación con mi esposo, pero hasta la fecha no se nada de él, ni si quiera se comunica para saber como están sus hijos, uno de los cuales esta enfermo más bien nació enfermito y me da coraje, angustia, porque no sé cómo encontrarlo, no sé si quiero volver con él o qué onda, si él es el que se aportado mal conmigo. Ya que ni para los gastos me daba, ni trabajar queria, no me quería ayudar con los quehaceres de la casa o las cosas de los niños, puro ver tv. Luego empezo a trabajar y lo poquito que ganaba se iba a tomar,nunca me apoyo en mis embarazos, se iba y me dejaba sola con el pretexto de que se iba a terminar sus estudios.

          • Pues por lo que me cuentas, Laura, tú sales ganando de que se haya ido. ¿Para qué quieres a alguien a tu lado que no te brindó nunca un apoyo? ¿Para qué quisieras de nuevo a alguien que no se compromete ni contigo ni con sus hijos? Yo, por las cosas que me dices y sus comportamientos, realmente dudo que te quiera o que le importes. Él está viendo por él y nada más. ¿Realmente crees que él va a querer regresar y apoyarte ahora? Muy probablemente ya encontró a otra mujer para seguir abusando de ella. Yo, sin conocerte, creo que te mereces algo más que un hombre que no sólo no te apoye, sino que se aproveche de una manera tan cínica de ti. Pero no sólo es su culpa, tú también eres responsable al permitirlo. Si quieres un cambio, tendrás que madurar y comprometerte primero que nadie, contigo misma. Esa es mi opinión.

  19. Natalia

    Luis Fernando…..
    me emociona mucho la rapidez y claridad de su respuesta….Si,,…debo aguantar y se que fue toxico y es lo mejor que el hizo,dejarme definitivamente sin lugar a otra “oportunidad”…aunque en estos momentos…estoy destruida del dolor y no puedo ver nada solo angustia y culpa,que tambien el tiempo las ira diluyendo por que el, realmente no es lo que necesito ni necesitare nunca….
    Quiero ir con un profesional pero sucede tambien que en la ciudad donde vivo deben haber cinco psicologos y ninguno con disponibilidad para mi urgente tratamiento…podria recomendarme a alguno para empezar mi tratamiento en linea,o tener el honor de que usted me de el segundo empujon (porque el primero fueron sus respuestas) para salir de esta desagradable situacion..Dios lo bendiga por preocuparse y ayudar a los que necesitan….

    • Natalia:

      En qu ciudad ests? Tienes la posibilidad de conectarte a internet por Skype? Yo estoy por salir de viaje, pero podra abrir algn espacio para platicar, aunque sea una sesin, y retomar a mi regreso la terapia si ests interesada.

      Por favor, dime si ests en Mxico y en qu ciudad o si me ests contactando desde otro pas, pues las horas tambin cambian.

      Por otra parte, si ests interesada, comuncamelo para que te explique tambin las condiciones, te diga cul es la dinmica para la terapia, el contrato y los costos por sesin.

      Un saludo y no pierdas la calma. Siempre se pueden encontrar alternativas para solucionar este tipo de situacin.

  20. Natalia

    Estimado Luis Fernando:
    Soy de la ciudad de Guemes, provincia de Salta, Argentina.
    Si, estoy interesada. Trabajo de lunes a viernes en horario comercial (8:30 a 13 y 17 a 21 hs), Tengo la posibilidad de crear una cuenta por Skype. Comuniqueme y los pasos a seguir para saber si estoy en condiciones de hacerlo y remunerarlo. Me encantaria ya que deseo mi pronta recuperacion.
    Muchas gracias nuevamente…..

    • Hola, Natalia:

      Me da gusto saber nuevamente de ti. Veo que tus horarios son apretados como los míos. ¿Tendrías la oportunidad de abrir un espacio el miércoles, por ejemplo, a las 5 de la tarde (hora Ciudad de México? En este momento es el único espacio que tengo libre. El costo de la sesión es de 60 dls americanos y la sesión es una vez a la semana con una duración de 50 minutos. El pago se hace vía PAYPAL. Avísame por favor si estás de acuerdo al correo: gestaltsi@gmail.com

      Cuídate.

  21. Carlos ernesto gutierrez alvarez

    Hola,me dejo impresionado el hecho de estar viviendo todas las etapas descritas,dandome cuenta que no soy el único.tengo 49 años y 24 de un matrimonio que para mi dolorosamente finaliza,pero quedando el fruto de 3 hijos varones y mi preciosa de 5 años “ya no te amo”fue el principio,y mi entero mundo se derrumbo,después de haber pasado el accidente de mi hijo y de una larga enfermedad de la cual me recupere parecía comenzar una nueva vida”.demonos un tiempo” pero pensé que ese”tiempo”tenia nombre y apellido y descubrí que un año atrás ya se había empezado a gestar la separación.no niego que el golpe fue brutal,incomprensible todavía y me volví obsesivo,y fue peor al encontrar fotos,diarios,mensajes,que corroboraban lo increíble.tocar fondo,intento fallido de suicidio(del cual me averguenzo y horrorizo).suplica,negociación,pasar encima de mi dignidad,todo esfuerzo vano ahora veo que me empequñecian.y se fue con mi pequeña victimizandose y quedándome yo como único culpable.estoy consciente que fue falla mutua,(falta de comunicación,atención,interés,complicidad).ahora no se como manejar todo el bagaje de emociones que me ahogan y la soledad y libertad que tengo ante mi.

    • Carlos, gracias por compartirnos tu experiencia de vida. La separación de la pareja, esta considerada dentro de las diez causas de mayor sufrimiento para el ser humano, sin embargo, como en todas las crisis que el hombre y la mujer pueden enfrentar, siempre se puede salir adelante y recuperarse para CO,ver a empezar, pero fortalecidos, siempre y cuando hayamos podido encontrar un sentido a ese dolor para crecer a través de él.

      Algo que yo siempre aclaro a mis pacientes, es que nadie te abandona- pues no eres un objeto -, más bien, la gente se aleja de tu lado y de tu vida, pero la capacidad de amar es de cada quién. Como alguien dijo, no debemos buscar el amor afuera, sino descubrir que somos amor. Cuando logramos ser conscientes de esa realidad, podemos ver proyectada esa capacidad afuera. Pero, lo,primero, es aprender a ser dignos, a respetarnos, a no humillarnos por nadie. Si somos capaces de valorarnos y respetarnos, será más fácil encontrar el verdadero amor.

      Ojalá estimado amigo, que decidieras buscar apoyo con un terapeuta, porque eso te ayudaría a no estar sólo en este proceso y que no lo vivieras con tanta angustia. Siempre es un apoyo el,poder hablar de los sentimientos por los que vas atravesando y sentirte acompañado en tu dolor, sin juicios, críticas o descalificaciones, sino a través del respeto, la aceptación y el aprecio incondicional.

      Un abrazo.

  22. Maria

    como enfrentar el proceso de ruptura si me aleje de mis amigo(a)s mientras estuve en la relacion, mi familia tiene ya su vida hecha, me siento sumamente sola, sin nadie a quien acudir, la rutina me mata, de el trabajo me dirijo a mi casa y viceversa, entre a un curso de pintura y lo abandone pues no encontre motivacion para seguir en el, no interactuo con nadie que no sea mi familia, vivo a escasas cuadras de donde vive el, y todo me lo recuerda, estoy desesperada pues mi vida perdio todo sentido y motivacion… =(

    • María, recuerda que el fin de una relación es duro y más cuando amabas a una persona y, aún así, esa persona se marcha. Sin embargo, no puedes dejarle a él la responsabilidad de tu vida y de tu felicidad. Él no te abandonó, se alejó de ti porque, tal vez, dejó de quererte. Te repito, eso puede ser muy doloroso, pero ahora te toca a ti recuperar tu vida. Lo que hiciste de meterte a clases de pintura fue algo bueno. Yo te sugiero que lo retomes aunque al principio no te sientas motivada (o que busques alguna otra actividad, si prefieres).

      No esperes que, desde el principio, eso te haga sentir bien o te quite el dolor. Todo esto es un proceso y se lleva su tiempo. Ten mucha paciencia contigo misma. Aunque no te haga sentir muy feliz, si te puede ayudar a ir, poco a poco, recuperando el interés en las cosas.

      Intenta también recuperar a tus amigos. Llámalos y diles como te sientes. Si tú te alejaste por haber encontrado una pareja, diles que ahora eso te permitió darte cuenta que no se puede depositar todo en la vida en una sola persona, pues, si se marcha como en este caso, nos quedámos sintiéndonos completamente solos y vacíos.

      Estoy seguro de que, por lo menos alguno de ellos, te entenderá y estará dispuesto a que se acerquen nuevamente. En el peor de los casos, si ninguno puede, siempre tienes la oportunidad de encontrar nuevos amigos y, por supuesto, de volverte a enamorar. Por eso, lo primero que debes hacer, es darte cuenta que eres tú y nadie más, la responsable de tu vida y tu felicidad.

  23. Eldrid

    Hola Luis Fernando, muchas gracias por este artículo. Me encuentro en una etapa muy dura de mi vida y ahora mismo estoy a la espera de que me den cita con un psicólogo, pero la sanidad pública va fatal y necesito hablar con alguien porque estoy sumida en un pozo en el que cada día me hundo más.

    Tras casi 9 años de relación, con un hogar formado, 2 perritas, embarazada de 3 meses y planeando nuestra boda, hace 2 semanas mi pareja me dijo que estaba buscándose un psicólogo porque ya no me soportaba, incluso me dijo que había pensado alguna vez en pegarme, que no sabía si seguía queriéndome y que no sabía si quería arreglar los problemas que teníamos y que al no querer llegar a hacerme daño, estaba buscando ayuda. Mi reacción fue de auténtico desconsuelo y frustración, porque yo se que últimamente por diversos motivos, tanto él como yo saltábamos por cualquier tontería, nos enfadábamos por todo y aunque se que yo tengo mucha culpa, él también me hizo daño de muchas maneras, pero yo fui sobrellevando los problemas porque le quiero y él se ve que no, fue acumulándolos en su cabeza hasta que no ha podido más. Todo esto me lo dijo justo el día anterior de ir al juzgado a abrir el expediente matrimonial para nuestra boda.

    Durante una semana fue un auténtico calvario, llegaba tarde a casa y me decía que era porque no quería llegar a casa. Intenté hablar con él, haciéndole ver que podíamos mejorar ambos para no sentirnos tan estresados y amargados por el motivo que fuera, para poder solucionar las cosas y darnos esta oportunidad por nosotros, por nuestro hogar, por nuestra familia y por nuestro hijo. A lo largo de la semana fue diciéndome cosas más duras, ahora entendía por qué cuando yo le daba un beso o un abrazo o le decía te quiero, no me sentía correspondida, pero como él siempre ha sido menos afectivo y emocional que yo y sabiendo que estaba tan estresado por muchas cosas, lo dejaba pasar porque pensaba que era “normal” en él; él me dijo que si no me había sentido correspondida era porque a él no le salía. O por ejemplo, en la 1ª ecografía de nuestro hijo, yo lloré por la emoción ya que el año pasado sufrí un aborto y cuando le miré a él y no vi ninguna emoción, pensé que también era normal por su forma de ser; me dijo que cuando lo vio, no sabía que es lo que quería.

    Desde aquel lunes que me dio esta noticia, estoy sumida en un estado de angustia, ansiedad y pánico horribles, del lunes al jueves procuré dejarle espacio, incluso le ofrecí ir al psicólogo juntos o buscar terapia para ambos o lo que fuera, pero lo rechazó todo, hasta que el viernes llegó a casa y me dijo que tras haber reflexionado, no me quería y que se acabó, que no quería estar conmigo ni criar un hijo conmigo. Se marchó a casa de sus padres, quedándome sola en nuestra casa con mi embarazo y sola puesto que mi familia no vive en la misma ciudad (dejé mi hogar, mi familia y amigos por amor, por vivir junto a él en otro sitio).

    Si deseo ser madre, es porque él deseaba ser padre con tanta ilusión que me hizo desearlo a mí también con una ilusión y amor increíbles. Tras haber sufrido el aborto el año pasado y pasar por aquella terrible y traumática situación, me dejó sola frente a un nuevo embarazo que ambos deseábamos con locura y que ahora iba bien; debido al estado psicológico y físico en el que me dejó (no duermo, no tengo ganas de comer, etc), tuve que ir en esa misma semana 3 veces a urgencias (una al ginecólogo y 2 a hablar con un psiquiatra). Me enfrentaba a pasar un embarazo sola sin el amor y apoyo de mi pareja, con el riesgo de traer a mi hijo enfermo debido al estado en el que estoy y además, no poder ofrecerle a mi hijo el hogar que se merece. Él me dijo que se encargaría del bebé, que para él no era un problema darle un hogar roto (pese a que él valora tanto su familia) y que puesto que el 90% de la carga la llevo yo, me apoyaría decidiera lo que decidiera.

    Lo intenté por nosotros, por nuestro futuro hijo y no luchó por ninguno, le dio igual. Me puso entre la espada y la pared, porque estaba en mi límite de semanas de embarazo para decidir si seguir adelante con el embarazo o no. Hizo que fuera en contra de mis principios, pues estoy en contra del aborto, sobre todo con la mala experiencia del año pasado y a pesar de que deseaba tener este bebé con toda mi alma y no tenía la culpa de nada, deseaba ser madre junto a él, darle un hogar lleno de amor, cómo iba a traer un hijo así? sin su padre queríendome, sin el hogar que se merece y sin trabajo?. Hasta el mismo día de la intervención no estaba segura de lo que hacer y hasta ese mismo día intenté hablar con él, porque la poca vida que él había dejado en mi alma, estaba a punto de irse. No conseguí más que la misma respuesta, tuve que seguir adelante con esta decisión y es algo que me está consumiendo cada día más debido a mi experiencia pasada.

    Ni siquiera fue capaz de preguntarme que tal fue la intervención. Me está resultando muy duro aceptar la situación porque me sentía muy afortunada por tenerle, por haberle encontrado, por haber completado esa parte de mi alma que me faltaba y por poco amor que me diese, yo era feliz. Pese a todo el daño que me ha causado estas dos semanas, pese a haber tenido que renunciar a nuestro hijo, sigo queriéndole y necesitándole y tanto mi cabeza como mi corazón siguen teniendo la necesidad de quererle, necesitarle y buscar una solución a esto, pese a que soy consciente de que ya no tengo ni una sóla oportunidad, pese a que soy consciente de su frialdad, crueldad y firmeza en su decisión.

    Ahora estoy intentando recuperarme físicamente de la intervencion, pero el desconsuelo y dolor que siento al saber que no me quiere, que no ha querido intentarlo ni por nuestro hijo y saber que ahora sólo significo un gasto para él hasta que el piso se venda, es devastador. Ni siquiera puedo ponerme a guardar mis cosas porque me derrumbo y sigo pensando como puedo hacer para demostrarle que podemos mejorar. Soy consciente de todo, pero no se como aceptarlo.

    También tengo el problema de nuestras 2 perritas, las adquirimos mientras estábamos juntos y al estar yo sin trabajo, las he criado y querido desde pequeñas, son mi familia y me duele tener que pensar que voy a tener que separarme también de ellas, pues no quiero separarlas y al tener que volver a mi casa, no podría darles el espacio y la libertad que se merecen. Si las dejo a su cargo, tengo miedo de que llegue un día en que se canse y no me permita verlas más, no se.

    Siento haberme extendido tanto con mi historia, pero realmente necesitaba hablar con alguien que pueda darme un consejo de forma profesional (en urgencias sólo me dicen que es normal y que estoy en shock). Gracias por escucharme, un saludo!

    • Elbrid, antes que nada, gracias por la confianza y por compartir tu situación en este espacio. Yo ahora estoy de viaje hasta agosto y no estoy contestando los comentarios como lo hago normalmente, pues no tengo muchas posibilidades de hacerlo en este momento, sin embargo, al leer lo que escribes, no quiero dejar de decirte alguna cosa que te sirva de ayuda.

      No se puede negar que tu situación, en este momento, es dramática y muy dificil, por todo lo que me cuentas que estás viviendo en relación a tu pareja. Creo que, en este momento, no debes tener ni la energía, ni las posibilidades de resolverlo todo. Yo te sugiero que, en la medida de lo posible, trates de mantenerte en calma, reconociendo que no es el mejor momento para decidir lo que harás.

      Lo primero que tienes que hacer ahora es recuperarte a ti misma. Aceptar que él se fue y que no puedes obligarlo a que regrese. Por mucho que tú le des razones de que vuelva, por lo que me cuentas, lo único que vas a lograr es alejarlo más. En este momento ambos necesitan espacio entre ustedes para tranquilizarse y aclararse. Más adelante se verá con más claridad si aún hay amor y deseos de continuar por parte de ambos o no, y lo mejor para ti y para él, será aceptar las cosas tal como sean.

      Creeme, por mucho que ahora sientas que la vida sin él se acaba, no es así. Si tú te quieres y te respetas, si actúas con inteligencia y con dignidad, podrás recuperar tu vida. Aunque ahora no sepas cómo lo lograrás, necesitas volver a construir la confianza en ti y en el mundo. Nada ganarás sumiéndote en la tristeza y la autocompasión, solo sentirte más miserable.

      Te sugiero, francamente, que busques ayuda terapéutica en algún lugar, pues es mucho mejor vivir este proceso que estás viviendo, acompañada por alguien que te respete, te entienda, te acepte sin juicios y sea empárica contigo y tu realidad. No lo eches en saco roto. Busca en tu ciudad alguien que te pueda acompañar en todo esto. No sirve de nada que lo quieras hacer tú sola, pues eso sólo alargará tu crisis y te hará sufrir de más.

      Espero que esto que te digo te sirva de algo. A mi regreso, espero tener noticias tuyas para saber como van las cosas y, si está en mis manos hacer algo por ti, intentaré ayudarte. Si cuentas con internet y Skype accesible y te interesa terapia en línea a bajo costo, tal vez te pueda canalizar con alguna de mis colegas comprometiéndote con ella o con él en un proceso terapéutico para aclararte y encontrar la mejor manera de superar tu situación.

      Cuídate mucho y recuerda aquella frase que me gusta y siempre me da esperanzas: “Todo final es bueno y, si no es bueno, quiere decir que aún no es el final”.

      No quiero decir con esto que las cosas tengan que salir exactamente como tú lo esperas, (que él regrese a tu lado, pues para ello, él también habría de quererlo), sino que sean como a ti te sirva para madurar, crecer, sentirte más fuerte, volverte una mejor persona, con más recursos y con la capacidad de aceptar la realidad de la vida tal cual es, sin obstinarte en que sea como tú la deseas, por mucho que duela a veces aceptar las cosas que nos pasan.

      Saludos afectuosos.

      • Eldrid

        Muchas gracias por haberme escuchado y respondido. Tienes razón, intenté de todas las formas posibles pedirle una oportunidad bien por nosotros, por el bebé, por todo y no dio resultado, lo único que conseguí fue un trato más distante y hostil por su parte. A pesar del daño que él me ha causado y de lo que he tenido que renunciar, como mi hijo sigo amándole. Soy consciente de todo, pero aún así no puedo evitar soñar con él, siendo una pesadilla para luego despertar en otra aún peor, ala realidad.

        Le envié un mensaje pidiéndole disculpas por el daño que en el pasado pudiera causarle, porque me salía de corazón hacerlo, pese a que él nunca vaya a reconocer el daño que me hiciera antes o el gran trauma y daño que me ha causado ahora. ¿Es normal, que a pesar del daño que él me ha causado, haya necesitado pedirle disculpas? su respuesta fue que lo que haya podido hacerle está más que perdonado, pero que por muchas cosas nuevas que la gente le muestre, le dan igual, que el desencanto es algo que jamás se soluciona; Tras este mensaje, me trata de forma mucho más hostil.

        Un día, hablando con él sobre nuestra casa, me dijo que él no la quería por todos los recuerdos, que quería venderla; se ve que hablando con un compañero del trabajo ha llegado a la conclusión de que quiere que yo renuncie a mi parte de la casa, para que él pueda quedarse y perder menos dinero, ya que yo no podría ayudarle a pagar la mitad de nada porque estoy en paro. Estoy volviéndome “loca” con la idea de que él va a seguir en nuestro hogar, con nuestras perritas, pero sin mí, realmente me está costando afrontar que él vaya a seguir con todo nuestro hogar sin querer que yo forme parte de él.

        Cuando regrese a mi ciudad buscaré ayuda psicológica porque no se como frenar este dolor, intento hacer lo que tú me dices, sentir más respeto y dignidad por mí misma, para no rebajarme más o sufrir tanto, pero ahora mismo no se cómo hacerlo.

  24. carlos

    Paso por un momento malisimo, mi pareja me dice que me quiere, pero no me ama y esta en un conflicto sentimental tremendo, dice que quiere ser mi amiga y nos apoyemos en cualquier conflicto, pero nada mas que eso, quiere hacer su vida aparte pero no quiere que la deje sola, el problema es que yo la amo demasiado y no quiero separarme, que hago

    • Carlos, por mucho que te duela, cuando una persona ya no quiere estar contigo, lo mejor que puedes hacer, para no destruir tu estima personal y tu dignidad, es aceptar que se aleje. Yo lo he vivido muchas veces a lo largo de mi vida y sé el miedo y el dolor que genera que alguien a quien tú todavía quieres, decida marcharse, pero no hay nada que puedas hacer al respecto si ella ya lo decidió. Si tratas de convencerla, chantajearla, manipularla y ella se queda por culpa, o por cualquier otra razón que vaya contra su voluntad, tarde o temprano te pasará la factura y de todas maneras terminará yéndose o tú dándote cuenta de que en nada te llena la presencia de alguien que ya no quiere estar ahí.
      Habla con ella seriamente y pregúntale la razón de su partida si todavía te queda alguna duda, pero si la respuesta es que ya no te quiere o ya no quiere estar ahí, deja que se vaya, enfrenta tu proceso de duelo y sal adelante de una manera digna. Si tú deseas volver a encontrar el amor más adelante, con otra persona, ten por seguro que lo conseguirás. El amor no está en los demás, tú, como cualquier otro, eres el amor y lo puedes volver a sembrar y cosechar con otra persona.
      Cuando una pareja termina, no te abandona, simplemente se aleja de rú lado para dejar libre el lugar a alguien que te pueda amar de la manera en que tú te mereces. Aprende de los errores e intenta no volver a cometer los mismos errores que cometiste ahora con tus rutinarias parejas.
      Un abrazo deseándote lo mejor.

  25. J.Julio

    Al igual que todos los compañeros estoy en un proceso dolorosisimo…la chica que he amado por casi 5 años decidio alejarse…era una relacion por la red solamente pues somos de diferentes paises, yo soy de Mexico y ella Chilena, fue muy lindo para mi el tenerla siempre a mi lado apoyando y comprendiendome en muchas cosas pero me dijo qeu decidio irse porque la distancia la supero, no pudo soportar mas tiempo la espera de un futuro que no sabria cuando pasaria dijo…aun cuando habiamos ya planeado seguir ahorrando para que ella viniera pues desde qeu la conoci eso siempre me prometio pero …siento qeu al crecer ella…fue cambiando su manera de pensar y me dolio mucho que me dijera que me amaba demasiado pero por ese amor lindo qeu tuvimos era mejor dejarnos pues ella se sentia tan sola que sentia qeu si alguien la invitaba a salir lo haria solo por no estar sola, por pasar el rato en compañia…yo..intento comprender eso, la amo tanto que al mismo tiempo deseo solo este bien…pero me duele horrible el pecho literalmente, me he enfermado…ella cerro todo contacto y despuesx de una semana me envio un mail.

    me decia que era mejor dejarnos…yo..le rogue practicamente que lo pensara bien,qeu yo la necesitraba tanto…me siento tan solo….luego me contesto diciendome casi lo senti como un reclamo qeu que haria yo? qeu proponia si me daba miedo volar? si ella no soportaba mas estar sola pues queria caminar conmigo de la mano y demas…por qeu siento no puedde comprender qeu yo deseo lo mismo y por eso mismo habia ehcho este plan con ella de ahorrar de ser fuertes , yo creia qeu eramos el uno para el otro a pesar de la distancia…no resisti mas y borre todo…me dolio mucho hacerlo pero…qeu mas pu8edo hacer? senti qeu no tenia caso hacer mas “planes” o contarle qeu ya iba yo de por si a comenzar mi terapia para qeu yo recuperara aun mas mi confianza en mi mismo (he estado deprmido desde hace tiempo por diversa causas) en fin….me despedi de ella deseandole lo mejor y qeu ojala encontrara ese amor qeu yo no pude darle3 como deseaba…ha sido una d elas cosas mas duras y he pasado por cosas realmente imposibles para mi…la sigo queriendo mucho….sigo desweando qeu ojala todo cmabiara y estuvieramos jtnos, qeu la vida no fuera injusta y pudieramos estar cerca…como es posible qeu se sienta qeu alguien te dice amar tanto y de repente te deje???

    en fin…mi terapia inicio esta semana y mañana viernes es la siguiente…escirbo ahora porqeu leo qeu eres myu amable al contestar…y necesito claridad….se qeu como dijo mi Mamá y quien me esta acompañando con todo su amor ahora..todo pasa por algo pero caray..mientrfas termina de psar…como duele todo…la terapeuta en la primer consulta me dijo…hablame de lo qeu si tienes y no lo qeu ya no tienes….eso me llego…pero..pues supongo al ser tan cercana el adios de mi querida pauli…poco mas de una semana…pues..aun estoy muy herido…y leer qeu hasta dos años se recupera el corazon…dios..siento qeu morire antes….bueno..gracias por dejarme desahogar…msi lagrimas…mi dolro de sentir qeu naide me amara como ella y como yo la amo…..no me deja ser…agradecere cualquier ayuda :( mientras sigo con mi terapias…

    mira si la vida o Dios nos pone en direccion…por algo encontre este sitio…ah y buscando uan respuesta en mi dolor encontre una pelicula hermosisima..llamada heartbreak library , coreana y con un mensaje hermosisimo…pero que aunqeu comprendo aun no lo asimilo…”el amor que ya paso nunca cambia porque se qeuda en tu corazon para siempre”……..

    • Julio, eres un hombre muy sensible y creo que eso es bueno, pues te permite sentir la vida. La vida, no es sólo placer, como la sociedad de consumo nos quiere hacer creer, también tiene sus buenas dosis de dolor como,la que tú estás enfrentando. Claro que duele terminar con alguien con quien te has hecho ilusiones y expectativas. Claro que cuesta trabajo, aún cuando ha sido una relación a distancia, pues ustedes ha creado un vínculo durante todo este tiempo a partir de sus charlas y sus correos. Creo que debes se compasivo y paciente contigo, creeme, aunque ahora te cueste aceptarlo, esto también pasará y encontrarás a alguien con quien construir tu vida. Por cierto, me gusta mucho la frase que nos comparte de lampelícula y comparto su forma de pensar, Pau, ya es parte de ti, ella no te abandonó, se alejó porque ahora ella quiere otras cosas, pero eso no significa que no te amara, creo que tú debes hacer lo propio y, al ir a terapia o escribir en este espacio, significa que ya empezaste a hacerlo.
      Un abrazo y recuerda, mucha paciencia, vive y siente tu dolor sin miedo y sin rechazo, de manera aceptante y respetuosa, sabiendo que es tu propio dolor el que te sanará.

  26. Carmen

    Hola, después de leer los comentarios aqui me doy cuenta que hay cosas mucho más graves que lo que me ocurre, pero el dolor es similar. He vivido una relación de noviazgo de 4 años y hace varios meses él se quedo sin trabajo, a partir de ahi cambio nuestra relación, se volvio muy celoso y no busca trabajo, sus padres lo mantienen (tiene 26 años) teniamos muchos planes de casarnos, viajar, etc. pero el día de hoy el ha perdido las ganas de todo,dice que lo unico que le interesa es volver a recuperar ese mismo empleo (que la verdad tampoco era un super empleo)y esta esperando que lo llamen, no busca trabajo, no estudia, no hace nada para superarse, el tiene una enfermedad en la piel desde que era pequeño y ahora pone también eso como excusa para no buscar otro empleo, a mi eso me desiluciona, porque yo siempre he sido una persona que busca la mejor forma de superar las cosas, he tomado terapìa y he salido adelante de muchas situaciones. Lo amo y el siempre me dice que me ama muchisimo pero la verdad no se cuanto tiempo más debo esperar a que reaccione? He platicado mucho con el, pero no, siempre lo unico que dice es “no se que decirte” Estoy pensando terminar esta relación pero de verdad me duele en el alma.Ojala pueda darme una opinión, muchas gracias.

    • Carmen, creo que lo tienes más que claro, y, junto con tu otro,comentario, donde dices que lonas sobre protegido, si quieres que algo cambie, empieza a cambiar tus patrones y deja de cargarlo a él. Si te has puesto en segundo lugar, aunque te digas que lo has hecho por amor, sé egoísta y ponte en primer lugar tolerando la culpa que esto, seguramente, te va a generar. Desde mi experiencia es mejor aceptar la culpa por dejar de hacer algo que no quiero hacer, a hacerlo y llenarme de resentimientos contra la persona que, tarde o temprano, le voy a cobrar.

  27. Edith

    Tengo años con problemas muy serios en mi relación. Me casé amando mucho y he sufrido desde entonces. He acumulado mucha ira, impotencia y dolor a lo largo de estos años, pues yo dejé mi carrera por seguirle a terminar su especialidad e incluso me mudé de ciudad. Me separé ya hace casi dos años y regresé a la casa paterna. Volvi a la universidad y tuve que comenzar de nuevo porque no me hicieron validos los cinco semestres que llevaba. Hoy sufro de cáncer cu; mi sueño más grande no se podrá realizar nunca, el de ser madre… y estoy en su ciudad, me ofreció su casa y su ayuda … a la mitad del tratamiento me corrió y he batallado mucho para quedarme aki porque en mi ciudad no existen los tratamientos de oncologia. Para colmo no tengo trabajo y tuve que darme de baja temporal de la escuela y mi situación económica no se la deseo ni a mi peor enemigo. Me he dado cuenta que aún después de casi dos años de separación aún no le dejo ir. Y hoy estoy pasando por una profunda depresión. Sin embargo el articulo me dió un luz de esperanza. Gracias…

    • Edith, son dirás tus palabras y más duras las experiencias que nos compartes, pero también es evidente tu fuerza y el coraje con el que enfrentas las cosas. No te detengas en ver los obstáculos, creo que lo que debes visualizar, ante todo, son tus metas para lograr alcanzarlas, en tu caso, me refiero a tu salud. En la medida en que la obtengas, tenderas más posibilidades de salir adelante. Te deseo lo mejor. Si hay algo en lo que yo te pueda apoyar, por favor, dímelo. Me encantará hacerlo.

  28. Samanta

    hola Luis:
    habria manera de contarte mi caso que como los demas es de un duelo por el mismo motivo, sólo que llevo ya tres meses así, lo que me preocupa es que a veces aparento estar bien pero siempre despierto con miedo siendo yo siempre una persona muy segura e incluso la que con anterioridad le pedi a mi ex pareja una separación, la cual hoy no puedo superar, ya que estoy severamente confundida puesto que igual fue de un día para otro y a raiz de que yo me encontraba en una situación de mucho estres la cual me provocaba ultimamente celos y ansiedad, por lo que nos separamos y me pidio no dejar de verlo para ayudarse pero creo que eso me afecto a mi, el es amabe conmigo y me procura pero ya no desea regresar eso me duele mucho, opte hace unos días no tener contacto y efectivamente a el parece ya no importarle mi vida y esta rehaciendo la suya, lo cual me deprime aún más ya que todo lo compartiamos, hoy mi cerebro no puede asimilarlo y mi psicologa salio de vacaciones.
    Me gustaria comentarrte que el sufre de ataque de ansiedad y algun medico me dijo que todo lo que esta haciendo es a raiz de su problema que se bloqueo y por eso actua inmaduramente, la verdad no entiendo nada, puesto que siempre me buscaba e intentaba solucionar todo para estar bien, no se por que ya no me busca, no se por que me siento tan mal inlcuso sin ganas de seguir adelante, no se donde esta toda mi seguridad y mucho menos se que es lo mejor que debo hacer y no sufrir al ver que el me tiene sorprendida al salir y salir con amigos cosa que en su vida había hecho al ser un tanto introverdido.
    gracias
    Sama

    • Samanta:

      Gracias por tu comentario y tu confianza. Creo que no se trata de evadir el dolor de la separación, sino de enfrentarlo, de sentirlo y aceptar que en la vida, las separaciones siempre se dan, de una u otra manera. El que él rehaga su vida, es algo que tiene derecho de hacer, como tú también tienes el mismo derecho.
      Muchas veces, cuando no podemos tolerar el dolor, es por que estamos apegados a alguna idea o creencia, como por ejemplo, que no podremos volver a amar o que no podemos tolerar la soledad. Son ideas de las que nos debemos desapegar, pues son ellas, en realidad, las que nos generan el sufrimiento, no el que la otra persona se haya ido.
      Si tienes la confianza de que tú vas a poder estar bien sola y que siempre vas a tener la posibilidad de volver a encontrar a una persona con quien compartir tu vida y si comprendes que, si alguien deja de estar interesado en ti, debes agradecer su honestidad y el que deje el espacio para que lo ocupe una persona que sí quiere estar contigo y que te ame por ser como tú eres, entonces, se terminará el dolor y se abrirá la esperanza.
      Tómate tu tiempo. Esto es un proceso y debes ir aclarando y aceptando muchas cosas. Sólo te doy una última recomendación. No te pongas en segundo lugar, date el lugar que te corresponde, cuídate, respétate y actúa siempre, SIEMPRE, como una persona digna y merecedora de amor y de respeto, empezando por darte tú misma ambas cosas.

      Con afecto
      Luis Fernando.

      • Samanta

        Gracias Luis, con el paso del tiempo me siento mejor de repente tego bajones cuando me manda mensajes y no se para que lo hace, son para cosas sin importancia, pareciera que solo quiere saber si sigo viva y eso me ilusiona aunque no quiera.
        No se si este bien, pero he decido salir con alguien más aunque cada que salgo me siento culpable y como si estuviera cometiendo una infidelidad.
        Sólo me queda una duda, para que busca saber de mi?
        que hago no le contesto?
        que es lo mejorÇ
        Un abrazo

        • Hola, Samanta. Creo que tienes todo el derecho, como cualquiera, de conocer a otras personas cuando has terminado con alguien. ¿Por qué te busca? eso es algo que te puedes responder de muchas maneras… pero la respuesta. sólo la tiene él, o tal vez, ni siquiera él lo sepa. ¿Importa de verdad?

  29. alyh

    Hola, tengo 35 años, soy divorciada y tengo una nena de 8… y mi ex 53 ha tenido 4 parejas y tiene 9 hijos, sólo una de 19 años vive con el. Teníamos 7 meses de relación y planeado en 2 meses casarnos. Compartimos el mismo lugar de trabajo y asistiamos juntos a la misma iglesia.. Desde q comenzó la relación siempre me esforce por comprenderlo,, pues ha tenido tr es matrimonios en los q las esposas le fueron infiel y sufrió mucho, el caso es q por entenderlo, y por el amor q fui entregandole me olvide de mi, de mis sueñ y proyectos porque el tenía planes de regresar a su pais en tres años. Durante la relación hubieron momentos de calma armonia pero también tempestades por parte de el, yo siempre busque la calma a pesar d q se molestaba por cualquier cosa..de un tiempo para aca solo resaltaba mis defectos a diario, mi utoestima la tengo por el piso . Hace 4 días me moleste y le dije q tenía dos caras porque delante de mi evitaba saludar a una companera de trabajo q le coqueteaba a él, pero cuando yo no estaba cerca o pensaba q no estaba yo viendo si tanto ella como el se saludaban. El se molesto y me dijo, sabes q terminamos. Me siento con mucho dolor en mi pecho y no puedo dormir. Me mando un texto diciendome q el nunca me engañó. Es difícil verlo en el trabajo, porque lo amo.

    Acepte irme con y compartir y unirme

    • alyh

      Ahora me siento sin rumbo, pues me uni a sus ideas, su proyecto de irse a su pais, de estar junto a él toda mi vida….y de repente todo desaparece. Siento mucho dolor.

    • Alyh:

      Imagino cómo te sientes. Cuando has puesto tantas expectativas en alguien, es difícil no desilusionarte. Yo te aconsejaría que intentaras buscar apoyo profesional para que sea más fácil salir de esta crisis. Sé que lo harás y te recuperarás, pero siempre es mejor recorrer el camino del dolor en compañía ¿no lo crees?
      Te mando un abrazo.

  30. Luis Fernando:

    Hoy me levante con una angustia extrema, lo cual me pasa hace 1 mes y medio después de un a ruptura de una relación de 8 años,y entre al internet en busca de ayuda desesperada. Mi ex pareja termino conmigo tras una falsa alarma de embarazo, el ya tiene 2 hijos y a mi parecer se asusto de tener mas hijos. Me dijo que el no me podía dar lo que yo queria en la vida (hijos ni matrimonio) porque el ya lo había hecho y no tenia interés en volverlo a tener. Esta es la cuarta vez que nos separamos por este tema y cada vez que volvemos me dice que “derrepente en el futuro”. esta vez el ya me dijo que es definitivo. Yo lo he estado llamando y el me maltrata por telefono y no quiere hablar conmigo porque dice que no hay nada de que hablar. es muy duro despues de 8 años escuchar esto de la persona que uno ama. hace 6 dias ya no me he comunicado con el, me he aguantado las ganas de llamarle porque tengo miedo al rechazo. Yo se que tengo que superar esto pero se me hace muy dificil. Ademas de eso yo dependía de el económica y emocionalmente. estoy destrozada. En momentos tengo pensamientos suicidas. Voy a buscar ayuda psicológica lo mas antes posible. yo creo que es mas que todo una obsesión y costumbre despues de tantos años. No tengo ganas de hacer nada, he bajado mucho de peso. Lo que no entiendo es como alguien se puede desprender tan facil de la otra persona ( este es su tercer divorcio lo cual derrepente lo hace mas facil para el). Agradeceria su consejo.

    • Hola, Sophia. Gracias por ponerte en contacto. ¿No entiendes cómo se puede alguien desprender tan fácilmente? Yo no sé si sea fácil o no, pero es factible que esto ocurra. Sobre todo, cuando la persona tiene un estilo de apego “evasivo”, cuya creencia es: “tengo que defender mi libertad a toda costa”. Cuando la persona es así (desde siempre, no contigo), tiene miedo de que cualquier otra persona quiera controlarlo, dominarlo, “robarle la libertad y el espacio”. Esto no es nada personal, en el fondo, hay miedo a ser abandonado y, por lo tanto, prefiere marcar su distancia y quedarse en un lugar “neutro”. Es decir, ni se queda ni se va. Porque, cuando ya siente que la persona con quien está se empieza a alejar, vuelve a la carga y se vuelve a acercar con “promesas y buenas intenciones”, sino, ¿a quién va a responsabilizar de que le quieran robar su espacio y su libertad?”.
      ¿Quieres eso para ti? ¿Quieres tener toda la vida alguien que te “compruebe” tus creencias de que no vales, de que te tienes que esforzar para que alguien te ame? ¿Quieres tener a alguien que te haga dudar de si eres tú la que está siendo demasiado demandante, posesiva, controladora? Si es así, sigue insistiendo con él y asúmelo. De lo contrario, si estás dispuesta a tener “una relación amorosa contigo misma” antes que con nadie más, necesitarás aprender a tolerar el dolor de la partida del otro y a darte tu lugar.
      También, si te amas a ti misma, no te permitirás tratarte mal y sumirte en la depresión. Te reconocerás como alguien valioso y capaz de salir adelante, por sí misma, a pesar de tu dolor y tu frustración.
      No es fácil, lo sé, pero me da gusto saber que buscarás apoyo psicológico para enfrentarlo. Te deseo mucha suerte y confío en que, si tú de verdad quieres resolverlo, lo harás.

      • Luis Fernando:

        Que dios lo bendiga! porque ayuda a gente como yo a pasar estos malos momentos sin interés económico ni de otro tipo. Hoy despues de una mala manana me di cuenta de lo que me dice y justo ahora leo su respuesta y me confirma lo que yo hoy pensaba. GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!

        ES VERDAD! yo no quiero estar con alguien asi, yo merezco alguien que me quiera y que de verdad quiera a estar conmigo por lo que soy. Yo siempre trataba de ser mejor para que el quiera tener esas cosas conmigo, que equivocada estuve. pero gracias a dios tengo solo 28 anos y voy a salir adelante y a conseguir un amor verdadero. Espero que mas gente que esta pasando por lo mismo que yo pueda leer este blog.

        Gracias nuevamente!

        sophia

        • Me da mucho gusto poderte ayudar y sí, estoy seguro de que puedes salir adelante a pesar del dolor y la desilusión. La primera relación amorosa que debe existir, antes que ninguna otra, es la que generes contigo misma. Ámate, respétate, se compasiva contigo misma y eso es lo que encontrarás también a fuera.
          Un abrazo.

  31. Pedro

    Hola Luis Fernando y queridos lectores

    Respeto mucho el dolor de todas las personas que han escrito y por eso queria daros un consejo que me ha ayudado en una ruptura muy intensa que tuve con 25 años y otras experiencias dolorosas de la vida:
    -Nunca dejeis de hacer las cosas que os ayuden, como estudiar, trabajar, estar con los amigos, salir a pasear o a hacer diferentes actividades. Por mucho que cueste, por pocas ganas que se tengan, es lo que os acabará sacando. Claro que hay que pasar el duelo, llorar, sufrir y dejar que el dolor fluya, pero fluir significa que corra por nuestro cuerpo, aunque nos haga daño por donde pase, pero no dejéis nunca que se estanque porque el sufrimiento se alargará y os comerá por dentro, siempre buscad la manera de que fluya. Aunque haya tanto caudal que parezca inagotable, al final la tromba acabará pasando, y cada vez será más pequeño hasta que quede un pequeño arroyito que os permita vivir. Hay personas que el arroyo nunca desaparecerá pero mientras os permita vivir y retormar vuestra vida no creo que sea malo, ya que la vida es la suma de las experiencias vividas, buenas, malas, regulares y todas dejan un resto, una marca que gracias a ella nos ayudará a ser mejores personas y conocernos mejor.

    Iba a contar mi experiencia, pero sigo con mi pareja aunque tengo miedo que se pueda acabar por mi culpa. La razón es que tengo brotes de ira incontenible (con lo tranquilo que soy en realidad) que desembocan a una discusion inacabable repitiendo siempre lo mismo durante horas y horas donde voy dejando salir con mis palabras toda esa tensión que me ha crecido. Nunca le he tocado un pelo pero si he tenido comportamientos agresivos como golpear sillas, chillar…Intento que no ocurra pero ocure y no sé que hacer. Ella sigue muy enamorada de mi pero esto sin duda desgasta la relacion. Creo que acumulo tension durante ese tiempo y la suelto contra ella. La verdad es que la clave esta en mi, pero cuando me ocurre me transformo y no me reconozco. Quizas es bueno que busque ayuda de un profesional. Tambien de que busque mecanismos para darme cuenta de que estoy en uno de esos momentos y salga de mi pelicula.

    Si alguien a estado en esta situacion y puede ayudarme se lo agradeceria, no quisiera que hubiera una ruptura porque es la persona mas especial que he conocido.

    Gracias

    • Pedro, muchas gracias por tus reflexiones. Estoy de acuerdo contigo en que es necesario sentir el dolor con todo el cuerpo y también en que es importante no perder la intención de seguir adelante a pesar del dolor que genera una ruptura.
      También creo que, si eres consciente de lo que te sucede con tu pareja, busques la ayuda de un terapeuta que te enseñe o te apoye a controlarla, pues, aunque no haya goles, sí, por lo que cuentas, estás siendo violento con tu pareja con tus actitudes y eso la está lastimando a ella y está destruyendo la relación. Si es tan importante para ti, creo que debes actuar responsablemente y actuar para salvarla ahora que todavía estás haciendo. Ya eres consciente de que tú sólo no puedes, el siguiente paso, es la humildad de reconocer que necesitas ayuda, por ti, por ella, por la relación. Eso es lo único que te puede evitar el dolor de que todo termina, actuar por amor, frenare por amor, controlar tu ira por amor… tal vez sea la puerta para que comprendas contra qué o contra quien es la ira que sientes y que aprendas a canalizarla y a volverla en energía positiva.
      Un abrazo.

  32. Alexia

    Hace 8 meses que me separe los primeros meses fueron muy dificiles, tenía mucha angustia incluso pense quitarme la vida. Yo lo llamaba a su celular y él no me atendia, no me contestaba los sms, lloré mucho y creía que no iba a ser feliz sin él, busque ayuda con una psicologa, tome flores de bach, iba a una masajista que me hacía Reiki, me pasaba llamando a mis amigas a cualquier hora. A los 4 meses de estar separados volvimos a intentarlo estuvimos 2 meses juntos hasta que yo decidi terminar la relación nunca volvio a ser como antes tal vez yo no lo perdone por haberme dejado él la primera vez que nos separamos. No hay que tener miedo al dolor, hay que buscar ayuda cuando uno siente que no puede solo, hay que llorar todo lo que tengmos ganas yo lloré durante meses todos los días, luego con ayuda del tiempo vamos poniendo la energía en otras cosas esa persona nos empieza a importar cada vez menos. Es muy dificil y doloroso pero se puede. Yo no puedo creer loo mal que estuve y como mi vida giraba alrededor de él yo solo quería volver con él y ahora ya no me importa en absoluto esa persona.
    En el momento que estamos pasando por eso nos parece que nunca se va a terminar el dolor pero pasa y mientras estamos pasando por eso y sentimos que no podemos solos debemos pedir ayuda a la familia, amigos, psicologo, etc.

    • Alexia, muchas gracias por dejar tu comentario ya por compartir con todos tu valiosa experiencia. Totalmente de acuerdo con lo que dices: la importancia de no rehuir el dolor; tener confianza en que todo pasará y el buscar el apoyo en los que te quieren yen aquellos profesionales que te puedan apoyar a cerrar la experiencia y seguir con tu vida.
      Saludos cordiales, Luis Fernando.

  33. Juan

    Hola Luis, estoy atravesando por una ruptura de pareja y por lo que veo es inminente y eso me causa un gran dolor y tristeza. Tenemos 8 años de vivir juntos y 1 año de casados con dos hijos, muchas veces tuvimos problemas de comunicación por la diferencia de nuestros caracteres o personalidades, nunca fui malo ni infiel con ella. Hace dos meses que le descubrí una infidelidad por las muchas salidas constantes de ella y yo pensé que solo era una aventura y nada mas pero la realidad es que ella dejó de amarme, solo siento que tiene pena y por lo que yo pueda sentir y es por eso que ha intentado retomar la relación, pero nada muchas veces la siento que está obligada antes las circunstancias.
    Ya después de darme cuenta de eso, le propuse no compartir la habitación y cada uno a su propia habitación, ella lo aceptó en darnos un tiempo separados. Pero la verdad yo creo que este es el inicio del fin de todo y me duele muchísimo no poder hacer que ella recapacite a veces tiene detalles conmigo pero yo creo que solo lo hace para no verme sufrir. Nose que hacer estaba pensando irme de la casa pero me duele mucho hacerlo. Por favor que me aconseja soy de Perú. Gracias por sus consejos. No puedo dormir no puedo trabajar, esta angustia me está matando.

    • Hola, Juan:

      Gracias por compartirnos tus experiencias en relación a esto. Entiendo tu dolor y tu tristeza al ver en riesgo una relación de tantos años en el que han logrado, incluso, construir una familia con dos hijos. Todas las parejas, como ustedes, tienen problemas de comunicación y se enfrentan a las diferencias de carácter y de personalidad, y no siempre sabemos como enfrentarlos – ya que nadie nos enseñó a hacerlo, también es verdad -.

      Me imagino que te sientes muy dolido de haber descubierto la infidelidad de ella, más aún, cuando tú le has sido fiel todo este tiempo, y que te debe doler mucho darte cuenta de que ella ya no te quiere, ya no te ama como al principio de la relación. No debe ser nada agradable para ti el sentir que ella te tiene pena o, tal vez, que se siente culpable y por eso no se aleja y, por el contrario, intenta retomar la relación, aunque, como tú mismo dices, sientes que ella lo hace porque se siente obligada, o, también, tal vez porque tenga miedo de tomar la decisión, nada fácil, de terminar contigo y deshacer la familia que han formado para construir otra.

      Sin embargo, y corrígeme si me equivoco, no puede resultar nada bueno de mantener, por culpa, por miedo o por lástima, algo que ya no está bien, que ya no funciona, una relación donde, por lo menos e parte de una de las personas, ya no existe amor o interés. Creo que, a pesar del dolor y del miedo, lo mejor es enfrentar las cosas de manera realista, reconocer que, cuando el amor o el interés se acaba, es mejor ser honestos con uno mismo y con el otro. Y en tu caso, que eres el afectado, pues te toca aceptar que ella ya no te ama, aceptar también que no es que te abandone porque vales poco o hay algo malo en ti, simplemente que el amor se terminó por alguna razón, que ya no está interesada en continuar a tu lado y que sus intereses están en otra parte.

      Puede que tú, o ella o ambos hayan cometido muchos errores que los llevó a esta situación, pero no sirve de nada culparse y recriminarse, pues con eso no van a cambiar el pasado. Es importante tratar de entender qué fue lo que pasó, pero para aprender de ello y transformarlo en el futuro, entre ustedes o con otras personas con las que decidan formar, en su caso, nuevas relaciones o familias, pero, repito, de nada sirve que se castiguen o se culpen por lo que hicieron o dejaron de hacer.

      Por último, estimado Juan, creo que, pase lo que pase, en este momento de crisis te serviría tomar terapia para que un especialista te apoye y te ayude a vivir este proceso de una manera más compasiva, amorosa y responsable. Si sigues atormentándote y culpándote, no vas a lograr mucho y sí puedes seguir poniendo en riesgo tu salud, tu trabajo o cualquier otra área de tu vida. Piénsalo bien y busca ayuda. De esa manera, cuando hables con tu esposa, estarás más claro y te sentirás más fuerte para aceptar lo que ella te tenga que decir.

      Te deseo que todo sea para bien.

  34. Mónica

    Hola, Luis:

    Desde hace unos meses he tenido conflictos con mi pareja (estoy con él en unión libre desde hace 9 meses y tenemos un hijo de de 3 meses) a raíz de que recayó en las drogas. Empezó a mentirme, a cambiar de trabajo a cada rato y a tomar mis pertenencias para empeñarlas. En su momento me aseguró que no lo volvería a hacer, me pidió una oportunidad para cambiar y se la dí, pero regresó a su inestabilidad laboral y a las mentiras. Le he pedido que nos separemos, pero está aferrado a la idea de que sigamos juntos, que quiere cambiar para no destruir la “familia” que hemos formado y que le dé otra oportunidad de hacerlo, porque según él le he dado poco tiempo y ni siquiera hemos consultado a un especialista en terapia de pareja. Yo ya no quiero seguir con él, ya no lo quiero (y en realidad nunca lo amé) y si le dí una oportunidad fue por nuestro hijo, pero estoy consciente de que los hijos no deben ser el pretexto para continuar con una relación que ya no funciona, porque aunque él haga todo por cambiar yo ya no confío en él. ¿Cómo puedo hacerle entender que la relación ya no tiene futuro? Yo no quiero que nuestro hijo crezca en un ambiente de tensión ni tampoco estar en familia por obligación. En estos días vamor a ir con un especialista y, aunque él dice que está dispuesto a hacer lo que diga el psicólogo, yo no estoy interesada en luchar por la relación. ¿Aun sabiendo toda esta situación, crees que haya algo por rescatar? En verdad yo no quiero seguir con esto, ahora me la paso todo el tiempo enojada y tensa; esto es muy estresante para mí. Sé que él no me quiere como dice, porque ha llegado a amenazarme con “hacerme la guerra” en caso de separarnos y luchar por el bebé hasta quitarme la custodia, además de hacerle daño a mi hermana (en su momento ella con pruebas en mano me dijo que lo vio cuando le llevaban droga a la casa). ¿Cómo manejarlo? El viernes estuvo a punto de irse de la casa, pero al final no quiso porque según él no habíamos luchado lo suficiente para mantener la relación. Me dijo que sólo hasta que veamos al especialista, si él dictamina que ya no hay futuro, me dejará tranquila, ¿crees que lo haga? Quizás yo sea un poco egoísta por no pensar en lo que le pasa a él ni en tratar de comprenderlo, pero él tampoco pensó en mí ni en el niño cuando abusó de mi confianza, ya que siempre se excusa con lo de su enfermedad (adicción). No sé de qué otra forma hacerle entender que es mejor estar separados; en este momento lo único que me importa y en lo que deseo invertir mis energías es en el bienestar del niño. Gracias por este espacio.

    • Monica, te leo muy clara en lo que quieres. Y necesitas y creo que tienes todo el derecho en recuperar tu vida. Olvida el objetivo de “hacerlo entender”, creo wué eso es algo secundario y que no te corresponde a ti que él entienda o piense como tú. Si tú ya lo tienes claro, lo mejor es que tomes decisiones sin esperar que él las entienda o edté de acuerdo con ellas. Más que una terapia de pareja, en tu caso, te sugiero terapia individual para que te sientas apoyada en edté difícil proceso de toma de decisiones donde,uy seguramente, te sentirás muy movida.

  35. Sara

    Hola Luis,

    Me siento perdida, llevo 3 años con mi pareja, dos de los cuales fue una relación a distancia. Desde que lo conocí pensé que era el amor de mi vida. Es un hombre bueno, me respeta, me quiere, una persona con la cual podría formar una familia perfecta. Desde que estoy con él, me he vuelto gris ante los ojos de mi familia y mis amigos. Al principio pensé que era él que me faltaba porque estaba lejos y sólo nos veíamos cuando tenía oportunidad de venir a verme. Pero ahora que este último año estamos juntos, veo que no he cambiado, que sigo igual de triste cuando antes era risueña y feliz. Hace dos meses ha muerto un ser querido y esto unido a que no tengo trabajo hizo que explotara y me encuentre en uno de los momentos peores de mi vida. En lugar de sentirme apoyada por él, todo lo contrario, no me hace reír, siempre me trago sus preocupaciones y siento que en lugar de levantarme me hunde más. Siento que algo se ha apagado en mí, me estoy distanciando y enfriando. No me apetece estar con él, quiero estar sola, me incomodan sus caricias… No sé qué hacer. Querría pedirle que me dé un respiro un tiempo para mí sola y reflexionar, pero no encuentro manera de decírselo para no hacerle daño.

    • Sara, gracias por su confianza y por compartir su experiencia en el blog. Por lo que leo, está muy clara en su necesidad de retirarse en este momento de la relación. Su freno es que no quiere lastimarlo. Desde mi punto de vista, como adultos, cuando aceptamos el riesgo de entrar en una relación, debemos asumir que podemos salir lastimados – igual wué la otra persona – y que esa es una responsabilidad personal y no del otro.
      Si se queda con él, sin quererlo, por no sentirse culpable, al final, lo que va a generar hacia él es resentimiento (pues lo responsabilizará de estar haciendo algo que en realidad usted no desearía, sino que está ahí por no sentirse culpable), so, por el contrario, usted tolera su culpa y se aleja, siendo congruente con usted misma, se evitará y le evitará a él, el quedarse con resentimiento. ¿Qué es lo que usted prefiere enfrentar, la culpa y hacer lo que realmente quiere, o el resentimiento y quedarse con alguien que no quiere estar? Piénselo con cuidado, finalmente la elección es de usted y de nadie más.
      Saludos.

      • Andrea

        Hola, tengo 19 años, quería comentarte mi historia. Tuve mi primer novio y único novio, estuvimos juntos 2 años, y aunque parezca tonto pensaba que era el amor de mi vida y me ilusionaba la idea de algún compartir mi vida con él completamente. Hace aproximadamente 6 meses él dijo que no me amaba más y terminó conmigo, durante todo éste tiempo yo estuve anhelando que algún día él volviera sabiendo que él había empezado una nueva relación, para no hacerme mas daño lo había bloqueado de toda red social. Hace un mes…le llamé por teléfono, estaba muy triste por problemas familiares que solo a él sentía que podría contarle, pues conocía la situación mejor que nadie; las cosas se fueron dando y regresamos, ésta vez fui yo quién decidí dejarlo después de tan solo 2 semanas, me di cuenta que tenía a otra persona, no era su novia, pero sí eran “algo más”. Se que hice lo correcto al dejarlo..pues merezco mas que eso, él no era tierno ni cariñoso, al contrario! Me siento bien porque por primera vez pude hacer algo por mí misma, y no pensando ni en él, ni en el qué dirán. Sin embargo me siento mas sola que nunca…qué puedo hacer para sentirme mejor? porque inmediatamente asocio la soledad al hecho de estar sin él. Me afecta mucho que el esté con alguien más…podrias aconsejarme?

        • Hola, Andrea:
          Muchas gracias por compartirnos tu historia y tus sentimientos. Creo que fuiste muy valiente al darte cuenta de que no te merecías lo que tu pareja te estaba ofreciendo. Lo más importante que tienes es tu capacidad de amar ¿no es cierto? por lo tanto, y corrígeme si me equivoco, no puedes dejar tu mayor tesoro en manos de quien no lo valora, pues no se lo merece.
          Si el costo que tienes que pagar en este momento es el de la soledad, creo que no es demasiado alto. Sí, es natural que te duela el pensar que está con otra persona, pero la vida es así, esa es la realidad, ¿cierto? una persona NO TE ABANDONA, simplemente, se marcha de tu lado cuando no te ama o cuando no quiere ya compartir las experiencias contigo. Lo mismo haces tú, te marchas, no abandonas a las personas, cuando ya no te interesan o sientes que no puedes ofrecerles o no te pueden ofrecer algo bueno.
          Aprende a estar contigo, busca cosas qué hacer, apóyate en tus amigos y tus seres queridos, cuídate, apapáchate. Si te llega el sentimiento de tristeza y el recuerdo, no te pelees con él, deja que se manifieste lo más intensamente posible, llora, grita, pega, grítale que lo extrañas con toda el alma y después, si lo necesitas, dile que es un tonto por no saber valorarte… pero una vez que hagas todo eso, suéltalo y deja que se marche el sentimiento y a lo que sigue. Seguramente te sentirás cada vez un poco mejor.
          Un buen consejo es decirle a tu mente: Ok, sé que lo extrañas, pero yo tengo otras cosas en qué pensar y en qué concentrarme, por lo tanto, de 7 a 8 te voy a dar oportunidad de pensar toda la hora en él y de que lo extrañes, pero a las 8 en punto, “como dijo el hada madrina”, se acabó, dejas de pensar en eso y me dejas ocuparte en otras cosas. Haz la prueba, Andrea, verás que funciona. Y si te sucede lo que a muchos de mis pacientes de que llega la hora de extrañarlo y ni te acuerdas, quiere decir que el experimento está funcionando mejor de lo que parece.
          Lo que necesita nuestro organismo es el espacio para manifestar todas sus emociones, si las reprimes, obtendrás el efecto contrario pues se volverán más intensas luchando por salir, es mejor que cooperes con ellas, pero créeme, yo estoy seguro que, después de lo que has hecho, eres capaz de eso y mucho más.
          Con afecto:

          Luis F.

  36. sunil

    Bueno… Hoy ha acabado mi relación después de tres aňos maravillosos y estoy mal. La he perdido a ella , he perdido mi casa, mis perros. No puedo dormir. Se que ella no volverá y se que la ruptura ha sido lo mejor , pero tengo una estraňa sensación en el estómago. Gracias, es lo único que puedo decir, ya que gracias a todos vuestros comentarios mis lágrimas han cesado. Tengo 21 años. A pesar de mi situación creo en el amor y lo seguiré haciendo, ya que por él he vivido los mejores y peores momento de mi vida.

    • Sunil:
      Lamento lo que te pasó y comprendo tu sufrimiento. Pero me da gusto que aquí hayas encontrado palabras que te sirvan un poco de consuelo y de aliento y, sobre todo, que no pierdas la fe en el amor, pues eso es algo que tú eres: amor. Aunque una persona se aleje y te duela, se va alguien con nombre y apellido, con un rostro y una personalidad, eso duele, pero no es el fin del amor, esa es una capacidad que te pertenece y que puedes volver a sembrar en otra tierra que esté dispuesta a recibir tus semillas y cosechar muchas experiencias hermosas. Te deseo lo mejor y nunca pierdas la fe en el amor.
      Yo siempre he dicho que el amor es como andar en bici, muchos se caen y se quedan en el suelo llorando, otros, nos levantamos, nos sacudimos, nos limpiamos las heridas y nos volvemos a subir para volverlo a intentar una y otra y otra vez… las veces que sean necesarias hasta llegar a encontrar el equilibrio y la felicidad de lo que estamos buscando… alguien que esté dispuestos a recibirnos con todo lo que tenemos que dar.
      Un abrazo fuerte. ¿De dónde eres?

  37. Rita

    hola, Luis Fernando, ¿qué tal? Mira, me sorprenden mucho los comentarios y me siento muy implicada. Te cuento de lo mío si no te importa. Mira, yo soy muy joven, aun tengo 19 años, llevo 3 años con mi pareja y un año de convivencia. Sí, es un poco duro llevarlo, sinceramente no me siento segura de mí misma. Cuando no estoy con el desconfío mucho de mi propia pareja he llegado a pensar que estoy con él porque lo veo como una rutina. Tengo mucho miedo a sentirme y quedarme sola, lo peor que me pasa es que tengo miedo a dejarlo solo en casa, no sé porqué. No quiero seguir con esto, necesito ser feliz. Ayúdame, por favor.

    • Rita, lo primero que creo que debes trabajar, es tu miedo a la soledad. Si no lo haces, vas a estar con tu pareja o con cualquier otra persona, para llenar tu vacío y tus miedos y no necesariamente por amor y eso, puede generar mucho enojo en el otro, pues se va a sentir usado, no querido. Lo más conveniente, para trabajarlo y superarlo, es que tomes terapia, para que te ayuden, pues es más difícil que lo ingentes tú, por tu cuenta.

      • Rita

        Si y he llegado a tomar terapia pero me cuesto mucho todavia superar mis miedos..
        nose si sera normal que un hombre se ” masturbe” teniendo pareja.. pero ese es unos de mis miedos de dejarlo solo en casa y demas… se que no deberia de ser asi y yo salir por mi propia cuenta pero es que no puedo y me cuesta mucho.. solo de pensar que hara el cuando yo no estoy me entiendes? son tantas cosas que rodean mi cabeza..

  38. minerva

    hola,hay momentos en la vida tan tristes desolados como en el que actualmente me encuentro, tengo 30 años y 3 años de matrimonio sin hijo donde la mayor parte hice sobresfuerzo para mantener la relacion ya en los ultimos año las cosas fueron mas complicada mi pareja con problemas de alcohol,descuido,indiferencia,frialdad en dos oportunidades me fui de la casa y como siempre la pareja que va mejorar que las cosas van a cambiar que quiere a uno y entonces uno como aun quiere a su pareja vuelve a lo mismo,hace pocos dias me fui por tercera vez debido a que todo seguia igual ningun esfuerzo de su parte,me dijo que como fui yo la que me fui tenia que aceptar sus condiciones ¿cuales condiciones? que para el otras cosas sea prioridad en su vida, andar tomando amanece llega el otro dia,infidelidad, no hay un fin de semana que yo tenga paz ,vive buscando excusa para no estar en casa cuando esta es viendo television y si no en otro cuarto,mis reclamos eran eso que hasta cuando iba a seguir esa vida no quiere que le digan nada,le pedi muchas veces sinceridad y nunca dice nada guarda silencio que yo lo presiono que no se que,le decia hagamos las cosas legales tampoco quizo que yo soy la que quiero separarme y divorciarme,tiene una inestabilidad emocional en vista de eso con mucho dolor y lagrimas en los ojos,busque asesoria profesional con abogados y comienza la primera fase donde el abogado conversara con mi pareja abordara temas de lo que implica el matrimonio y las responsabilidades de el como cabeza de un hogar,le recordara lo que es maltrato fisico psicologico y tratara de que sea sincero y honesto para poder tomar la mejor desicion y a partir de alli estoy completamente segura que era lo que el queria por que si el en verdad me quisiera hubiera puesto de su parte buscado ayuda y creame que es muy dificil ver como se desmorona tu matrimonio asi a tus pies…el me hace sentir culpable siempre y yo desmoralizada con mucho dolor sin ganas de nada y a todas horas llorando…si puede darme algunas herramientas lo agradeceria muchas gracias! espero una pronta respuesta!

    • Minerva, estás pasando por un momento difícil y doloroso. También eres joven y te estás dando cuenta que tú eres valiosa y mereces respeto y cariño. Por mucho que duela una separación por el estado vulnerable en el que te deja, creo, y corrígeme si me equivoco, es mejor alejarse que permitir que alguien te lastime y te haga sentir inferior. Del primer dolor, puedes salir, pero del segundo, el permitir que tu dignidad salga afectada, es más complicado y tiene costos más grandes. Ojalá te des la oportunidad de buscar un buen terapeuta que te ayude a enfrentar lo que estás viviendo. También te puedes apoyar en tu familia, tus amigos, tu espiritualidad, en fin, lo que quiero decirte es que no tienes que vivir esto en soledad. Es mejor que te apoyes en tus seres queridos y, si tienes los recursos, en la ayuda de un profesional. Te deseo lo mejor, sé que saldrás adelante.

  39. Carlos Hernandez

    Hola, estoy en una situacion parecida, mi caso es que sin saberlo infecte a mi pareja con el vph, no sabia que lo tenia y ahora ella se ha alejado de mi, creando una cuasi ruptura. Esa situacion ha creado en mi un dolor tan intenso pues la amo tanto que me duele lo que hice y su alejamiento, realmente estoy en depresion y no encuentro salida a mi situacion

    • Es muy importante que busques apoyo terapéutico para enfrentar esta difícil situación, Carlos. Con apoyo profesional será más fácil enfrentar las culpas y la responsabilidad de lo sucedido para que logres perdonarte.

  40. LAURA

    MUY BUEN ARTICULO, YO ME HE RECUPERADO Y ESTOY. AHORA CON UNA NUEVA PAREJA, MUY FELIZ, VIENDO K NO SE ACABA LA VIDA SI NO SOLO UNA RELACION Y APRENDI MUCHO DE ELLA, PARA NO VOLVER A COMETER ERRORES.

    • Gracias, Laura, por tu comentario. Me da mucho gusto que tú ya estés del otro lado y hayas logrado recuperarte de esa experiencia que, sin embargo, seguramente te dejó mucho como tú dices, para aprender de ella. En hora buena.

  41. Mariano

    Buenas, me parece muy interesante este tema, buscaba informacion acerca de las rupturas de pareja y fue genial encontrar este blogs. Hace casi un anio (no tengo enie en mi tableta), que estoy terminando una relacion, se que es mucho tiempo, pero no puedo tolerar el como me hace sentir cuando le digo que no quiero verlo mas en mi vida, me genera mucha culpa. Hace poco me pidio que fueramos amigos, y yo he aceptado, pero ahora me doy cuenta que tampoco puedo ser amigo de el, porque esta pendiente de cada vez que suena el celular, asi solo sean mis amigos quienes me escriben. Nuestra relacion se fue al tacho porque el dejo de confiar en mi sin que yo le diera motivos, los tremendos celos, las seguidas discusiones, los escandalos en publico, hicieron, siento, que mis sentimientos hacia el, murieran, se desvanecieran. Desde poco tiempo que lo conoci, me decia: “ya me vas a dejar”, pero nunca entendi por que me decia eso, y yo le decia, que ello no sucederia, siete anios despues sucedio, y el me dijo: “viste que me ibas a dejar”. Eso me dania, porque siento no fui suficiente o que el nunca sintio que yo estuviera a su lado. Muchas veces

    senti, que el necesitaba mas amor del que le daba. No se que hacer, el me sigue buscando, y quiere que le ame como antes, pero yo siento que el amor que senti por el ya no esta, y me siento culpable porque ya no rie cuando esta conmigo, y yo mucho menos. Y me siento culpable porque yano puedo remediar el danio que le he hecho, y al mismo tiempo yo estando con el me siento pesimo. Tengo que decirle sinceramente que ya no puedo verlo mas? Se que necesito hablar con un profesional, pero queria plasmarlo aqui, porque yo se que hice algo, quizas no segui luchando, o no darle mas seguridad, o decirle que todob lo que piensa de mi no es en realidad como soy. Pero siete anios es el tiempo suficiente para que me conozca. Ha dejado impresiones en mi que no son mias, y al mismo tiempo me ha creado dependencia para con el. Yo no era asi, hoy tengo problemas de confianza en mi mismo y baja autoestima, cuando antes tenia tremenda energia. Tengo que terminar la relacion o lo que queda de ella, no?
    Gracias, por crear este espacio. Creo que no siempre dejamos a otro porque no le queremos, creo que en mi caso lo dejo, porque no quiero seguir haciendome danio. Espero que el pueda seguir su camino y que tenga cierta conciencia para pedir ayuda, yo le quise acompaniar a un terapeuta, pero el se rehuso siempre, pero lo hacia por el, por el amor que sentia!!!

    • Muchas gracias, Mariano, por tomarte el tiempo de compartirnos tu historia. Creo que tienes toda la razón respecto a que no basta con amar a una persona para que se pueda garantizar el éxito de una relación. Además del amor, en una relación estable, es necesaria la presencia del deseo, la intimidad, el respeto, la honestidad y el compromiso. Saludos.

  42. Jessbel

    Buenas tardes, excelente el articulo, pero vale la pena preguntarle que pasa cuando la separación se da y aún las dos personas se aman, secillamente porque una esta dispuesta a comprometerce y la otra no, ya que no esta preparada, es dicifil saber que hay amor pero que algo como esto es capaz de ser mas fuerte y terminar. Gracias por su respuesta, me parece excelente el articulo.

    • Basta con que una persona no quiera comprometerse para que no se logre construir una relación. El amor es el barco, pero las velas que lo hacen mantenerse a flote y avanzar son: El deseo, la intimidad y el compromiso. Sin un compromiso, donde ambos deseen tener una meta, un destino común, ¿cómo se podría llegar a ningún lado? Un saludo.

  43. Mariano

    Pues me he visto muy reflejado en el artículo. Mi caso es el de compartir casi 22 años con la misma persona, con dos hijos y hace cerca de un año me dejó, dijo que no me quería. He pasado por muchos estados de ánimo, incluso pensando en quitarme la vida, porque la amaba con todo mi corazón, tuvimos un amago de regresar el uno con el otro y fue peor, descubrí que lo que parecía una pérdida de amor, en realidad escondía una infidelidad, aún sin cerrar por su parte, y caí en un pozo aún mayor, por lo que no creo en las segundas oportunidades sean buenas. Y como muy bien refleja el artículo me negocié, tuve esperanzas, luche y negué la realidad.

    Por suerte en este camino he encontrado a gente que pareen puestas por el destino y para ayudarme a emprender un nuevo camino, también he cosechado grandes decepciones, pero me he dado cuenta del ser que soy, de la calidad de persona y mi capacidad de amar y estoy muy orgulloso de haberlo dado todo en recuperar algo irrecuperable, me voy con la cabeza bien alta. Me he reencontrado con mis hijos de una manera que nunca pensé y encontrado a una persona que me ha echo re descubrir el amor, el sentirse deseado, querido y una manera de amar que ahora me hace ver la vida de otro modo. Me ha encontrado en un momento muy dañado de mi vida y por suerte es la mejor de las medicinas, me puse en manos de un psicólogo y ahora este también me transmiten mi cambio, de echo ya sólo me queda una sesión para dejar de lado todo lo negativo, lo malo y volver a ser la persona positiva y con ganas de construir un nuevo futuro, porque la vida sólo se vive una vez y hay que ganar tiempo al tiempo sacando las lecturas positivas de todo lo que pasa en nuestras vidas.

  44. mary

    Hola, como todos aqui tambien estoy pasand por el doloroso proceso de una separacion, mi pareja me dejo por otra despues de muchas infidelidades y mentiras, el vive por el mismo lugar en que yo vivo, aunque no guardo la esperanza de una reconciliacion ni acercamiento, mi duda aqui es si el merece que por lo menos lo salude, si por lo menos por educacion deba decirle buenos dias, en alguna ocasion que me lo encontre lo hice, y me contesto muy hosco aunque fue el el que fallo, me trata como si la culpa fuera mia.
    Que hago?, o simplemente debo ignorarlo?
    gracias de antemano.

    • Saludos, Mary, gracias por tus comentarios. Ya te había contestado a tu pregunta, pero no estoy seguro de que se haya publicado. Yo creo que lo que debes hacer es lo que te nazca. Si no te sientes auténtica al saludarlo, no creo que estés obligada, para nada, a hacerlo. A fin de cuentas, lo más importante, es que protejas tu dignidad por encima de la buena educación. Un saludo con afecto.

  45. anabel bojorquez

    hola es la primera vez que acceso a esta pagina y se me hiso interesante contar con el apoyo de un especialista…..yo tengo casi 10 anos de relacion…pero desde hace 3 a. 1/2 esta muy fracturada., seguimos juntos., le echamos ganas los dos pero no no abannza siento ., bueno ya no es nada igual., todo se volvio demaciado tranquilo., siento mucho desmar de su parta aun cuando el apoyo ahi esta pero no se que es mejor porque de echo el me a dicho que ya na siente lo mismo., la misma necesidad de verme., de sentirme de tenerme e igual de saber de mis cosas si resolvio o no o tal problema., yo soy la que le pregunto o le platico de mis cosas…..,,,y yo no se que hacer si mejor dejarlo ir y haber si me valora o me extrana o biseversa…pero no me animo soy muy dependiente de el en todos los aspectos…..me falta el valor porque estar con una persona que ya no siente lo mismo porti creo que no es bueno……que podria hacer…..

    • Anabel, lamento no haberte contestado antes. Tengo la impresión de que sí lo hice y, por alguna razón, no se publicó la respuesta a tu amable comentario. Sé que es muy doloroso lo que compartes. Cuando todavía quieres a alguien, se sufre mucho por la separación, eso es algo natural. Cuando no queremos ver, puede pasar el tiempo y seguirnos distanciando hasta que no hay más remedio de aceptar que la relación está muy mal o hace tiempo que se terminó aunque nos cueste reconocerlo. Creo, Anabel, que si sigues con una persona que ya no te muestra interés, por miedo de enfrentar la ruptura o la soledad, el juicio, la crítica o cualquier otra cosa, la que saldrá muy lastimada será tu valía, tu autoestima. Yo te sugiero que intentes buscar ayuda profesional, que te permita no sentirte sola y te ayude a fortalecerte para hacer lo que más te convenga. Si es la separación porque tu pareja ya no te quiere o ya no le interesa estar a tu lado, será más fácil que lo hagas sintiéndote apoyada por alguien que sabe manejar las rupturas que si lo haces tú sola. Te deseo lo mejor.

  46. ALMA DELIA CERVANTES ZAMITIZ

    Hola soy Alma y estoy pasando por un sedación vivíamos en unión libre y llevábamos 5 años juntos con una hija de 2años 11 meses con down me siento muy mal el decidió irse por que tome la descición de ir a un curso de galletas en domingo 8 horas y eso lo puso muy mal por que yo estaba cambiando el pasar tiempo con él y mi hija por un curso de galletas. esto fue un detonante solo a la mala relación que hemos llevando a causa de que es un hombre celoso, demandante, egoista y posesivo, de mal carácter, negativo, por lo negativo, noble con otras personas, amable con la gente, buen padre, y conmigo como pareja no habia comunicación puesto todo lo que hablamos y pensamos no coincidimos tenemos distintos valores pensamientos acciones lo que yo no veo mal el lo ve mal y así también promesas incumplidas de su parte reconocer en muchas ocasiones que él estaba en un error de como tratarme y prometer que cambiaría y si lo hacia por una semana o hasta por tres días y después otra vez lo mismo y así fuimos dejando pasar el tiempo hasta llegar a un punto donde me decia no haces esto o no vas ordenando y yo no dejandome ni permitiendo que me ordenará y así peleas y peleas y etc. me duele la ruptura aunque creo que es lo mejor, me quiero reculperar quiero aprender a vicir con mi hija a divertirnos juntas adornar la casa y esperar la bispera de navidad darle sentido a mi vida y felicidad y calidad a mi hija no se si sea bueno esto que pienso pero se que se va a arrepentir por la mala decisión que tomó pero creo que ya no es posible recuperar algo que no ha existido.

    • Alma, en hora buena. Parece que te has quitado un gran peso de encima, que no te aportaba nada bueno. Ya lo dice Hellinger (el padre de las Constelaciones Familiares), en el matrimonio, tiene que haber un equilibrio total, todo el tiempo, entre el dar y tomar. De lo mcontrario, el que más ha recibido termina, irremediablemente, alejandose, pues sabe que es imposible regresar todo lo que ha recibido. En tu caso, yo imagino que tú te pasaste de aceptante, de tolerante, y ya él no te podía compensar, se tenía que alejar de ti. Corta por lo sano con él como pareja y empieza una nueva vida pero, por ningún motivo, interfieras en la relación de tu hija con su padre, pues ella tiene derecho a seguir en contacto con su padre. Saludos y gracias por compartir tu experiencia.

  47. mary

    muchas gracias por el consejo, lo he echo algunas veces y si me parece que es lo mejor . sinceramente gracias a todos los que han escrito por que con cada uno de ellos en algo me he identificado y con todos los consejo que usted amablemente regala, he tomado algo para mi y me ha servido muchisimo, Gracias mil, y muchas bendiciones.

  48. mary

    una cosa mas, es posible dejar de pensar solo en el?, por que apesar de todo lo malo solo pienso en el, y lo que es peor, me lo imagino feliz con otra persona ( a parte por que lo he visto con la otra persona) mientras yo estoy sufriendo por el, todos me dicen que no me preocupe ni sufra que ya le llegara a el, pero sinceramente eso no me consuela, yo mas bien creo que esa frase, de “Todo se paga en esta vida”, es para los que como yo buscan un consuelo pero eso no es cierto, por que yo a el lo he visto muy bien,,,tampoco le deseo mal o si?, no se , por que lo quize mucho pero no entiendo por que una persona puede causar tanto dolor en otra.

    • Lo que haga él, Mary, ya no te debería de importar. A veces el dolor de verlo con otra persona sirve para ser más fuertes y romper con el sentimiento más pronto, pero no es ninguna regla, eso depende de cada quien, ¿no crees?

    • Viviana

      pienso igual que tu, no se como pueden andar tan felices en la vida cuando causan tanto daño

  49. mary

    ok, muchas gracias, por el comentario aunque no me me consuela mucho, pero tratare de llevarlo a cabo, a estas alturas uno aferra a todo lo que signifique una herramienta de salvacion, saludos.

    • Por tu respuesta, Mary, entiendo que lo que tú necesitas, en realidad, es que alguien te consuele, ¿es así? te sientes tan mal, que no deseas que te ayudemos a ver la realidad, sino que se te haga sentir comprendida en tu dolor por la pérdida vivida… ¿o me equivoco?

  50. Gabby

    Hola soy Gabby he leido el blog y algunos de los comments que aparecen arriba, mi situación es similar a la anterior. Quisera compartir mi experiencia y si hay algun consejo será bienvenido. Mi ex-pareja decidió dejarme tras casi 5 años de relación, cortamos como dos veces la primera por una infidelidad de él y el mismo me corto aquella vez, no se que pasó que no pasó ni un día con el “corte” y fue a buscarme y rogarme que volvieramos, como yo lo amaba tanto, decidí re intentarlo, pero la desconfianza seguía, yo no pude recuperarme totalmente de ese episodio asi que si él hacia cualquier cosa que me causara desconfianza lo decía y teníamos muchos problemas, poco después de haber pasado ese episodio con él, al poco tiempo de eso yo me encuentro un amigo que comparte mucho sus gustos personales, intelectuales y sociales que salíamos como amigos a compartir dichos gustos ya que mi ex no le gustaba mucho lo que a mi me gusta hacer, de pronto me “ilusioné” con ese amigo, hasta pensé cortar la relación con mi ahora ex. Yo siempre fui sincera con mi ex y le dije que habia otra persona que le había tomado cierto cariño, lo lastimé mucho por eso y porque me alejaba de mi ex y no media las consecuencias y pensaba que no haca daño. Total que decidi alejarme de aquel amigo porque sentia que amaba aun a mi ex. pero paso el tiempo seguian los problemas. Yo intenté en varias ocasiones cortar la relación, pues estaba consciente del daño que nos causábamos, sin embargo pesaba en mi mas los momentos únicos que habíamos vivido, que los malos, él me dejo sola un buen tiempo y me di cuenta de muchos de mis errores y cuando decidí hacer algo por cambiarlos él simplemente me dejó, se alejó de mi, me trató muy mal, yo lo iba a buscar y me decía “no te quiero ver”. yo aun no entendia nada, lo busque lo abrace y llorando le dije “no me dejes sola, te necesito, no te puedo dejar ir”. Nada funcionó, la ultima vez que lo vi el seguia indiferente como si yo fuera persona, le entregué una carta donde le explicaba que podíamos intentarlo, que lo amaba y me habia dado cuenta de mi error, pero nada, el no me ha vuelto a buscar, no me llama, nada y él sabe que la estoy pasando mal y aun así me ignora por completo. Ahora las tormentas mentales se hacen presente, no duermo,, por la depresión deje de comer bien, bajé de peso, no encuentro motivación alguna, me siento perdida, sola, soy egoísta porque no quiero que esté con alguien más, aun los recuerdos me lastiman el hecho de que me juro que no me dejaria nunca, que estabamos en ésto juntos. Con el tuve mi primera relación intima y ahora siento que no podria tener alguna relación con nadie más y que todo todo se me derrumbó.
    anexo que él fue el primer novio que tuve, por lo tanto no sé como actuar, estoy perdida, los fantasmas mentales aun quedan y yo ya no se que hacer si el mismo me dijo “esto ya no es amor, ya no te amo” y me siento culpable por haberme fijado en otra persona cuando no debí hacerlo :´( :( Gracias por leer mi experiencia.

    • Gabby: gracias por compartir en este espacio tu experiencia. Yo creo que en una relación la culpa o responsabilidad de lo que pase no es de una de las partes si no de dos. El tesoro más grande que tenemos, después de estar vivos, es nuestra dignidad. Por lo que tú dices, tu ex, en muchos momentos, no te ha tratado con respeto ni con dignidad, sin embargo, tú te sientes culpable de algo que no es un motivo real. Tú tenías todo el derecho – y lo tienes – de intentar ser feliz con otra persona si esa persona con la que andabas no se desea comprometer y sólo quiere ver sus necesidades y no las tuyas. Nadie podrá responsabilizarte de ti como tú misma. No podrás amar a nadie, si no te amas y respetas primero tú. Alguien, que no se ama a sí mismo, no puede aspirar a amar a otros, ¿cómo podría hacerlo si no se quiere primero a sí? ¿Tú me lo puedes explicar? eso, para mí, no es amor, es patología, apego, dependencia patológica, miedo a la soledad o muchas otras cosas, pero no amor. Yo te sugiero que intentes trabajar todas tus emociones, ideas y creencias en una terapia gestalt o la que a ti te parezca más adecuada de acuerdo a tus intereses. Saludos y gracias nuevamente.

  51. Mary

    La verdad no se equivoca, pues este proceso de perdida lo he pasado sola, (bueno solo una amiga me ha escuchado) fui a terapia pero no funciono, en parte quiza si buscaba que alguien me diera la razon pero ahora que leí su respuesta me doy cuenta que tambien necesitaba una sacudida, para darme cuenta y que alguien me de una manita para salir del pozo pero sin compadecerme me doy cuenta que el papel de victima ya no me gusta y no lo quiero cargar, han pasado casi 4 meses de la separacion despues de 9 años juntos y pienso que es poco el tiempo que ha pasado y que despues voy a estar bien. Gracias

    • Mary, con paciencia, tolerancia, aceptación y disciplina, claro que podrás superarlo. Sólo tienes que confiar que tú, como cualquier otra persona en el mundo, tienes la posibilidad de superar cualquier pérdida. También es verdad que, en la medida en que más se niega el dolor, más se tarda en sanar la herida, por eso, te recomiendo que no te dejes asustar por el dolor, no lo evadas, vívelo profundamente y, una vez que haga su trabajo, sólo se alejará y tú te sentirás en paz. Saludos.

  52. Enrique

    Que tal! Mi nombre es Enrique y tengo 38 años. Estoy atravesando por una separación de pareja después de 12 años juntos. No tenemos hijos. MI pareja me dijo hace dos semanas que ya no me amaba como antes, que ya no sentía ese fuego interno. Hemos tenido muchos conflictos desde hace un año, lo cual nos fue alejando mútuamente uno del otro. Yo he intentado hacer muchas cosas para mantener a mi pareja contenta y mejorar nuestra relación. Incluso por apoyarla renuncié a mi trabajo de nueve años para mudarme a otra ciudad y comenzar un proyecto juntos para estar alineados en el mismo canal y conseguir metas juntos como pareja. Sin embargo, caí en depresión por haber renunciado a mi trabajo, la adaptación a una nueva vida en un lugar diferente y por otro lado, haciendo un trabajo que no me apasiona tanto. Comencé hace tres meses con reproches y lamentaciones por lo mismo, me encerraba en el hogar y no quería salir con mi pareja a ningún lado, mi estado anímico era de cinismo, enojo e inclusive de celos. Comencé a indagar en sus cuentas de redes sociales, buscando ¨cosas¨que a lo mejor no existían, pero que me causaban conflictos internos porque mi pareja empezó una amistad muy fuerte con un amigo suyo. Finalmente, mi pareja no aguantó más y me dijo que ya no quería continuar con nuestra relación. Sin embargo, tenía dudas de separarnos por miedo a estar sola y por otro lado, por mi situación económica y emocional. Pero hoy precisamente me dijo que definitivamente lo mejor para los dos sería separarnos, no vivir bajo el mismo techo y eso me causa mucha ansiedad, inseguridad, celos incertidumbre de no saber si regresaríamos a estar juntos o no en un futuro próximo. No quiere perderle y me encuentro en la posición que haría cualquier cosa para que eso no sucediera. Tengo muchas culpas y me digo a mí mismo: “Es algo que me merezco”, “Eres el causante de tu fracaso”. Estoy cayendo en una depresión y no sé cómo llevar este duelo. Mi pareja no quiere que me mude a otra ciudad, prefiere que me quede en el mismo lugar, pero que vivamos separados. Su razón es para aclarar sus dudas, esclarecer sus sentimientos hacia mí, y brindarme el tiempo para mí mismo si en realidad yo también deseo continuar con la relación. Por ahora es lo que más anhelo y me da miedo el sólo pensar que no estará a mi lado nunca más. Le he rogado que no me abandone y que intentemos juntos salvar nuestro matrimonio, pero sólo escucho de ella: “No puedes obligarme a algo que yo no deseo…porque si tuviera las ganas de hacerlo, lo haría…pero ya no me dan ganas”. Por otro lado, estas dos últimas semanas hemos estado juntos, platicando mucho al respecto de nuestra separación y hasta hemos tenido relaciones sexuales. Nos hemos llevado muy bien últimamente. Pero precisamente hoy fue que decidió finalmente a irse a vivir a otro lado, posiblemente con el amigo que tiene ahora. Y por dentro del pecho siento un dolor muy fuerte, tengo ganas de decirle que no me abandone y que sin ella no podría seguir viviendo. ¿Qué puedes aconsejarme?…AYÚDAME POR FAVOR!!!

    • Enrique, por lo que me cuentas, compruebo una vez más los efectos negativos de aceptar algo, por la pareja, de lo que no estamos convencidos. En tu caso, el haber aceptado ese cambio de ciudad y de trabajo que en realidad tú no querías. Cuando dejamos de vernos para ver, todo el tiempo, a la otra persona, podemos caer en un complicado abismo. Yo estoy convencido de que, por mucho que amemos a la pareja, no podemos dejar de vernos a nosotros, pues, si por culpa hacemos las cosas, tarde o temprano pagaremos el precio de sentirnos resentidos con el otro por haber dejado de hacer lo que realmente deseábamos. Todo lo que vino después, a mi parecer, es el “cobro de factura” que tú necesitabas entregarle como pago del “sacrificio” que tú asumiste al renunciar a tu empleo y cambiar de ciudad por ella.
      Antes de re encontrarte con ella, creo que deberías intentar re encontrarte contigo mismo. Creo que tienes muchos miedos y te proteges detrás de tus culpas. Pero con ello, estás haciendo más profundo el abismo y te será más difícil salir de él. Tus frases me confirman el asunto de tu culpabilidad: “es algo que merezco”, “Eres el causante de tu fracaso”. Es natural que, con esta actitud y manera de pensar tan autoexigente y culpíjena caigas en depresión.
      Por otra parte, ella no parece estar tampoco muy clara en cuanto a lo que quiere y, hasta cierto punto, me parece, por lo que tú me cuentas, manipuladora su actitud. No sé si quiera compensar algo que no ha encontrado o, simplemente, se aprovecha de ver tu actitud producto de tu culpa. Sería necesario que tú entraras a terapia para revisar todas estas cosas. Es imposible, por este medio, darte una solución para una situación tan compleja. Primero necesitas aclararte tú y sostenerte por ti mismo y después enfrentar la situación con tu pareja. Eso es lo que yo te recomendaría. Entrar a una terapia que, por ser mi propia formación, te recomendaría que fuera una terapia Gestalt.
      Saludos.

      • Enrique

        Luis Fernando: Muchas gracias por tu respuesta. Tienes mucha razón al mencionar que tengo muchas culpas y miedos. Uno de ellos es precisamente el aceptar que voy a estar solo por tiempo indefinido. Que no voy a tener a mi pareja a mi lado, que no voy a despertar ni me voy a ir a dormir a su lado. Que no voy a hacer planes a futuro con ella. Me he perdido tanto en la relación, le he dado prioridad a lo que ella desea por el simple hecho de salvar nuestro matrimonio. Sin embargo, antíer por la mañana me dijo que se sentía contrariada y tenía sentimientos encontrados. ¿qué significa eso?…¿tiene dudas en cuanto a nuestra separación? Eso me comprueba lo que mencionas en tu comentario, que no sabe tampoco lo que ella quiere con certeza. Esto me abre en mi mente y mi corazón la esperanza que ella recapacite y no se mude a otro lado. Pero, ¿cómo sobrellevar una relación cuando te dicen que ya no te aman?¿cómo puedes lograr re descubrir ese amor que hubo antes? Y tengo ese miedo e incertidumbre que más adelante, si seguimos juntos, terminemos muy mal y sin la posibilidad de salvar la amistad. Por otro lado, yo también he comenzado a manifestar sentimientos de rencor y de dolor. Que la separación es una manera cobarde y la salida más fácil del problema. En vez de quedarse y resolverlo juntos. Siento que está siendo egoísta y que la odio por destruir nuestro matrimonio. No son buenos sentimientos, porque si bien hemos vivido juntos momentos muy bellos y también malos. Sin embargo, los malos son los que pesan más en su mente en estos momentos.
        Mencionas que debo “re encontrarme” a mí mismo. Me fusioné tanto en la relación que comencé a vivir la vida de los dos y no la mía compartida con la de ella. No me veo haciendo una vida nueva sin ella y sé que el tiempo y espacio separados puede hacerla reflexionar y recapacitar, e inclusive valorar nuestra relación. Pero estoy consciente que debo trabajar en mí mismo antes o de lo contrario, si regresamos a vivir juntos, surgirían nuevamente los mismos problemas.
        He pensado que si nos separamos no podría vivir en la misma ciudad dónde mi pareja esté, por lo tanto quiero echar tierra de por medio. Por un lado quiero viajar y despejar mi mente y hacer cosas que me gustan, pero por el otro, me pone mal saber que ya no va a estar a mi lado y que se dé cuenta que fue la mejor decisión de su vida separarnos y por ende, el divorcio. Creo que me estoy adelantando a los hechos, pero en mi mente es lo único que sucede en estos momentos. Me imagino tantas situaciones a futuro sin ella a mi lado y me entra pánico.
        De verás agradezco mucho tu atención y tu respuesta a mi comentario. El artículo que tienes en tu blog es excelente. Voy a hacer el ejercicio con los papeles de las cosas que le entregué, tanto las buenas como las malas. Presiento que será algo liberador para mí en estos momentos y que también, digo que si la amo tanto y ya no es feliz…es mejor dejarla ir y si regresa es que siempre fue mía. Y si no regresa… pues ella se lo pierde. Estoy tratando de cambiar mi actitud y ver la separación desde otra perspectiva, pero no dejo de sentir dolor, ni dejo de culparme por mis acciones que la fueron alejando de mi lado.
        Un abrazo muy fuerte!!!…saludos!

        • Enrique, quiero hacerte una última observación, dices que no dejas de sentirte culpable por tus acciones. Sólo quiero comentarte que la culpa, es una manera de no cambiar. El mensaje que tu mente recibe es: “Hice algo malo y el pago por ello es sentirme culpable, por lo tanto, lo puedo volver a hacer”. Si realmente quieres aprender de esta experiencia y lograr un cambio, no hacia el pasado, pues las acciones pasadas no se pueden deshacer, sino hacia el futuro, desecha la culpa y transfórmala en responsabilidad diciendo, por ejemplo: “Sí, puedo reconocer que de lo sucedido esto (tener claro qué) fue mi responsabilidad y me comprometo a cambiarla en el futuro cuando vuelva a encontrarme en una situación similar”.
          Espero que esto te sirva.
          Saludos y gracias por tus palabras y tu confianza.

  53. sami

    Podría decirme en que lugares dan terapia gestalt, por que me imagino que debe ser alguien profesional cierto?

    • ¿En qué ciudad o país te encuentras? yo estoy en la Cd. de México y doy terapia ahí, en Cuernavaca y por vía Skype. Te puedo recomendar colegas en estos lugares.

  54. sami

    Vivo en la Ciudad de Oaxaca, como sería por via Skype?, podria mandarme los datos?

  55. Enrique

    Luis Fernando: Nuevamente muchas gracias por tus comentarios y estoy sumamente interesado en tomar terapia, ya que deseo superar muchas cosas personales. Quiero cambiar y sobrellevar mi separación. Ya es un hecho, antiér se fue de la casa y estos dos días han sido los peores que vivido últimamente. Seguimos teniendo contacto vía telefónica, pero eso no me ayudado…al contrario! Por ahora he decidido como te había comentado poner tierra de por medio, lo cual significa que me voy por un tiempo fuera de la misma ciudad dónde vive mi pareja. También he considerado que dejar de tener cualquier comunicación con ella me puede ayudar para sentirme mejor; aunque sólo esté pensando en ella en estos momentos. No hago otra cosa y la verdad sí me urge estar en otros espacio y con amigos. Me está costando mucho trabajo llevar este duelo. No he parado de llorar y siento un vacío muy profundo en mi interior. Necesito distraerme y empezar hacer cosas que me causen felicidad, y viajar es uno de esos placeres que siempre me han gustado. Así que lo he decidido y la próxima semana estaré disfrutando mi tiempo con gente querida y cercana a mí. Me gustaría ponerme en contacto contigo a mí regreso y empezar la terapia. Cuídate mucho y recibe un fuerte abrazo. Saludos!

  56. Mi caso es que hace 4 meses yo tenia novia, se llama Rosa Maria pero a los 5 dia de que empezamos a ser novios se fue de viaje no se a donde y desde esa vez que no se mas nada de ella y la amo demasiado y ella me habia demostrado que me ama de verdad y no se que hacer e inclusive busque en internet y nada no encontre

    • Néstor, tu caso que nos compartes es muy triste y me puedo imaginar la angustia que eso te genera. ¿Su familia tampoco sabe nada? ¿Lo han reportado a las autoridades? Ojalá puedas, además de hacer todo lo que proceda para encontrarla, buscar apoyo profesional que te ofrezca contención para cualquier situación a la que te tengas que enfrentar…

  57. sol

    Hola que tal? Lei el articulo y me he quedado pensando, y quise escribir porque me encuentro en una situacion en la que siento que no puedo mas. Estoy en pareja hace 3 anos, tenemos un bebe, y hace mucho tiempo venimos con discusiones que empiezan por una estupidez y terminan mal. El es una persona a la cual no se le puede decir nada, porque se siente ofendido y comienza a agredirme verbalmente. Un ej. Llega a casa y le pregunto como le fue el dia, que hizo, se enoja porque dice que lo estoy controlando, que no dejo que viva tranquilo. Ya practicamente ni le hablo para no discutir, pasamos juntos solo el momento de la cena porque dormimos en habitaciones separadas, ya que duermo con la niña porque le molesta despertarse por la noche. No participa en la crianza del bebe porque dice que como yo no trabajo entonces esa es mi responsabiidad, y el al trabajar tiene derecho a todo, a descansar, a dormir, a salir con amigos. Los fines de semana duerme y sale con sus amigos. Y hace un tiempo, desde que yo estaba embarazada le ha dado por fumar marihuana todos los dias al llegar a casa. Yo estoy muy mal, muy deprimida porque siento que no puedo decir nada porque todo es problema, me dice que yo no lo hago feliz, que no hago nada por la pareja, que el no tiene miedo a separarse, me amenaza que si yo no cambio se va a buscar otra. No puedo mas vivir asi, el cambiar es que acepte que salga mas dias con sus amigos y no diga nada!! Y que como pareja no le doy nada! No se que espera de mi!! Que le digo que lo amo, que le doy cariÑo, que lo mimo, que me intereso por lo que le pasa, que le pregunto y lo escucho, que lo cuido, pero esto para el no es nada!! Dice que quiere llegar y encontrarme siempre risueña, cuando hay veces en que estoy destruida de cansancio por cuidar al bebe y encargarme de la casa.
    Esto no da para mas, yo no soy feliz y no puedo dejarlo. Necesito ayuda!! Tengo a mi mama pero ella no esta muy de animos ya que mi padre murio de cancer hace un año. Y yo soy profesional pero he quedado sin empleo y tengo un bebe chiquito por eso aun no he salido a buscar. Siento que no doy mas, pase por la enfermedad de mi padre, su muerte, el nacimiento de mi niña. Y esta relacion de la cual no doy mas! Gracias por este espacio para desahogarme

    • Apreciable Sol: gracias por compartir tu experiencia. Por lo que compartes me parece que estás con alguien que no te ama ni le interesan tus deseos y necesidades. Deberías pensar muy seriamente si deseas seguir ahí, alimentando la ilusión de que él cambie mágicamente o hacer tu vida por tu cuenta, dándote a ti misma y a tu niña el amor que no reciben de él. Debes explorar tus miedos y enfrentarlos o, de lo contrario, seguirás alimentando tu infelicidad y esto, muy probablemente, afectara también a tu hija. Te recomiendo que, en cuanto tengas oportunidad, busques ayuda profesional.

      • sol

        Gracias Luis Fernando por tu respuesta. He estado llendo a una terapeuta pero deje porque en estos meses que he ido nunca una palabra ni comentario, es como hablar sola frente al espejo. Yo soy de buenos aires, argentina, se que no eresde aca pero quizads puedas recomendarme alguien. Necdsito ayuda para poder salir de esto que cada dia esta peor. Gracias saludos cordiales y excelente el espacio.

      • sol

        Gracias Luis Fernando por tu respuesta. He he estado llendo a una terapeuta pero deje porque en estos meses que he ido nunca una palabra ni comentario, es como hablar sola frente al espejo. Yo soy de buenos aires, argentina, se que no eresde aca pero quizads puedas recomendarme alguien. Necdsito ayuda para poder salir de esto que cada dia esta peor. Gracias saludos cordiales y excelente el espacio.

  58. Serena

    Llegue a este blog, googleando separación, es que estoy pasando por eso, después de varias idas y venidas, me parece que llego el fin de una relación de 9 años. Estoy muy triste, si bien hemos tenido varias idas y vueltas en las que siempre parecia que se iba a terminar, hoy siento que de verdad es el fin, y tengo mucho miedo, inseguridad, dolor, y incertidumbre. Tengo 23 años, y se que tengo muchas cosas por delante, pero yo habia planificado toooooda mi vida con el, y ahora me encuentro sola, y aun sabiendo que los dos sentimos cosas, pero que por circunstancias que no vienen al caso, con el amor solo no alcanza en nuestra relación. Esto me afecta a tal punto que tengo un nudo en el pecho constante, y todo me parece nada, si el no esta conmigo, no se como voy a hacer para seguir mi vida.. sin el a mi lado, por lo pronto ya tengo turno para empezar terapia, espero que eso me ayude.

    Muy buen escrito, saludos.

    • Serena:
      Gracias por compartirnos tu experiencia. Como muchos otros que han escrito aquí, imagino como te sientes por la ruptura de tu relación. Yo creo que, entre muchas otras cosas, esto te servirá para aprender que nunca podemos dar las cosas por hecho o pensar que serán para siempre. Uno debe tener fe y confianza al iniciar cualquier proyecto, pero la vida nunca nos firma una “garantía” de que las cosas saldrán bien. Ese es el riesgo que todos debemos correr para alcanzar cualquier meta, por eso, lo más importante debe ser el aprendizaje que se adquiere durante el tiempo que dura la experiencia y no el “vivieron felices para siempre” ¿no crees? Cómo explico en el artículo sobre la pareja funcional, la pareja es un puente para alcanzar muchas cosas como la plenitud, La Paz, la felicidad, pero es una vía, no una meta en sí misma. Mucha suerte en tu terapia, qué bueno que hayas tomado la decisión de dejarte acompañar en el proceso.

  59. anabel bojorquez

    hola que pena que ami no me contesraron y envie me caso o asunto ., bueno llamese como se llame mi proble pero no me contesraron y alos de mas si…..lo envie 5 de nov 2012

    • Hola, Anabel. Lamento el descuido. No sé si fue error mío o de la red. Intentaré, por mi parte, que no vuelva a suceder.

  60. Erick de León

    Erick
    Hola Luis…. pues en resumen se trata de lo siguiente:
    paso por una pérdida de pareja, ya habíamos andado hace un tiempo y duramos como 1.5 años, yo decidí terminar la relación a pesar de que la amaba pero sentía que ya no funcionaba. Ella comenzó a andar con otra persona en pokisimo tiempo y yo me aleje definitivamente. Pasado 1 año me vuelve a buscar y yo me dí cuenta que aún la amaba y decidimos regresar. Sólo duramos 2 meses porque yo volví a sentir incosistencias en ella a demás de que leyendo mucho después de esta última vez, me encontré con que esta persona pudiera presentar: mitomanía, amor obsesivo, miedo a la soldedad, personalidad hipertímica y trastorno límite de personalidad…. los síntomas que presenta ella son muy claros.
    Ahora resulta que yo le pedí hablaramos a las 2 semanas de terminar y me dice que regreso al siguiente día con el chico que anduvo cuando yo la dejé. Me dijo que se dio cuenta que lo seguía keriendo y que amaba a los dos!!!! yo me kede muy sorprendido y sólo confime lo que te comento arriba de los trastornos de personalidad. Yo le pedí que hiciera un examen profundo de ella y de cada uno de los 2 para que tomara la mejor decisión y al final me dijo que se kedaba con el otro chiko pero que a mi me seguía amando también….. es decir dudo que lo haya pensado, no porke kisiera ke regresara conmigo sino porque ¿cómo es posible que deides por otro pero le dices que lo amas al otro…..
    claro hay muchos más detalles que comentar, pero tampoco te kiero entretener mucho…

    • Hola, Erick, gracias por tus comentarios. Entiendo que estés confundido por la actitud de ella. Más que tratar de entenderla lo mejor sería que trataras de entenderte a ti y de cuidarte tú. ¿Te mereces una relación así, donde no te sientes respetado y amado? Creo que no deberías perder tu tiempo con alguien a quien no le interesa el compromiso contigo y creo que tú ya te diste cuenta de eso. Un abrazo. Por cierto, ella no es la única mujer del mundo ni la única persona a la que podrías amar ¿no es así? Busca a alguien con quien puedas tener los tres elementos necesarios en una relación estable además del amor: deseo, intimidad y compromiso. Sin esas tres velas, el amor difícilmente llegará a buen puerto.

  61. PattyEstrella

    LLevo un poco mas de 7 meses desde el momento que me toco afrontar una ruptura, muy dolorosa por cierto y donde cometi los tipicos errores de querer aferrarme y de no poder creer lo que me estaba pasando, desde entonces he pasado por muchas etapas al principio muy muy duras y que han ido fluctuando entre estar mal, regular y bien y asi voy, La epoca navideña fue terrible para mi, incluso pense que todo esto estaba casi superandose pero ahora estoy nuevamente en el fondo. En estos 7 meses el contacto con mi ex pareja ha sido nulo, el desaparecio en forma total cerrando toda posibilidad de contacto lo cual ha resultado mas doloroso, a mi realmente me ha hecho muchisima falta, el hecho de no saber de alguien con quien compartia mis dias es terrible, realmente es un proceso que no le deseo a nadie, en este momento estoy en una etapa de soledad terrible y a pesar de que tengo a mi familia, amigos y muchas actividades siento que eso no llena este vacio tan grande, me invaden unas ganas enormes de saber de el, o al menos de tener un poco de contacto pero se que eso resultaria peor, en ocaciones hasta pienso q todo va a cambiar y el milagro de un reencuentro ocurrira pero se que es falso, hoy solo quisiera olvidar y ya no sentir mas esto, poder seguir con mi vida tranto de encontrar la manera pero no llega ese momento,, ya ni se si esto es sano por que ha pasado tanto tiempo y yo sigo con esta sensación de ansiedad constamte y esta necesidad de la otra persona.
    Muy bueno su articulo, gracias

    • Gracias, Patty por tu comentario tan auténtico. Entiendo que tú también, como muchos de los que aquí nos comparten sus experiencias, sufres porque la persona que amabas ya no está a tu lado. Dices que esto que vives es algo que no le deseas a nadie y yo me doy cuenta de lo paradójico de tus palabras, pues es algo que, inevitablemente tenga que enfrentar todo ser humano: la pérdida. A veces porque, como en tu caso, la relación termina, o bien las persona morimos. Lo real es que la separación siempre llega, es inevitable como inevitable es el dolor que provoca debido al vínculo de apego que se ha formado. Lo que también es real, es que, por difícil que sea, no es imposible, todas las personas tienen la capacidad de sanar la pérdida y seguir adelante. Un paciente me decía: “Fernando, cuando llegue aquí contigo, devastado por haber roto mi relación de 8 años, tú me dijiste que llegaría el día en que yo te diría que lo había superado. Ése día yo no sabía cómo eso podía ser posible sintiéndome morir, como me sentía, pero hoy, te puedo decir, que ese día llegó, ya no me duele, ahora puedo aceptar que esa relación terminó que que está bien que haya acabado. Hoy, estoy listo para seguir con mi vida”. El trabajo de este paciente, durante un año, fue muy duro, pero le ayudó a descubrir mucho de sí mismo y de su manera de relacionarse. Fue doloroso, pero de mucho crecimiento y fortalecimiento. Yo, que lo acompañé durante ese proceso y que no lo solté ni él dejó de apoyarse en mí, me siento feliz por el resultado. Cuando se está dispuesto a atravesar el dolor, a no negarlo, pero tampoco a querer permanecer aferrados a él, ni a alguien que ya no está, a algo que ya no es, cuando se adopta la ACTITUD CORRECTA DE DIGNIDAD Y RESPETO POR UNO MISMO, cuando no nos aferramos a nada ni a nadie, podemos seguir con nuestra vida y ser felices. Pero el proceso que nos lleva a ello, es imposible de evadir, no nos podemos escapar, y es gracias a este proceso que podemos superar el dolor y trascender.

  62. JACQUELINE

    Hola Luis Fernando, como que en estas relaciones obsesivas, algo normal es que uno no acepte el hecho de que la otra persona ya no te quiere, yo dure 21 años casada, tengo dos hijos adolescentes, llevo 4 años separada y 6 llorando, quizás porque siempre conserve la esperanza de algun dia recuperarlo, las razones que nos llevaron a terminar nuestra relación, no interesan, lo que interesa es este proceso auto-destructivo que hemos vivido, nos separamos de cuerpo, pero nos llamabamos, nos veiamos, de vez en cuando haciamos el amor y hace poco, cuando algo realmente malo sucedio, todo se acabo en definitiva, siempre albergue la esperanza de algun dia regresar con el, y eso lo unico que ha hecho fue alargar la agonia, tome 2 años de terapia, hable con mis amigos, fue a varios psicolologos pero nada funciono porque yo estaba obsesionada en regresar con él,, me humulle, perdi mi dignidad, le llore, le rogue y nada… ahora el me dice que va a rehacer su vida con una compañera de trabajo y esto me carcome el alma, siento un vacío inmenso en el estomago, él ya no quiere nada conmigo y no logro aceptarlo, lloro con frecuencia y me da rabia conmigo misma, pues yo en mi trabajo tomo decisiones inteligentes, pero mi inteligencia emocional me toma del pelo, gracias por su consejo

    • Jacqueline: Gracias por tu testimonio. Lo que me gustaría decirte, en esta ocasión, es que el perdonarse a uno mismo ante estas situaciones, es el primer paso para la sanación. De nada sirve castigarse, juzgarse, criticarse u ofenderse, pues eso no te lleva más que a más culpas y sufrimiento. Si no pudiste renunciar a la esperanza en un momento determinado, ¿por qué debes juzgarte tan duramente por eso? esa es la mejor manera de quedarse atorado en la situación, pues es una manera de “compensar” la conducta que has tenido hasta ese momento y quedarte en ella. Si logras soltar la culpa por no poderte alejar, puedes empezar a transformarla en responsabilidad por ti misma y empezar a caminar hacia un mejor lugar para ti. Pero mientras te culpas y te juzgas, sigues dando vueltas en el mismo círculo vicioso que no te lleva a ningún lado, sólo te regresa al punto de inicio.
      No debemos olvidar que el apego que se ha generado a través de un vínculo de mucho tiempo con otra persona, no es algo que se rompe con fuerza de voluntad. Es un apego muy complejo que se da a todos los niveles: biológico, psicológico, emocional, mental y espiritual. Cuando el vínculo se ha formado, se genera una unidad psicológica y la necesidad de la presencia del otro se ha llegado a comparar como la necesidad de un adicto por la sustancia a la que se ha vuelto dependiente. Por tanto, alejarte de la persona amada, por muy consciente que estés de las causas por las cuales te quieres alejar, es tan complejo como cuando una persona pretende alejarse de una adicción a las drogas y se requiere de mucho apoyo, asesoría, empatía y sobre todo, compasión, comprensión y paciencia con uno mismo.
      Te recomiendo que visites el siguiente enlace donde podrás ver un programa muy interesante de TV ESPAÑOLA. Es sobre “La química del amor” y en él, Eduard Punset, junto con muchos especialistas en el tema, tratan de explicar la complejidad que se vive al tratar de terminar una relación y, tal vez, esto te ayude a perdonarte y a darte cuenta que no es porque tú no seas lo suficientemente fuerte que no puedes concluir una relación tóxica, que el problema, como mencioné, es mucho más complejo de lo que uno se imagina. El enlace del que te hablo es éste:
      http://www.youtube.com/watch?v=ylpB42XgY_A
      Saludos y gracias de nuevo por visitar mi blog.

      • JACQUELINE

        Muchísimas gracias por tu valiosa ayuda, gracias por brindar tu consejo incondicional y desinteresado, recibe de mi parte mi oración y bendiciones.

  63. Luna

    LUNA
    29 ENERO,2013
    Hola Luis Fernando, llevo viviendo con mi pareja 20 años, 2 hijos, hace un mes me entere que me fu infiel hace quince años y de eso tuvo una hija que tiene el mismo tiempo. El me ha pedido perdón, me dice que nunca me lo comento por miedo a perderme, pero que todo sucedió por que en esa época teníamos problemas de pareja. Yo soy una mujer que ha dado todo lo mejor para mi hogar y eso él me lo reconoce, me dice que fue un error, que mas nunca volvió a saber de esa mujer hasta que lo llamaron para que la registrara y bautizara a la niña pero que eso no le interesa para nada que solo le interesa mi amor, yo entre en shock en ese momento que me entere, luego comenzaron los “porqués” , comencé a imaginarme cosas, sobre sus intimidades con esta mujer, a recordar los momentos aquellos en los que me dejaba sola con mis hijos y le he reprochado ahora, que todo ese tiempo que me negó a mi, se lo dedicaba a esa mujer, “que si quedo embarazada fue por que la amaba y fue capaz de tener relaciones con esa mujer sin cuidarse”. el solo me dice que lo perdone, que lo perdone fue un error, que el no la amaba, que fueron esporádicas sus relaciones etc, pero a mi mente siempre vienen los recuerdos y no hago mas que llorar y llorar y reprocharle cada vez, hasta el punto de decirle en medio de mi rabia y mi dolor: cosas que me imagine cuando el estaba en la intimidad con ella, a lo que me contesto que lo estaba atormentado con eso, que yo no siento dolor sino prepotencia y orgullo, y me dijo que nos separáramos esto me lo ha dicho ya en dos conflictos que hemos tenido y en todo el tiempo que llevamos juntos, y cuando nos reconciliamos me dice que no lo deje nunca, que nunca ha querido eso…yo realmente no se que hacer me gustaría un consejo suyo que se que me va a servir de mucho: por que me dice que yo estaba fingiendo dolor, que mira ahora como le reclamo, que soy esto, que soy lo otro, entonces le digo que si soy todo eso, como me puede amar. Se que después de esa mujer hubo mas infidelidades que me he imaginado no por que me haya entereado pero si por su comportamiento al transcurrir del tiempo, Me dice que comencemos de nuevo que soy parte de su vida, que ya no sufra mas, pero no puedo evitar pensar en esa traición, es el golpe mas duro que he recibido en mi vida y no hago mas que llorar, he dejado de comer, me he encerrado en mi casa no me anima nada. Le agradezco su ayuda!!

    • Luna, creo que es muy importante que busques apoyo terapéutico en tu ciudad o por internet. Si una persona ya no te respeta ni te quiere, ¿vale la pena seguir ahí lastimando tu autoestima? creo que debes enfrentarte al dolor y a la realidad confiando en que eres capaz de salir adelante y recuperar tu vida, por difícil que te parezca. No permitas que esto te venza, no te des por vencida. Sigue luchando y trabajando por recuperarte en cuerpo y alma. Nada vale más que tú.

  64. Isona

    Buenas tardes,
    Tengo 29 años y desde hace 6 meses que estoy pasando los peores meses de mi vida. Mi relación era de casi 13 años, 6 de ellos viviendo juntos. La mitad de mi vida. Él me engañó durante un mes con una mujer casada, con dos hijos, durante las horas de trabajo. Unos amigos se enteraron de lo sucedido (4 meses más tarde), por lo que éstos le dijeron a mi ex que me contara la verdad o lo hacían ellos, así que no le quedó más remedio. Cuando me lo explicó, no sin mucha dificultad, me dijo que no me lo había contado porqué sabía que eso suponía perderme y que creía que jamás saldría a la luz. Se le veía muy arrepentido… pero durante todo el tiempo que me lo estuvo ocultando, yo no noté nada de nada, una frivolidad por su parte, que no logro entender.
    Según él, sólo fue por sexo, porqué dice que conmigo no practicábamos suficiente, pero que esa mujer no significó nada para él y por eso lo cortó.
    Estuve en shock durante unas dos semanas y curiosamente mi reacción fue plantearme el regresar con él, no inmediatamente, pero quizá sí, intentarlo, aunque yo no sabía si podría superarlo y tampoco se lo iba a poner fácil… Fueron pasando los días y los papeles se invirtieron de manera que él no quería volver y yo, perdonarle todo.
    Pasaron más días hasta que decidió cortar por completo, olvidando lo que había hecho y justificando otros motivos: que le había hecho sentir inferior, que no se sentía realizado como hombre, ni deseado… y que la relación no funcionaba. Yo, destrozada. Tengo que reconocer que no soy la persona más cariñosa del mundo, pero tengo detalles, que a mi entender dicen mucho… y me sienta fatal que me diga todo esto, porqué sinceramente, no creo que así sea, y menos, que me eche esto en cara después de tanto años. A parte de todo esto, estoy pasando por una mala situación laboral, por lo que alguna vez he pagado mi mal humor con él, pero tampoco me he sentido respaldada por su parte, así que la suma de todo, pudo hacer que la relación se hubiera deteriorado un poco, pero creo que todo esto, si lo hubiésemos hablado, se podría haber solucionado o si no, acabar de otra manera.
    Cuando él decidió dejarlo, me hundí del todo, a parte que cuando pretendía hablar con él, hubieron palabras y actitudes que no podía entender y que dolían muchísimo… Empecé a visitar al psicólogo, que a fecha de hoy sigo yendo, pues no sabía por dónde tirar, ni entendía nada de lo que tenía que hacer.
    Pasados 4 meses, empecé a asumir que se había acabado y que tenía que empezar mi camino, que no iba a ser fácil, además que nunca dejamos de tener contacto, pues sinceramente, no quiero que desaparezca de mi vida y creo que el tampoco que yo salga de la suya. Una noche conocí un chico y aunque mi cuerpo y alma no están preparados para nada, me animó ver que había vida más allá y que tarde o temprano, saldría adelante. Él se enteró y fue aquí cuando “se dio cuenta” de lo mucho que me necesitaba y que estaba dispuesto a luchar por mí, fuera como fuera, a demostrarme que me quería, porque lo que más deseaba era estar conmigo.
    Me hizo pensar mucho, pues, paradójicamente, le quiero, sigo sin ver un futuro que no sea con él, y en ningún momento he sentido rabia, he sido incapaz ni de enfadarme, “sólo” me he sentido muy decepcionada, triste, desorientada… Así que le dije que si esa era su decisión, adelante… por lo que mi “camino” se vio truncado, ya que es bastante difícil hacer tu vida cuando la otra persona quiere demostrarte su cambio, pues le tienes que ceder tu tiempo, pero lo hice porqué quise y porque en cierta manera era cómo quemar un cartucho más. Él sabe que no me siento preparada para retomar la relación, que necesito más tiempo para ver si puedo confiar de nuevo y a pesar de que vamos a cenar, a patinar juntos, procura por mi… mis reacciones no son las que le gustarían, para mi aún no es suficiente por eso no hay palabras o gestos de cariño que espera… Este fin de semana noté un cambio de actitud, pues conoció una chica, con la que estuvo hablando durante un par de horas, y desde entonces, parece que ya no soy tanto para él. Dice que su cambio no tiene del todo que ver con la chica, sino que viene de antes porqué ya se está desgastando y que en nada va a cumplir 32 años y no puede estar perdiendo el tiempo (esto me molestó bastante). No es que se hayan invertido de nuevo los papeles, porqué yo sigo igual, pero me duele muchísimo, porque creía que de verdad quería luchar y entendía que yo aún me estoy curando de lo sucedido, que no sería fácil, pero que merecía la pena intentarlo y tendría paciencia… Que el miércoles dijera que no encontraría una mujer como yo y que al lunes siguiente esto se desvirtúe, no lo comprendo. Él dice que le sorprende mi reacción, ya que le estoy pidiendo “explicaciones”, porqué francamente, no lo entiendo.
    Me da la sensación que siempre que toma una decisión es por terceras personas, no porqué realmente lo sienta… ¿Qué está haciendo? ¿Qué le pasa? ¿Y a mi? Vuelvo a sentirme cómo si de nuevo me estuviera dejando, cuándo fue él quien quiso esa oportunidad y yo se la di.
    Otra vez paso el día llorando, no puedo dormir por las noches… y ya no sé qué hacer, pero sé que no puedo continuar así…
    Tengo muchos amigos pero todos tienen pareja, hijos… y no tengo nadie con quién pueda salir a hacer actividades de las que necesito ahora, por lo que me siento sola y no veo la hora de qué pueda llegar a ser feliz… También patino en un equipo y hago clases de inglés, pero de momento, no me sirve de nada.
    Voy a empezar a hacer reiki, pues creo que con la psicóloga no estoy avanzando mucho…
    Siento haberme extendido tanto, pero no sabía por dónde recortar para que se pudiese entender como me encuentro y necesitaba exteriorizarlo.

    Muchas gracias de antemano y felicidades por la página, creo que es una muy buena ayuda.

    • Gracias, Isona, por compartir tu experiencia. Creo que es importante que busques ayuda profesional para enfrentar todas las cosas que estás viviendo. Por este medio es muy difícil ofrecerte el apoyo que estás necesitando.

    • JACQUELINE

      Hola Isona:Yo, después de 5 años intentando reorganizar mi matrimonio, comprendí que lo mejor era aceptar que el amor por parte de mi ex, había acabado, que esa relación,al igual que la tuya, se estaba convirtiendo en un círculo vicioso que no te lleva a ningún lado y sí te causa mucho dolor. No soy psicóloga, pero trabajo con varios que me han apoyado mucho y el mejor consejo y que más funcionó fue el de cortar comunicación, no llamadas, no visitas, el no tener contacto ayuda mucho a cicatrizar la herida, eres una mujer muy joven, sana tu corazón y date la oportunidad de rehacer tu vida…

      • Excelente comentario, Jacqueline. muchas gracias por apoyar a nuestra amiga desde tu experiencia.

  65. pedro carmona

    Hola Luis, primero quiero felicitarte por tu articulo ya que es excelente y me ha ayudado mucho.

    Queria comentarte lo que me esta sucendiendo. hace ya unas semanas termine una relacion de dos años de manera terrible ya que mi ex novia me lastimo mucho. Y a pesar que estuve sintiendome bien durante un par de semanas, ultimanente he desarrollado un sentimiento de odio hacia ella.. (supongo que seria normal), siento que quiero decirle mil y un cosas feas, pero yo no soy asi, pero me veo muy tentado a hacerlo. solo quiero olvidar y seguir con mi vida pero se me esta haciendo sumamente dificil, tampoco puedo salir de mi casa debido a una fractura reciente y esto me esta volviendo loco.

    Queria algun consejo tuyo, creo que cualquier cosa seria de utilidad en estos momentos. muchas gracias de antemano por todo.

    • Pedro, ya que la vida te ha dejado “inmóvil”, hay que pensar que es por algo y aprovechar dicha circunstancia. Yo te recomiendo que te pongas a meditar, eso te será de gran ayuda. Yo, sin excepción, lo hago todos los días por la mañana o por la noche. Te recomiendo que te compres algún libro de la técnica de mindfulness (Atención Plena, en español). Es una técnica que te orienta para aceptar TODO lo que te pasa en el momento presente, no importa si es agradable o desagradable, pero sin juzgarte por eso. También te invito a que me nos encontremos en Facebook, ya sea en mi página oficial GEstalt Sin Fronteras o en mi nueva página de meditación (pronto lanzaré también el blog), CONTEMPLA.
      Un abrazo y conserva la calma, confía, por que todo mundo hemos salido de las rupturas amorosas, eso si, con mucho esfuerzo, porque no es nada sencillo ni rápido de lograr. Mientras más pronto te permitas tocar el dolor sin dejar de ser consciente de la realidad, más pronto saldrás adelante.

  66. Izaskun

    Hola,
    Me ha gustado mucho el artículo. Mi caso es algo complejo. Hace unos meses mi marido me dijo que no estaba enamorado de mi. Llevamos mas de veinte años juntos y tenemos tres hijos pequeños. Yo desde entonces estoy muy triste, pero el caso es que no se quiere ir de casa, dice que quiere intentarlo, pero yo le siento lejos de mi y me estoy dejando el alma para que todo funcione. Ademas el me reprocha que yo soy la responsable de la situcion, por las peleas, gritos y demas. Dice que lleva tiempo sintiendo lo mismo. Siempre hemos hecho todo juntos, tener tres hijos fue una decisión de los dos, nos casamos proque el quiso, y ahora me dice que no se siente libre a mi lado y que se arrepiente de haberse casado. Que el es un espiritu libre.
    El caso es que conocio a una mujer que vive en otra ciudad por la que siente algo más que amistad…. Y todo esto me lo cuenta, porque dice que no quiere mentirme, pero a mi me hace daño. Ella esta casada y le dice a mi marido que le quiere, cuando yo le digo que eso no esta bien el me responde: y si me quiere ¿Por que no me lo va a decir?. Tambien le dice que vale mucho mas que yo, que se merece algo mas, y todas estas cosas me las cuenta.
    Estoy muy triste, no tengo ilusion por nada y no me atrevo a hablar con el.
    Me he quedado estancada, creo que me esta haciendo mucho daño.

  67. Izaskun

    Se me olvidaba comentar que llevo un tiempo yendo al psicologo, pero, aun así no avanzo. Él tiene reducción de jornada y yo trabajo todo el día, pero TODO lo que tiene que ver con las tareas del hogar es mi responsabilidad. Le quiero mucho y no entiendo su cambio de actitud, parece que se haya convertido en otra persona. Incluso los niños le notan raro, el mayor ya no quiere estar con el porque dice que no les hace caso, que les riñe mucho. La teoría me la se, quererme a mi misma y demás…. Pero soy incapaz de llevarlo a la pràctica. Mi mundo se hunde y yo con él.

    • Izaskun, acepta que es tu elección y tu responsabilidad. La teoría hace su parte, el resto es asunto tuyo. Si te quieres quedar ahí y no hacer más, nadie puede cambiar esa decisión ni hacer lo que te toca sólo a ti. Ya llegará tu momento para decidir salir del dolor, aferre, obstinación o como lo quieras llamar.

      • Izaskun

        Gracias, Luis Fernando. Es verdad, solo es mi responsabilidad, pero qué difícil es. He visto que hay algunos terapeutas de tu corriente en mi ciudad, te escribo desde España, creo que voy a contactar con ellos porque me puede servir.

        • Izaskun: Yo doy terapia a gente de tu tierra por Skype por si te interesa. El pago se hace a través de Paypal.

  68. Gabriel

    Hola me intereso muchisimo esto, realmente estoy pasando en una rotura donde mi pareja (aún) ya no me habla ni nada y no se porque y apesar de todo la amo pero me siento bajoneado frustado me hace sentir vacío esta ruptura que poco a poco se va haciendo ¿qué me podrias aconsejar?

    • Gabriel: las rupturas son siempre dolorosas, eso es inevitable… y lo es más para la persona que NO DECIDIÓ TERMINAR y que tiene que aceptar la decisión de la otra parte de marcharse. Es tu elección quedarte permanentemente en el dolor o vivirlo intensamente, mientras vives el proceso de la separación, sin dejar de alimentar tus otras áreas de apoyo: lo profesional, las amistades, la familia, la parte espiritual, etc. Nunca te des por vencido y nunca pienses que esto es para siempre, es algo temporal. Tú, como todos los que lo hemos vivido, también lo superarás, pero tendrás que poner mucho de tu parte y no dejarte de ver a ti mismo con amor y compasión.

  69. Veo que es terapeuta, mire hace años sali con mi primer novio…..una experiencia desastroza porque no fue sincero con sus sentimientos estuvo a mi lado amando a otra mujer de su pasado. El hecho es que pase por todos los pasos para la recuperacion de la ruptura pero aun tengo esos sinsabores amargos como recuerdos. Desde hace 7 años que no hablo con el, se caso con la mujer y ahora tiene una hija. Datos que para mi son mas que suficientes para ni siquiera pensar en este hombre. Pero como dije anteriormente se fue el hombre, el nombre, el apellido pero aun no se ha ido el sabor amargo de aquella experiencia y aunque sali ya con varias personas en estos años, me ha costado volver a confiar nuevamente por el simple hecho de que sufri mucho…….no es facil aceptar que una fue engañada, lo que me consuela es que no soy la unica mujer que ha pasado por esta situacion…que me ha vuelto insegura, y ha dañado mucho mi autoestima….y que me costado poder salir adelante. Pensar positivamente cuando todo esta mal, tengo como 30 años y todos los proyectos y sueños que tenia YO con esa persona se fueron, pero tampoco me he animado a proyectar nuevamente con otra persona tal vez por el miedo a pasar la misma situacion nuevamente……ªªª. Yo creo que es hora de Amar nuevamente….pero siempre me detiene la incertidumbre…y un poco de miedo. q paso me flta superar nuevamente…comprendo que esto me ha conllevado muchos años pero tambien todo lo he enfrentado sola, usted dice que no es bueno. pero una no siempre tiene la suerte de encontrar buenos articulos como este.

    • Hola, Yolicita. Muchas gracias por tu comentario. Entiendo que has pasado por una situación dolorosa y que ha sido difícil superarla. Tengo muchas personas en consulta que pasan por esto y, aunque el proceso de superar la pérdida de la ruptura no es en sí más breve, sí les ayuda a sentirse acompañados, comprendidos, les facilita entender muchas cosas, recuperar su autoestima y no eternizarse en el dolor por la pérdida. Qué bueno que sepas que es momento de amar nuevamente. Algo sí te aclaro, la incertidumbre es parte de la vida y, por tanto, de las relaciones. Nunca podrás tener la certeza de que no volverás a sufrir una desilusión, pero eso no debe detenerte. Si tú te das cuenta de que no sólo el AMOR es algo que ya tienes, sino que TÚ ERES AMOR, podrás arriesgarte a buscar a un compañero del camino. Pero no le pidas a otro lo que te toca darte, en primer lugar, a ti misma. Recupera tu autoestima, tu seguridad personal y arriésgate a encontrar el cariño de otra persona con la consciencia de que NO ES DE TU PROPIEDAD NI ES PARA TODA LA ETERNIDAD. El amor es también algo temporal, como todo en la vida… tarde o temprano se acaba, ya sea por la partida de uno de los dos o por la muerte… y así es como debemos vivirlo. Y otra cosa, las personas no son propiedad de nadie, estamos con otro o están con nosotros por voluntad propia y por un tiempo que no sabemos cuánto durará… lo importante es que dure mientras exista el sentimiento del amor y que estemos dispuestos a aceptar el final cuando llegue… sin dejar de alimentarlo, agradecerlo y disfrutarlo cada instante de su existencia mientras exista.
      No sé si te sirvan mis palabras… a fin de cuentas, tú eres la que decides qué hacer con tu vida, pero te las digo con cariño desde mi experiencia personal y profesional. Ahora te toca a ti elegir lo que quieres hacer al respecto.
      Saludos y gracias de nuevo.

  70. Mili

    Muy bueno el artículo. Lo que me pasa a mí es que me dejaron porque no me amaban más y no puedo despegarme de estar pendiente y no puedo salir adelante. De esto hace dos semanas. Estoy yendo a terapia. Por un lado me conforme sólo con sexo de parte de él, pero eso ahora tampoco lo quiere él e incluso le dije que no estaba enamorada para hacerme la fuerte, pero que quería tener sexo, que me conformaba con eso pero tampoco quiere. Y estoy pendiente de todo de sí me habla de sí no, y ya no se cómo salir de esto. Saludos y gracias.

    • Mili, todo proceso de separación es duro y tienes que ser paciente. Yo te aconsejaría que no te dejaras de verte a ti. Por mucho que sientas el impulso de buscarlo, si él está marcando la distancia, intenta no acercarte más. Piensa que lo que está en juego eres tú misma. Recuerda que el amor está en ti, que tú eres el amor y que no tienes que rogar por él ni rebajarte para conseguirlo. Si no haces ese cambio, siempre estarás insegura de en qué momento el otro te va a dejar de querer y nunca te sentirás realmente plena ni disfrutarás de la relación, pues estarás todo el tiempo al pendiente de si él se quedará o en qué momento se marchará generándote de nuevo el mismo ciclo de sufrimiento.

      • Mili

        Te súper agradezco que me hayas respondido. Me sirve mucho. Ahora lo que yo siento es que no tengo ese amor propio que debería tener y por eso hago lo que hago y me sigo lastimando, viendo charlas. Entrando a su Mail etc. Mis amigas y mi Psicologo me dice que debo hacer cosas que me gusten, etc para fomentar el amor propio, pero tampoco me dan ganas de hacer cosas. ¿Cómo me gano mi amor propio? ¿Cómo hago para que me den ganas de hacer cosas y no querer quedarme en la cama aburrida y tirada y sola? Saludos y gracias desde ya.

        • La única forma que conozco es haciéndolo, Mili, es haciéndolo aunque no tengas ganas. Ya te lo dijo tu psicólogo y tus amigas y ahora te lo digo yo. No se vale saber lo que es bueno para ti y no hacerlo. Esa es tu responsabilidad, no esperes que otros lo hagan por ti. Aunque estés deprimida, sal a la calle y sigue haciendo las cosas que tienes que hacer. Lo peor para la depresión es quedarse sumido en ella pues se puede volver crónica o aumentar su intensidad volviéndose un problema más grave. El amor propio se construye todos los días. Tratándote bien, considerándote a ti misma alguien valiosa y merecedora de amor y respeto. Tu lugar nadie te lo va a dar, ése te toca a ti, dártelo a ti misma. Mientras más pronto lo comprendas y lo hagas, mejor. ¡Múevete! Baila, diviértete, haz cosas… Eso es la vida y es lo que más te puede ayudar. Te mando saludos.

  71. Marla

    Ya pasó tiempo y aún no superó la ruptura, estoy consciente de que el no regresara. Lo malo es que me encuentro totalmente sola y eso no me ayuda mucho a seguir añorando lo que ya no esta. Iré a terapia

    • Creo que es una buena decisión que te dejes apoyar. El proceso de duelo, por ruptura, nunca es fácil, sobre todo cuando no fue uno mismo el que tomó la decisión. Se lleva tiempo y podemos llegar a cansarnos. Además de la terapia, yo te aconsejaría que te acerques mucho a tu red de apoyo, amigos, familia, mascota… acompáñate de los demás, acompaña a otros tú, vas a darte cuenta de que él no era el único ser de quien podías recibir amor ni al que podías dárselo. Te mando un abrazo.

  72. GINA

    HOLA LUIS

    ENCONTRÉ TU PÁGINA Y EL LEER TU ARTÍCULO ME RECONFORTÓ UN POCO.
    SABES? TAMBIÉN ESTOY PASANDO POR UNA SEPACCIÓN AL DESCUBRIR EL ENGAÑO DEL QUE FUI OBJETO. SON SENTIMIENTOS ENCONTRADOS DE DOLOR, CORAJE, TRISTEZA, DESEOS DE QUE VUELVA (AUNQUE SE QUE NO SERÍA LO SALUDABLE) UNAS GANAS INFINITAS DE ROGARLE QUE REGTRESE Y MOMENTOS DE LUCIDES EN DONDE SE QUE LO MÁS CORRECTO ES QUE NO VUELVA.

    NO SE PORQUE LA VIDA DE REPENTE PONE FRENTE A UNO PERSONAS QUE HACEN DAÑO AUN CUANDO RECIBEN LO MEJOR QUE UNO PUEDE DAR. CUANDO CONOCI A ESTA PERSONA ME DIJO QUE ESTABA SEPARADO HACE UN BUEN TIEMPO Y YO TRATÉ DE SER SINCERA DICIENDOLE QUE YO DESEABA UNA RELACIÓN DURADERA, ESTABLE Y FORMAR UN HOGAR. EL DIJO QUE TAMBIÉN ERA SU DESEO Y DABA GRACIAS A LA VIDA POR ENCONTRAR UNA PERSONA COMPLETAMENTE DIFERENTE A CON QUIEN SE HABÍA CASADO. SE QUEJÓ DE SER MALTRATADO POR ELLA Y SU FAMILIA, CORRIDO EN VARIAS VECES, EXPLOTADO ECONÓMICAMENTE, DE PLEITOS CONSTANTES, SU ROPA AL DESCUIDO, ETC.
    LA RELACIÓN ENTRE EL Y YO FUE CRECIENDO, ME LLEVÓ CON SU FAMILIA, LES COMENTÓ QUE DESEABA REHACER SU VIDA CONMIGO Y QUE DESEABA SU COMPRENSIÓN Y APOYO. YO ME INTEGRÉ A SU FAMILIA Y DESPUÉS DE 8 MESES RECIBI UNA LLAMADA DE LA SEÑORA CON QUIEN ESTABA AUN CASADO DONDE ELLA ME DECIA QUE REVISANDO EL CELULAR DE ÉL HABÍA DESCUBIERTO SU INFIDELIDAD, QUE ELLA NO LE IBA A DAR EL DIVORCIO Y ESTABA EN SUS PLANES TENER UN SEGUNDO HIJO CON ÉL.
    ÉL VINO A MI, ME DIJO QUE NO ERA ASÍ, QUE A QUIEN QUERÍA ERA A MI, PERO ELLA SE AFERRABA A NO DARLE EL DIVORCIO. PIDIO PERDÓN Y LA RELACIÓN CONMIGO SE ACENTÓ MÁS. SE VINO A VIVIR CONMIGO Y ME HICE RESPONSABLE DE SU ROPA, COMIDA, ETC. SE PODÍA DECIR QUE ERAMOS UNA FAMILIA Y ASÍ PASARON CASI 3 AÑOS. HACE UNOS MESES POR CASUALIDAD DESCUBRI QUE TIENE OTRO HIJO (AL PARECER DE UN AÑO). LE ENFRENTE Y DIJO QUE NO ESTABA SEGURO QUE FUERA DE EL, DICE HABER TENIDO RELACIONES SOLO UNA VEZ CON ELLA EN UNA OCASIÓN QUE VISITÓ A SU HIJO MAYOR.
    HACE 2 DIAS TENIA QUE VIAJAR A DONDE VIVEN ELLOS Y LE PEDÍ QUE NO VIERA A LA SEÑORA, SE MOLESTÓ, ME ACUSÓ DE CELOSA Y ES HORA EN QUE NO CONTESTA MIS LLAMADAS, NI MIS MENSAJES. ME SIENTO TRAICIONADA, ENGAÑADA, ME PREGUNTO QUE LE FALTÓ CONMIGO, SIENTO DOLOR, RABIA, CORAJE, DECEPCIÓN Y A LA VEZ DESEOS INFINITOS DE QUE VUELVA.
    DE MOMENTOS DESEO TOMAR EL TELEFONO Y MARCARLE CUANTAS VECES SEA NECESARIO, AUNQUE SE QUE NO ME VA A CONTESTAR, DESEO PEDIRLE PERDÓN AUNQUE NO SE DE QUÉ; Y FUE EN UNO DE ESOS MOMENTOS DE DESESPERACIÓN E IMPOTENCIA EN QUE ENCONTRÉ SU PÁGINA, LEI SU ARTÍCULO Y QUICE ESCRIBIRLE AL VER LOS COMENTARIOS QUE LE HAN REALIZADO OTRAS PERSONAS Y VER QUE LES HA RESPONDIDO.
    ESPERO QUE TAMBIÉN A MI ME PUEDA BRINDAR ALGUNAS LÍNEAS Y PUDIERA SUGERIRME QUE HACER PARA SUPERAR ESTO.
    GRACIAS MIL
    DIOS LE BENDIGA

    • Gina, las experiencias deben servirnos como aprendizaje. Esto que has vivido te puede servir como una justificación para caer en la victimez y no volver a arriesgarte, o bien, volver a cometer los mismos errores, pero también te puede servir para aprender, salir fortalecida y aprender a identificar las señales cuando aparecen, antes de que te enamores, te entregues a una persona y te hagas daño. Ojalá tú optes por el aprendizaje. El dolor es inevitable cuando tus expectativas no se cumplen, pero ese es el riesgo que siempre debemos correr cuando decidimos amar, y está bien que así sea. Por lo menos, ese es mi punto de vista. Saludos y gracias por tu visita.

    • Gina: lo único que te puedo decir es que tú eres la responsable de ti misma y que tú misma te das cuenta del daño que te estás haciendo en esa relación. Es evidente que a él no le interesas. Tú debes decidir si te mantienes ahí o el tiempo que lo haces, por miedo o por creer que no mereces otra cosa o que no vas a encontrar a nadie más. La realidad es que todas ésas son creencias, ideas que no tienen un fundamento en la realidad. Debes confrontarlas y darte cuenta de que la vida ofrece muchas posibilidades (nunca certezas ni garantías), y que si tú confías en ti y en la vida, tienes más probabilidades de ser feliz con otra persona. No te puedo decir cómo hacerlo ni cómo amarte. Cada quien es responsable de tomar su propio lugar en la vida. Ése nadie más te lo va a dar, es tu responsabilidad tomarlo y hacerlo respetar. Si puedes ir a terapia, hazlo. Te ayudará mucho que alguien te apoye en este difícil proceso de separación. Saludos.

  73. Laura

    Hola buen día Luis Fernando (muy bonito nombre como el de mi hijo) que interesante página y artículos. Sabes? llevo un tiempo buscando respuestas a lo que me aqueja, ojalá puedas percibir lo que quiero decir y poder brindarme un tiempo y unas líneas. Tengo 15 años de casada un hijo de 14 y una hija de 8. Yo tengo 35 años y el 39.Descubrí una infidelidad de mi esposo, en octubre del año pasado, no quise tomar una decisión apresurada, así que busqué ayuda profesional, no he avanzado mucho, sabes? es psicoanalista y todo va muy lento. Lo que busco es salir de donde estoy, creo que me he estancado y no me gusta. Mi esposo trabaja a dos horas de donde vivimos por lo que se va el lunes y regresa el viernes, y las vacaciones las pasamos juntos, pues vamos con el calendario escolar. La cuestión es que después de enterarme lo enfrenté y aceptó que había consentido que otra mujer se cruzara en nuestra relación, que me ama y que quiere estar conmigo, dijo que no volvería a hablar con ella y yo lo perdoné, pero no le creo, siento angustia todo el tiempo, hay mensajes que borra, siempre al pendiente del cel…casi estoy segura que la sigue viendo, entre otras cosas que considero no nos ayudan en nada. Él estudia una maestría, viernes por la tarde y sábados por la mañana, por la tarde juega fútbol, domingos también juega y constantemente llega tarde o noche a casa, prácticamente no tenemos convivencia y las cosas se han puesto complicadas, yo estoy más agusto con otras personas que con él, salgo con frecuencia con mis amigas, ya sea los viernes o sábados por la noche. En fin nos hemos alejado tanto que no sé si es amor lo que sentimos o es mera conformidad o costumbre de estar viviendo bajo el mismo techo. En qué debo poner atención?? que puedo hacer, que sigue?? Gracias por tu atención

    • Laura, creo que lo tienes muy claro. Lo primero que yo te diría es que confiaras en lo que vez. A veces la percepción nos engaña, pero también a veces, nosotros queremos engañarla a ella cuando nos está mostrando algo que no queremos aceptar. Si de verdad ya no le crees y él, a pesar de que lo reconoce continua con esas actitudes misteriosas y poco claras, si ya no te sientes bien con él ni confías en lo que hace y te dice, está más que claro. Tú tienes derecho a que te hable con la verdad, por doloroso que sea. ¿Por qué no le sugieres una terapia de pareja y van con un terapeuta gestalt? Es hora de que confrontes la realidad y te des tu lugar tu misma.

  74. Laura

    Gracias, le propuse fueramos a terapia, aceptó, le comenté al Dr. con quien voy y me dijo que esperara. Se me hace interesante la gestalt pero no he encontrado por mi región a alguien que trabaje esta corriente, sabes de alguien en Zac.?

  75. luz

    Mi pareja y yo hemos decidido terminar despues de 12 anos juntas. No hay enganos ni nada que reprochar…simplemente el amor de pareja se transformo a un amor de amigas. No podemos separarnos fisicamente por el momento ya que hay que poner las finanzas en orden. Es muy dificil hacer el duelo y la transicion cuando la separacion fisica no es posible de manera inmediata. Alguna recomendacion de como hacer esta transicion mas facil?

    • Hay duelos que se hacen en compañía y, por lo que nos cuentas, es lo que ustedes han hecho desde hace tiempo, cuando tomaron la decisión de terminar como pareja. Si, a pesar de todo, crees que necesitas revisar cosas en relación a la terminación, acude a terapia. Saludos.

  76. JACKIE

    hola Luis Fernando:
    Hace unos meses te habia escrito por mi relación con mi ex esposo, hace como un mes que estamos conversando, intentando arreglar las cosas, de mi parte me siento confiada en que sí quiero, pero de parte de él noto mucha inseguridad y sobre todo demasiada desconfianza (a pesar que él tuvo mucha culpa en la ruptura pues tenía otra mujer, yo conseguí una persona por puro despecho y él se enteró y ahora me culpa a mí totalmente)… yo le he demostrado que estoy sola, que no me interesa nadie más, pero él no logra confiar. Primero me dijo que estando distanciados no era posible recuperar la confianza, así que estuvimos juntos, pero luego me dijo que no tuviéramos sexo, que sólo habláramos por teléfono, que saliéramos a tomar una taza de café y yo acepté sus condiciones.. El dice que yo llamo mucho, que soy intensa, así que no lo llamaba con frecuencia y un viernes me dijo que yo estaba saliendo con alguien, por eso no lo llamaba, le dije que no quería ser intensa, que no sabía cual era el punto medio, pero me dijo que no quería hablar, otro día me llamó y me dijo que no sabía lo que quería que no confiaba en nadie, pero que tampoco quería hacerme daño, entonces le dije que no habláramos hasta que él estuviera seguro, un dia le envié un mensaje que decía que la mujer que lo amaba, que le brindaba su amor incondicional era yo, entonces me dijo que era una intensa, que no lo molestara, que lo dejara en paz, si lo llamo soy intensa, si no lo llamo no tengo interés.. La verdad es que yo estaba superando todo, sin comunicarme con él, sin verlo, sin hablarle por ningun medio, pero esto me descontroló, me dió esperanzas, pero creo que falsas esperanzas, yo veo que él está cómodo en su vida solitario (4 años), la verdad no quiero sufrir, creo que 6 años ya han sido suficientes, mis hijos (18 y 13 ) no se sienten muy a gusto ya con él, yo noto en él muchas dudas, no acepta ir a terapia de pareja, un día quiere, al otro día no, yo siento que los años me estan pasando rápidamente y estoy perdiendo la oportunidad de ser feliz, pues ya tengo 50 años (él 48) Crees que lo mejor sea cerrar definitivamente esa etapa, o seguir en este estado de incertidumbre que puede que sí quiera volver conmigo o definitivamente algún día diga que no (pues eso me dice, que a veces quisiera regresar conmigo pero otras veces no y así se comporta, un día me llama y me habla otras me odia a veces siento que me tiene fastidio. Gracias por tu consejo,
    Jackie

    • Jackie, si quieres mi consejo, no sigas perdiendo tu vida y tu tiempo con alguien tan inseguro e inconsciente, por lo visto ni idea tiene de lo que quiere.

  77. Sara

    Hola Luis Fernando, me encontré con este artículo justamente cuando estaba pensando en buscar ayuda psicológica para la ruptura por la que estoy pasando.
    Tengo 23 años y hace dos años y medio que estaba con mi pareja. Llevábamos una relación hermosa, no peleábamos mucho, siempre hubo mucha comunicación. Le dí todo lo que pude, tuve muchísima paciencia con todos sus actos (aunque estuviesen mal) siempre estaba muy rodeado de mujeres y yo me había acostumbrado hasta hace un año que ya me empezó a molestar ya que veía cosas que no me gustaban de ambas partes. Todo estaba bien hasta hace dos semanas, él estaba muy triste y me pidió que me quedara esa noche con él; dicho y hecho, hasta que se durmió, no me dormí yo. en esa semana comenzó a distanciarse bastante; teníamos una pequeña rutina de hablar por teléfono todos los días para contarnos que íbamos a hacer en caso de que no nos viéramos. Llamé por teléfono y lo noté bastante distante así que cuando vino a mi casa esa tarde le pregunté que le pasaba porque podíamos dialogar. Me contó simplemente que estaba raro que ya se le pasaría. Obviamente me dejó muy confundida. Decidimos cenar juntos esa noche pero cuando llegó la hora decide irse a casa de un amigo a fumarse un porro (tiene una adicción bastante grande con eso) así que quedamos 10.15 p.m. para hablar, yo le dije que no podía seguir así esto y que me tenía que decir que le pasaba, me dijo que a veces me veía como una amiga y otras no pero de nuevo que se le iba a pasar; me pidió un tiempo al cual cedí, ipsofacto después de ese golpe que me había dado me preguntó si no lo acompañaba al ensayo (sí, músico) obviamente le dije que no.
    Lo contacte a los días para citarlo y definir que es lo que iba a pasar y el no quería, seguía mandándome mensajes disculpándose por lastimarme pero que no se podía juntar porque no sabía todavía lo que le pasaba; así que después de una discursion decidí ponerle fin a la relación ya bastante cansada de la situación (todo esto vía celular ya que no se quería juntar) Al día siguiente me llama la madre (a la cual mintió diciéndole que yo le había pedido el tiempo) y un poco le recriminó la madre que estaba con otra, si no, no me dejaría así (teníamos muchos planes para un futuro no muy lejano) entonces le responde que tenía varias alrededor. Sinceramente a mi esto me dejó muy mal; muy enojada, ya que me sentía engañada, no podía reconocer a la persona con la que había estado este tiempo. Nunca fue así. Sé que tengo qu elevantar cabeza y me cuesta, trato de no pensar en él, borré todo lo que tenía relacionado con él, tire el anillo de compromiso; pero llega la noche y entro como en un estado panicoso, tengo ganas de llamarle pero sé que no debo y me rompe el alma de pensar que ya pueda estar con otra ya que el tiempo me lo pidió la semana pasada y el domingo terminamos esto.
    No entiendo si hace 3 semanas era la mujer de su vida que me amaba con todo el corazón, que si era la mujer que lo sostenía a la tierra y me agradecía tanto el haberlo ayudado a “salir” de las drogas y de repente era nada más que una amiga para él.
    Me pregunto muchas veces en que fallé, si lo apoye demasiado en todas sus cosas, cuando sus “amigos” lo dejaban de la lado o por estar siempre tratando de que se re encamine.
    Cabe destacar que hace poco con unas de sus bandas también empezó a tener muchas fechas, y en cada una de ellas él de comportaba de una manera extrañísima, siempre fue social pero no al punto de dejarme a un lado…
    No sé que ha pasado pero es eso trato de levantarme y a veces es que no puedo.
    Gracias por el artículo! ayuda! pero es difícil llevarlo a la práctica!

    • Sara

      *Destaco de mi estado que me cuesta mucho comer, cada vez que lo intento siento arcadas y trato mucho de juntarme con personas que me quieren pero cuando no puedo y estoy sola en casa me derrumbo.

    • Gracias, Sara, por tu comentario. No sé por qué te tienes que culpar tú. El que alguien que te amaba deje de amarte o de interesarte en ti no es necesariamente tu culpa. Por lo que cuentas, él fue cambiando de actitud desde hace rato y la razón sólo él la sabe, pues ni siquiera tuvo el valor de hablarte claro. Yo que tú, le daba vuelta a la hoja. Sé que es difícil separarse de alguien en quien tenías puestas todas tus ilusiones, pero, cuando decidimos enamorarnos, siempre corremos ese riesgo igual que la otra persona. Nunca podemos estar seguros de cuánto durará, sin embargo, algunos decidimos correr el riesgo con tal de vivir la maravillosa experiencia del amor aceptando que durará lo que tenga que durar.
      Te recomiendo que, si el proceso de duelo es demasiado doloroso y crees que te cuenta más trabajo que lo normal, busques ayuda terapéutica de alguien que te pueda escuchar y comprender sin juzgar y que te pueda orientar acerca de lo que es mejor en estos casos. Un saludo con cariño y gracias por visitar el blog y leer el artículo.

  78. Sara

    Muchas gracias Luis!

  79. laura

    Necesito tu ayuda lo que pasa es que hace dos meses corri a mi esposo de la casa porque ya me tenia cansada con sus cosas ya que por mas que le insistia no queria trabajar, a mi me dejaba el cargo de mis dos embarazos es decir como yo eh trabajado siempre tuve que hacerme cargo de mi propia manutencion e incluso hasta que nacieron mis hijos y hasta la fecha ya que mi esposo con el pretexto que tenia que titularse estaba fuera de la cd y en fin que nunca se titulo, no queria trabajar porque disque estaba estudiando y hasta hace poco entro a trabajar y lo poquito que ganaba se dabe el lujo de tomar y a mi encerrada ni salir me queria dejar, queria controlarm todo y que de mi dinero de mi trabajo yo pagara todo y no me apoyaba en los quehaceres del hogar solo ver tv y ya desde que lo corri muy digno ni da senales de vida y como su familia no me quiere pues ni puedo hablar a su casa para saber de el,ni a terapiras lleba al bebe

  80. J.Julio

    Hola Luis, hace algunos meses deje un comentario sobre una ruptura con una chica, referia qeu mi relacion con ella aunque habia sido solamente online para mi habia sido siempre real y deseaba se volviera tangible, me contestaste muy amable y asertivo como he notado haces en todos tus articulos y comentarios a problemas realmente graves.
    el asunto es que como decia en aquel momento comenzaba una terapia para superar mi depresion cronica, pues tengo unos 18 años y me da pena decirlo, con depresion, con periodos fuertes y otros de vida “normal”,actualmente tengo 33 años, asi que a lo largo estos años he estado en diversas terapias y medicamentos, debo decir que la terapia ayuda mucho cuando uno se encuentra a gusto con su terapeuta, cada cosa hace su funcion, la medicina, la compañia terapeutica, y en especial , al menos para mi ha sido asi, el buscar esa respuesta interna, esa respuesta real.

    el punto de escribirte ahroa es que deje mi terapia hace un par de meses, agradecido estoy con la doctora pues me ayudo a volver a salir a la calle, cosa qeu deje de hacer literalmente por años, pues mi trabajo me permite realizarlo sin salir de casa, pero siento qeu nunca pude hacer entender a mi doctora que mi amor, mi vinculo con pauli, era real, para ella siempre fue solo mi patologia de rescatador o algo asi, tal vez, no lo se, el punto es que me agradaria mucho tu consejo ahora, despues de todo este tiempo, nos volvimos a hablar ella y yo pero resulto peor porqeu termine sabiendo el motivo de porqeu se alejaba de mi, me habia engañado con otros…eso fue un golpe demoledor y sino hubiera sido el apoyo de mi mama y la doctora de verdad no se qeu habria pasado, dado mi historial depresivo, con el paso de los meses, senti qeu recaia en vez de avanzar, volvi a dejar de poder salir a la calle y mis complejos senti auemtnaban, conoci una qeu otra chica pero mi timidez me ha impedido poder dejar conocerme, tengo muchos complejos por mi apariencia…encontre un tnato de refugio como siempre pasaba en leer, leo mucho, y antes escribia mucho, deje de hacerlo pero lo he intentado retomar para creo al final al menos ahi sacar mucho de mi dolor y esperanzas…

    he sentido qeu deje cosas pendientes hacia ella, pro un lado me sigue preocupando como estara y cosas asi y por otro lado ha habido un dolor real por su traicion y sentir que no era justo pues a la edad qeu tengto creo qeu he sido siempre demasiado idealista, o demasiado inseguro para relacionarme con la gente en general, comenze un blog para desahogarme y ella me encontro, decia qeu por unlado comprendia qeu me habia lastimado mucho y que dijera lo qeu dijera ya nada cambiaria y que sentia qeu tenia mucho atorado respecto a mi…pero no lo dice…luis, yo comenze ese blog porqeu mis pocos amigos, todos estan pues con sus vidas, estudios, familia, etc que dejan poco tiempo libre para supongo estar escuchando quejas siempre…en fin, la cosa es qeu siento qeu necesito palabras de aliento para saber qeu estoy haciendo bien las cosas…estoy intentando dedicarme al cien solo en lo qeu puedo resolver, o sea, cuidar de mi mama y sobrinos, he vivido siempre con problemas dificiles desde niño y creo qeu siempre termine idealizando qeu tarde o temprano tendrua una especie de recompensa o algo asi, deje de soñar como dices en otro blog…porqeu soñar no era para nosotros decia mi padre, el cual nos abandono y tuve qeu tomar esa responsabilidad de trabajr y ya no pude estudiar..en fin, ves? revuelvo todo..la cosa es que quisiera saber como puedo hacer para superar mis compejos fisicos, tengo un probela de calvicie fuerte que me atormenta, si es absurdo pero me atormenta eso, y tener mas seguridad en mi mismo y qusiera me pudiras decir porqeu pese a todo el dolor de esa traicion porqeu aunme preocupo por ella, pero al mismo tiempo acepto qeu algo en el fondo de mi desea superar ya esta etapa y poder incluso hablar con ella si se presenta alguna vez el chance sin qeu me duela, y desearia creer qeu lo qeu dices es cierto, qeu el amor esta dentro de nosotros y poder despertar al mirar mi interior y saber qeu aunque todo este cayendo a pedazos siempre habria ese refugio, fuerza o nose como llamarle qeu libera el alma…

    en fin, no se si me he explicado, es una noche…donde desearia qeu todo fuera diferente, no logro entender tantas cosas y al mismo tiempo siento qeu he perdido toda la vida sufriendo por causas de otros y es como desear qeu ya me toque al menos un poco de felicidad, y poder sentirme en paz, poder dormir trnaquilo y saber qeu siempre habra esperanza…gracias luis y disculpa la azotada y el rollo, seguire leyendote con gusto, saludos.

    • Julio, por lo que me cuentas, has amado mucho, sufrido mucho, entregado todo… Es hora de que te aceptes, te ames y seas feliz. ¿No crees que es hora de que dediques tiempo y energía a eso? ¿A recuperar tu dignidad de ser humano y tu derecho a vivir una vida plena?

      • J.Julio

        Muchas gracias Luis Fernando por haberme contestado, es grato la confianza qeu brindas incluso solo por unas lineas, tus pacientes deben sentirse afortunados de qeu caminen a tu lado en sus procesos, me haces dos preguntas qeu todo el tiempo me rodean entre otras tantas…la cosa es como? como dejo de pensar de repente en todas mis perdidas a lo largo de mi vida, y ya no sentir que por mas qeu me esfuerzo y creo, creo cuando mi autoestima sube un poquito qeu soy un buen tipo y que todo el mal qeu nos provocan otros en la vida no tiene porque ser definitivo de un presente o futuro no? he leido y releido tu blog sobre soñar, siento qeu o termino de hundirme mas como me ha ocurrido en otros momentos, te comparto qeu he superado mucho de mis conductas obsesivas y cosas asi pero es como si hubiera una melancolia enraizada muy profundo en mi alma…quiero creer qeu aun hay alma, y que todo pasa porqeu ya no he mirado hacia adentro..no he despertado…

        lo lograre? es decir…como mantengo la disciplina de no culparme de todo lo perdido, sea el tiempo, el no haber podido terminar la escuela, etc, superar mi inseguridad ante todos…el sentirme derrotado..pero sabes..siento qeu el hecho de venir a compartir con alguien qeu respeto mucho como tu sin conocerte siento..qeu estoy ya dando pasitos de nuevo…bueno…de nuevo gracias y de verdad cualquier palabra de animo, apoyo , empatia…me sirve como nunca ahora para poder continuar…ah y ya para terminar con mis cosas, leia sobre cuando nos pasan cosas qeu como edcimos nos llueve sobre mojado…vaya qeu si he pasados esas cosas..asi qeu..pese a la tormenta creeme qeu ya me moje demasiado y necesito llegar aun refugio o me ahogare en el rio…

        un abrazo sincero por la buena onda qeu compartes con tantos de nosotros qeu navegamos la red buscando esas palabras de “coincidencias o casualidad” para calmar el corazon y mente.

        • Gracias a ti, Julio por tus palabras y tu reconocimiento. Estoy seguro de que superarás está prueba. Recuerda que, con apoyo de otros, te puedes ahorrar mucho dolor de un asunto ya de por sí doloroso.

  81. BRENDA PEDRERO BRAVO

    muy bueno todos las declaraciones soy una chilena de 50 años casada con un hombre menor 8 años he sufrido de todo insultos y me ha pegado una vez hace como seis años atras mi problema es que lo quiero y dependemos de el mis hijos y yo lo he tratado de dejar en muchas ocasiones pero el se las arregla para seducirme y conquistarme lo que dura un año y poco mas pero luego vuelve a los insultos y su infidilidad con la misma mujer de siempre, el la niega al igual que a una hija es mas cada vez que le toco el tema me trata de loca y muchos improperios porue sabe que es verdad aunque nunca los he visto juntos pero ella tiene la delicadesa de publicar fotografias en face y la mocosa de colocar su apellido aunque legalmente no lo tiene quiero dejarlo definitivamte porque nos hace daño su presencia al igual que a mis hijos 13,16,19, años

    • Me da la impresión es que le sigues dando mucho poder a él.

    • Creo que, con todo lo que has visto que les respondo a los demás, conoces mi punto de vista. Si uno decide quedarse en una relación donde no se siente respetado, es responsabilidad de uno mismo, de nadie más. Tu lugar no te lo va a dar nadie. Te toca a ti tomarlo y hacerlo respetar.

  82. Hola Luis mi situación es un tanto complicada por que de esa relación de cuatro años quedo una princesita de año y medio y aunque ya estoy entrando en la etapa de la resignación y siento algo de paz, tengo miedo de que vuelva como me hizo en una ocasión anterior y perder mi paz de nuevo, pero si lo rechazara le arrebataría la oportunidad de un hogar a mi hija.

    • Rd una manera de verlo, pero también hay personas que lo ven diferente. Por ejemplo, enseñarles a los hijos que estas cosas pasan, que el amor se acaba; que las personas tienen derecho a cuidar su dignidad, que las mujeres también se pueden y deben dar a respetar. Creo que una de las cosas en las que se debe tener mayor cuidado es en no engañarse diciendo que se hace algo por los hijos cuando en realidad se hace por uno mismo, por miedo o por cualquier otra razón. Lo que veo una y otra vez es que, a la larga, se culpa a los hijos con el argumento de que se quedaron en la relación por ellos, y eso es muy injusto. Los hijos lo que generalmente responden y con justa razón es: “yo no te lo pedí, te quedaste con mi papá (o con mi mamá) porque rú lo elegiste. Ese es mi punto de vista. Si te vas a quedar en una relación qu sabes que te hace daño, hazlo por ti, asume tu responsabilidad y no se la impongas a tu hija.

  83. débil

    Buenas tardes, saludos estoy pasando por una ruptura y una relación tóxica no siento nada sólo tristeza y ganas de morirme ayudenme necesito que alguien me diga como recuperarme de esto, me siento muy sola muy sola y con iba gran tristeza y depresión Dios ayúdenme.

  84. BRENDA PEDRERO BRAVO

    gracias por tu comentario ya que de cierto modo es mi pensamiento y ahora con myor razon pues estan los hijos sufriendo esta relacion sin ningun futuro

    • Saludos, Brenda. Una última recomendación: simplemente has lo correcto desde tu corazón, sin mentirte.

  85. Mildred

    Hola Luis, me encantó leerte y haber encontrado este blog, el articulo esta genial y sobre todo me pareció de gran ayuda el caso de tu paciente, es un ejercicio renovador que hoy voy a practicar. Gracias por interesarte en estos temas y tener este espacio.

    ” les comparto que no soy muy buena para dejar mis comentarios en blogs, pero esta vez me nace compartir mi situación y pedir ayuda..
    Amigos
    Quiero dejar un mensaje alentador a aquellos hoy sienten que su vida no sirve de nada, que no tienen aliento ni para respirar….mi esposo me dejo hace 3 meses luego de una relación de 9 años, tengo 30 y como se darán cuenta casi toda mi vida la compartí con él. Cuando supe que no me amaba hice todo lo posible por negociar una reconciliación creí que era una crisis y que valia la pena luchar, cambie, modifique, supliqué, lloré, hice mucho, cuando me dí cuenta ya llevaba 1 año en constante suplica y humillación, aunque mi exesposo es una buena persona nunca me trato mal pero su desamor era mas doloroso que cualquier otra cosa. No se imaginan lo mal que quedé luego de esto, ahora me arrepiento de haberlo retenido tanto tiempo a mi lado, me destruí totalmente, me hice un daño muy grande que ahora estoy tratando de arreglar.
    Amigos, este articulo es totalmente cierto . Yo solo les puedo compartir desde mi experiencia que hagan todo lo posible por tener apoyo profesional, es muy bueno, enserio el tema es tan doloroso que apunta de abrazos de amigos y familiares no hay avance.
    Les comparto un poco de mi recuperación: Mi terapeuta adicional al duelo me esta ayudando a trabajar en la codependencia. Me he apoyado en los libros de Walter Rizo como “Desapegarse sin anestesia” el lenguaje del adiós de Melody, “Como sanar un corazón roto” de Santiago Rojas, adicional hago mucho deporte, me expreso mucho, escribo todo lo que siento y a veces hago vídeos hablando conmigo misma. También me tuve que ayudar con unas gotas florales para reducir los nervios y poder ir a la oficina, dado a que perdí 7 kilos entonces empece a tomar malteadas y batidos para suplir la comida para no obligarme a comer, (mi apetito esta mas normal) me fui una semana a otro país, nunca lo he buscado y tampoco alimento ningún tipo de esperanza ni resentimiento hacia él. Me he acercado mucho a Dios (si eres creyente de algún ser superior te ayudará).
    Solo llevo 3 meses y parece que voy bien, las jornadas de llanto no desaparecen pero si disminuyen, el dolor no se quita pero se soporta cada día mas, el tiempo me ha dado la calma para seguir adelante…hoy quiero poner en practica lo que he leído en este blog y todo los casos que he leído me identifico y los concejos de Luis me motivan a seguir en pie.

    Yo solo quiero compartir que aunque no parezca si se puede, poco a poco los avances se van reflejando…solo pienso que esto va a pasar y luego me sentiré bien. Ahora estoy empezando a ver los aprendizajes de esta experiencia de mi vida y mágicamente veo una luz que aclara poco a poco mi rumbo.

    Ahora se viene un tema muy doloroso que es el proceso de separación y división de bienes no estoy preparada, por favor agradezco que me aconsejen como lo debo manejar para no perder este avance que he tenido. mil gracias

    • Gracias Mildred por tus palabras tan bellas y por compartir en el blog tus valiosas experiencias. Te deseo lo mejor y que termines de vivir tu proceso para que puedas continuar tu vida. Un abrazo desde México.

  86. Ramiro

    Hola!
    Mi caso es el siguiente, tengo 30 años y tuve una relación de 5 , los tres primeros fueron muy buenos, pero a raíz del tercero todo empezó a ir mal, hasta que ella decidió dejarlo. Después de la separación quedábamos casi todos los días para tomar café, hablar ir al gym etc. Pasábamos mucho tiempo juntos, por lo que a mi no me daba la sensación de haberla perdido y tenía la esperanza de que algún día sucediese algo y volviéramos a estar juntos. Pero a los ocho meses de esta situación me dijo que se quería distancia de mi porque quería tener las puertas abiertas a otras personas y que de hecho se veía con alguien. Cuando me dijo esto se me vino el mundo encima, me di cuenta que la había perdido de verdad y no soportaba la idea de que estuviese con otro chico. Intenté por todos los medios que volviese conmigo y ella me dijo que de momento sus sentimientos hacia mi cambiaron y que no estaba segura de nada pero que sí quería ser mi amiga.
    Yo le dije que debido a lo que sentía por ella no podía ser su amigo, puesto que entonces no podría superar la ruptura, ella me dijo que lo comprendía. Ya llevo una semana sin llamarla y sin saber nada de ella. Pero para mi es una situación insoportable puesto que me paso todo el día, cada segundo pensando en ella.
    No sé si es mejor que siga sin llamarla o intentar ser su amigo para así tener alguna opción de recuperarla.
    No sé que hacer?

    • Si quieres evitar sufrimiento inútil, no la busques ni entres en contacto por medio de redes sociales, etc. Mientras más te mantengas a distancia menos mal te sentirás. No es fácil, pero a la larga te lo agradecerás.

      • Ramiro

        Pero si me mantengo alejado la perderé y yo quiero volver a recuperarla

        • Ésa ya es decisión tuya. Si ella ya no quiere seguir, y tú te aferras, obviamente sufrirás. Hay que aprender a soltar y a renunciar sí se quiere crecer y sanar. Naturalmente no todos quieren eso.

          • Ramiro

            Perfecto, entonces me mantendré alejado.
            Gracias por tus respuestas.

          • Saludos Ramiro que todo vaya bien.

  87. Marcos

    Gracias, me hizo bien leer este articulo, aunque estoy lleno de dolor, ya que yo tome la decision de romper con mi amante, porque ella me miente demasiado y sospecho de infidelidad; la dejo sin siquiera pensar en mi esposa, la dejo porque me siento herido y burlado y sin embargo sufro dentro mio un dolor innombrable porque siento que aun tengo sentimientos por ella.
    Gracias por permitirme desahogarme aqui.

  88. flavia

    Llevo siete meses que rompi con mi amante, al que amaba tanto que creia ser el hombre de mi vida, despues de tantas mentiras, promesas rotas y falsedades…. a pesar de todo el dolor que me causo,,,creo que puse mucho para recuperar mi confianza, aun asi, hay dias que me siento rota,, si tuviese que escribir los papeles de lo negativo ganarian en numero a lo positivo….aunque tengo un largo camino por recorrer,,, creo que poco a poco voy superandolo….Muchisimas gracias, tu articulo me ayudo a sentirme mejor,,
    No dejes de ayudar a tanta gente que pasa por el duelo del desamor,,, gracias

    • Gracias, Flavia por compartirnos tu experiencia y por tus palabras de reconocimiento a mi trabajo. Lo aprecio sinceramente. Estoy seguro de qué lo vas a superar y vas a retomar tu camino. Es falso que necesitemos forzosamente de una pareja para estar bien. Lo más importante es estar bien uno mismo. Después de eso, si aparece el deseo de compartir la vida con alguien y ese alguien se hace presente, que maravilla. Si no es así, la vida sigue y podemos encontrar otros motivos para seguir adelante y ser felices, que no sea necesariamente un compañero o una compañera. Un beso con cariño.

  89. Viviana

    excelente tu articulo, Soy una mujer joven tengo 23 años, estudio Derecho y en la parte academica modestia aparte soy muy buena estudiante y no me considero fea:), la cuestion es que hace 2 meses mi novio acabo la relacion que llevaba 4 años, el hacia rato estaba muy raro, nunca me llamaba, no contestaba, de verdad le dije de mil maneras que para mi era muy importante que nos comunicaramos porque ps hace 3 años llevabamos la relacion en la distancia aunque nos veiampos cada 15 o 20 dias pero ps siempre es complicado, bueno retomando, me termino con tantos motivos que en realidad no se ni porque realmente fue, hice todo lo que ninguna persona debe hacer, lo busque, le lloraba, le rogue, lo llamaba, no queria perderlo, en fin, era como si el fuera de piedra no tenia ningun sentimiento, me trataba con fastidio, con repudio,se burlaba cuando yo lloraba, algun dia le dije que porque no era ni siquiera amable conmigo y me respondio que porque si me hablaba bien yo pensaria que el queria volver conmigo. Finalmente no pude arrastrarme mas, no podia caer mas bajo y decidi que era el momento para seguir adelante, lo elimine de todas las redes sociales e hice el proposito de nunca mas buscarlo ya llevo 1 mes en este proceso, y ha sido muy dificil, todavia lloro y no puedo comprender porque una persona a la que se amo tanto y con la que se compartieron tantos momentos puede llegar a ser tan cruel, mis emociones son como una montaña rusa, algunas veces me siento muy segura y positiva, otras (la mayoria) creo que no voy a poder, que este sentimiento tan horrible nunca va a pasar. Todo el mundo piensa que sufrir por amor es una estupidez, pero en realidad este dolor es muy fuerte. En este momento no quiero que ningun hombre se me acerque, y siento que todos los hombres son malos, me producen repulsion cada vez que alguno intenta coquetiarme o invitarme a algo, ummm solo espero con el poder de Dios lograr cicatrizar esta herida.

    • Viviana, confiamos en que así sea, que logres salir de esta situación, que aprendas de ella y que encuentres a una persona que realmente te valore. Pero, antes de eso, tal vez tú debes aprender a quererte, a valorarte y a identificar lo que pones en las relaciones para permitir que esto llegue a pasar. Tal vez no sería mala idea que buscaras apoyo profesional.

  90. Desiree

    Hola buenas noche Luis Fernando¡ me ha encantado el foro y pienso que puede ser de gran ayuda para muchas personas,Gracias personalmente estoy intentando superar una ruptura con mi pareja, el me dejo después de 13 años de relación y como soy muy joven llevaba toda la vida con él prácticamente desde los 14 años cuesta mucho acostumbrarme a vivir sin el. Me dejo y se fue xq según el yo peleó mucho y yo ahora me siento culpable xq yo se que si, pero lo que el no me entiende es que si yo peleaba era por su tranquilidad es muy tranquilo y todo lo que hace lo deja a media porque nunca termina nada, con esto me refiero es a las cosas del hogar que para hacerla se necesita la fuerza de un hombre, y tuvimos una discusión donde hubo insulto, ofensas y el decidio solo de un dia para otro irse y no darme la cara se fue y no me dijo nada según el ya esta cansado con tantos pleitos eso me lo envío por mensaje de texto y no me a enviado mas tenemos 2 niños un varón de 12 años y una hembra de 7 años; los cuales han sufrido mucho y lloran todo el día por el porque quieren que regrese y yo nose si buscarlo y tratar de arreglar las cosas porque ya no es primera vez que hace esto de irse y a mi meda es pena y rabia solo de imaginarme que soy yo la que lo tiene que llamar para arreglar las cosas porque el ni siquiera cuando pasan por los niño para llevárselo viene el sino que envía a su papa a buscar a los niños. Y eso me pone muy mal cada vez que se llevan a los niños siento que me muero de la tristeza porque regrese. Si m pudiera dar algun concejo porfavor. ante todo muchas gracias espero su pronta respuesta¡¡¡

    • No puedo asegurarlo, Desiree, pero por lo que compartes pareciera que él utiliza la violencia pasiva a través de su actitud y su comportamiento tan distante, sin siquiera hacer el intento por generar contacto. Por tanto, yo te preguntaría si realmente quieres seguir viviendo al lado de una persona que no sólo no te nutre, sino que te deja sin energía y que te va llenando de resentimientos.

  91. Antonio

    Luis Fernando, espero estes bien.
    Antes que nada felicitarlos por el blog, de hecho es la primera vez que consulto a traves de uno.
    Mi situacion es la siguiente. En diciembre del 2012 mi pareja de 8 años pidio un tiempo y al pasar 5 dias me dijo que no queria seguir la relacion. Las cosas no venian bien, y por mi parte no la hacia sentirse querida ni respetaba ( falta de afecto, yo estaba irritable y criticaba mucho sus decisiones o proyectos). Sucede que ya dos años antes habiamos convivido y no funciono ante lo que nos habiamos separado y luego de 3 meses retomado la relacion ( en casas separadas) por lo que esta ultima ruptura de la que hablo seria la segunda vez.
    Ahora, pasa que despues que terminamos en diciembre de 2012 yo me dedique a mi mismo, mis afectos y a cerrar este ciclo aceptando la perdida y demas ( de hecho estuve saliendo con otra chica por un mes), pero resulta que por febrero, mi ex vuelve a aparecer diciendo que me queria ver, etc. Nos encontramos, pasamos muy bien e incluso nos fuimos 3 dias juntos a descansar. De ahi en adelante nos hemos visto casi que todas las semanas pero ahora me pasa que me dice que me ama, que ve un futuro juntos, pero que le cuesta entregarse y me tiene desesperado porque yo corte mi duelo para darle una chance en su momento a la pareja. Hace unos dias le dije que por mi parte asumia el riesgo de verla cuando ella queria a lo queme respondio que porque no le habia demostrado este amor antes etc etc.
    Me gustaria poder entender un poco mejor la situacion, tambien sucede que cuando no le hablo por un tiempo, me esta diciendo para vernos, etc. Y dice que tiene miedo a perderme pero que le cuesta entregarse de nuevo, etc. Aclaro que nunca le fui infiel, ni hubieron problemas relacionados a traicionar la confianza, lo que paso mayoritariamente fue un desgaste, e incluso ahora a veces la pasamos muy bien juntos y otras no tanto.
    Un abrazo, y gracias desde ya por lo que puedas aportar
    Antonio

    • Antonio, te leo y creo que tú has trabajado mucho en hacerte más consciente y responsable de tus errores. En todo este tiempo has crecido y eso es evidente, pues una persona que no ha logrado evolucionar, no es capaz de reconocer que se equivocó y tú sí lo haces. A quien veo, por lo que me cuentas, en el mismo lugar que antes es a tu ex. Francamente si estás confundido es porque ella no es congruente. Te busca, quiere verte, pero cuando tú le propones que se comprometa, dice que no está lista. ¿Quieres eso? Por mucho que ella haya significado para ti y que aún la quieras, yo me imagino que para lograr una verdadera relación de pareja que sea madura, se deben correr riesgos e intentar un compromiso para hacer un proyecto de vida juntos. Tú quieres, estás dispuesto a correr ese riesgo, pero ella es claro que no. ¿Cuánto tiempo vas a esperar? Ten cuidado de no pasar por encima de ti. Tu mayor responsabilidad es contigo mismo, ¿no crees? Podemos querer mucho a una persona, pero nunca debemos poner por encima de nosotros mismos ese amor.

  92. Antonio

    Olvide mencionar que antes de empezar la pareja ella fue mi mejor amiga por dos años y fue algo que se empezo a dar espontaneamente.

  93. Carmen

    Me encanto el articulo. Y me hizo muy bien leerlo. Me ahorro $$ el que tener que ir a un siquiatra privado. Voy a comenzar a trabajar de inmediato mi capacidad de quererme, darme terapia y a darme halagos yo misma. De verdad que fue energizante.para la agonia que estaba sintiendo antes de comenzar a leer. Aunque no dejo de reconocer que para mi “la soledad es mala consejera” No creo que el ser humano deba permanecer solo.

    • Sin embargo, hay momentos en que nos enfrentamos a ella aunque no lo queramos. Si aprendemos a relacionar nos con la soledad, podremos conocerla, apreciarla y obtener muchas ganancias de ella.

  94. luna

    Hola estoy pasando por una ruptura muy traumática, 5 años de relación pero q en el ultimo año fue muy duro, mi ex es dominante y algo explosivo y yo me aferre a el! Lo ame siempre pero las peleas y los celos de mi parte lo fueron alejando y el ya hasta me insultaba a menudo y me echaba la culpa de q nuestra relación no funcionaba, me ignoraba y me termino de una manera muy traumática y agresiva sin importarle mi dolor me saco a la calle y no paraba de gritar y maldecir! Fue una de las cosas mas horribles q he vivido! Estoy en terapia me ha costado mucho entender y levantarme! Es un verdadero infierno! Ojalá y un dia lo supere!

    • Lo más importante es que te des cuenta de la realidad. No hay tesoro más importante que la propia dignidad. Ningún sentimiento que pase por encima de eso puede llamarse amor.

  95. Isa

    Hola!
    Despues de casi 8 años mi pareja me cambió por otra, trató de darme explicaciones pero siento que estaba confundido y yo en shock así que nada me quedó claro. Me dijo que todas sus relaciones han acabado de la misma manera, y que por su falta de madurez siempre termina haciendo daño, que lo siente mucho, que tiene una sensación de pena y rabia por lo que me ha hecho,…etc. De todo esto hace ya mas de medio año pero siento que yo aún no lo supero…Trató de contactarse conmigo una vez y yo acudí pensando que talvez podría entender algo pero no siento que fué bueno para mí, empezo a hablar del pasado… de sus problemas…etc, nada sobre sus sentimientos, solo me dijo que algunos dias se siente bien otros no tanto, yo lo escuché, pero en síntesis no me dijo nada, hecha humo a los hechos. Cuando le pregunté defrente si seguía con su nueva relación me contestó dando vueltas, dando a entender que no tenía nada que ver con nuestra ruptura, y al luego terminó diciendo que si se hablaban…que normal!. En ese momento me dió mucha rabia y sentí que me había buscado solo para zanjar las cosas y arreglar su nueva relación!, solo para quitarse su sentimiento de culpa, me sentí nuevamente utilizada y desvalorizada…terminé muy molesta y arrepentida de haber aceptado verlo. No tenemos hijos en común pero si hay más personas de por medio, los hijos de él y mi hija. No eramos la familia ideal, pero nos teníamos de alguna manera los unos a los otros, o al menos eso era lo que yo pensaba, pero sus acciones y el tiempo me han demostrado lo contrario. No estuvo a mi lado cuando más lo necesité…Yo trato de salir adelante y solo planear mi futuro junto al de mi hija, pero me siento muy desanimada y no sé como superarlo….
    Gracias de antemano por cualquier consejo.
    Isa

    • Isa, es normal que tengas sentimientos encontrados. Tú tenías derecho a querer encontrar algo de claridad al ir a verlo, si no resultó y saliste más confundida, por lo menos deberías tratar de ser más comprensiva contigo y no juzgarte ni culparte de haber acudido a su llamado. Lo menos que ganaste es comprobar que él realmente se fue y tú debes seguir tu camino con tu hija. La realidad duele, pero es la única medicina que cura.

  96. Buen día… Agradezco mucho que exista esta página y sé que no es lo mismo consultar y solicitar apoyo por este medio que a través de una consulta en persona, pero es muy bueno saber que hay un espacio de ayuda.
    En fin, espero que me puedas ayudar. Mi novio de hace 10 años acaba de terminar conmigo, su razón fue porque no queríamos lo mismo en la vida y no podía darme lo que yo requería; quise llegar a un acuerdo, pero dijo que no porque seguro que dentro de 6 meses le saldría con el mismo tema y ya no quiere el mismo drama y la misma molestia.
    Por un lado me siento perdida porque ya no quiere estar conmigo y por otro estoy muy contrariada de que haya hecho esto por teléfono y de forma muy grosera, de hecho me dijo que si le hablaba iba a ser grosero y cortante. No sé qué hacer, me siento muy mal, no me cae el veinte de nada. Espero encontrar un poco de consuelo, pero lo que quiero es comprender todo.

    Mil gracias por el apoyo.

    • A veces más circunstancias obligan a que las cosas sean por teléfono. Es bueno que los dos sean tan claros en que no quieren lo mismo. Es mejor la honestidad que falsa compasión. Es doloroso cuando uno de los dos aún siente cariño y siente expectativas, pero eso no siempre se puede dar. Ojalá se hubiera podido dar de manera personal.

  97. Itzel

    Hola:
    Por lo que he leído pareciera que estás narrando la ruptura que al día de hoy vivo. Tus palabras son muy ciertas, nada más que yo soy la única que acepta sus errores y he llegado al punto hasta de la humillación.
    Por cierto muchas gracias por tus consejos créeme q los voy a seguir haciendo para recuperar lo q se llevó.

  98. Tayde

    Exelente. Lo lei justo cuando necesitaba hacerlo. Gracias.

  99. TPL

    Hola Luis quiero contarte mi situación , me casé a los 21 años y él tenía 30 años. Sólo llevábamos 6 meses de conocernos y me case con él. Tuve una bonita boda y luna de miel, él fue mi primer amor. Me embaracé a los 3 meses de casada por que él quería tener hijos; empezaron los problemas desde la luna de miel , discutíamos peleábamos etc. Tuve a la primera niña y seguíamos mal, después me embaracé de la segunda debido a que no funcionó el anticonceptivo y la tuve 10 meses. Después las cosas estaban muy mal, él me dejaba sola yo me hacía cargo de las 2; yo tenía negocio y aparte me hacia cargo de los gastos y de las niñas. Llegamos a los golpes y a maltratarnos emocional y físicamente hasta que se fue por que le caímos de peso y el quería una vida de soltero sin preocupaciones ni responsabilidades. Eso fue tres años después de casarnos.
    Nos separamos y no pude recuperarme de la depresión pos parto que me dio , nos hicimos mucho daño pero yo me quede con la responsabilidad de las niñas. Yo tenía una situación económica buena que me permitió mantenerlas ya que su él no me ayudó durante 4 años , se me hizo fácil rehacer mi vida ya que tenía 26 años y sólo había tenido 2 novios en mi vida y yo quería conocer.
    Empecé con una relación pero no duraba ya que no superé mi ruptura mi duelo, seguí con otra relación y me pasó igual y otra el caso es que no podía llevar una relación sana con nadie. Tengo ira y deseos de venganza con los hombres por tanto daño que me hizo mi ex marido .
    Hoy no tengo dinero él se olvidó de mis hijas y de mí. Llevo 5 años peleando una pensión sin tener éxito alguno .
    No puedo tener pareja ya que no estoy sana, yo soy TPL , actualmente me atiendo pero me sigo sintiendo vacía .
    He tomado terapia con 3 psiquiatras y 5 psicólogos durante 4 años y no tengo avances, hoy tengo 30 años y me siento desesperada tengo una vida que no quiero .
    No se qué hacer ya soy como madre soltera y no quiero , no acepto mi realidad y todo lo que me pasa ayuda.

    • Me llama la atención tu última frase: “no acepto mi realidad”. Para poder cambiar debes empezar por aceptar tu realidad. Creo que, después de las relaciones que has tenido y la cantidad de especialistas que has visto sin lograr salir de tu problema, lo que yo te diga tampoco te va a servir de nada. Pasaré a la lista de los que no supimos ayudarte. Creo que el problema es justo ése: tienes la creencia de que son los otros los que te deben salvar y, como no sucede, te llenas de más rencor y resentimiento. Pero la respuesta es clara, la única que te puede salvar, que te pueda ayudar a salir de tu frustración, eres tu misma. Mientras sigas esperando que sean los otros los que se hagan cargo de ti, seguirás atorada en el mismo punto. No eres una niña, tienes 30 años y una vida con dos hijas. ¿De quién más puede ser la responsabilidad de encontrar la solución de tus problemas? ¿A quién crees que le toca darle un sentido a tu vida? Sólo a tu misma. Ni a los otros hombres, ni a los especialistas no a tus amigos o familiares, sólo a ti. Mientras no lo entiendas y lo aceptes, nadie te podrá apoyar a transformar tu realidad.

  100. jesus

    hola es muy bueno el comentario soy Jesús también pase por lo mismo tenia mi novia se haces 6 anos termino con migo porque según yo soy mentiroso algo falso me dedique a ella nunca le di motivo por nada di mi vida pero era inconforme me dejo y a parte de eso ofende muy feo yo la respeto como pareja nunca le falte en nada

    • Hola Jesús. Lamento lo que te pasó y te agradezco que nos lo compartas en este espacio. Estoy seguro que volverás a encontrar a alguien que te quiera y que confíe plenamente en ti. Lo más importante, además del amor, en una pareja, es la honestidad y la confianza.

  101. Mar

    Me parece muy reconfortante y te quería felicitar antes de nada por contestar a todos, ya a veces ni pagando un psicólogo parece que muestre interés por tu problema, asi que me parece muy elogiable tu actitud, das mucha confianza.
    Yo estoy pasando una ruptura, rompí yo, pero me siento muy frustrada. Fue un año, pero la relación era muy intensa, ella tiene ahora 19 años y yo 36, ambas somos chicas. Y los conflictos vinieron por dos vertientes, uno pq su madre no sabía que estaba con una chica más mayor, y nos teníamos que ver a escondidas, y ella mentir en casa, y le daba mucho miedo que su madre se entera, dos, y también como consecuencia de lo primero, sino tenia una buena coartada no quería quedarse conmigo más horas o una noche entera, para que la madre no sospechara, pero lo que más me dolía era que con sus amigas si que salía de noche y no importaban las horas, pq ahí si que tenia coartada. Esto mes a mes, ha hecho que yo le ceda el poder y perder mi confianza en mi, y ahora me siento muy insegura, y con baja autoestima, no entienda si que me quiera tanto, no era capaz de dar ciertos pasos, por pequeños que fueran, y me dolia mucho que hiciera cosas con sus amigas que conmigo no era capaz de hacer. Lo hablé con ella, y la puse un poco entra la espada y la pared, no reaccionó, y al final me cansé, y le dije que lo dejaba, pero lo he dejado en el punto que ya no podía más, y ahora me siento muy dolida y frustrada, como engañada. Que me recomendarías para no sentirme así?
    Y gracias por contestar y por tu trabajo.

    • Mar, gracias por tu comentarios. En relación a tu última petición, de como no sentirte así, tal vez te desilusione lo que te voy a decir, pero yo pienso que la única manera de salir el dolor es no huir de él. Evadirlo es sumar sufrimiento al dolor natural de una pérdida. El único sufrimiento que puedes evitar es el de resistirte a tu dolor por haber perdido o renunciado a quien amas.
      He aquí mi consejo: dale espacio a tu dolor, ubicarlo en tu cuerpo, habla con él y, sobre todo, escúchalo. Él (el dolor) te dará las respuestas que necesitas para superar tu trance.

      • Mar

        Hola, gracias por contestar, y no, no me has desilusionado, pero cuando se sabe si estás evadiendo el dolor o no? yo lloro cuando tengo ganas, me he expresado con amigos sobre el tema, y estoy intentado quedar y hacer actividades como el senderismo para despejarme y conocer gente nueva, a veces consigo desconectar en esas actividades otras estoy como ida. Pero no se realmente, interiormente si estoy huyendo o no del dolor, como se sabe? a parte que mi cabeza no deja de dar vueltas y pensar en la persona, o si lo tendría que haber hecho asi o de otra manera, o piensa en la perdida y me entra ansiedad, y me cuesta mucho dormir. Era como si ella fuera mi fuente de conexión con esa energía que da paz, eso claro cuando no surgían los conflictos y ahora no sé de donde sacar esa conexión solo conmigo, pero es que tampoco podría ahora mismo, con el dolor, lo veo casi imposible.

        • Deja de pensar y ve al sentir. De esa manera dejarás de huir. “Esto que estoy pensando, ¿cómo se siente en mi cuerpo?” Ok, ya está ahí, lo ves, lo observas, observas todo lo que hay, sensaciones, sentimientos y pensamientos y dices “está bien”. “Esto es lo que está ahora”, “está bien”. Le das la bienvenida y te escuchas, aunque no sea agradable, aunque te asuste, aunque no lo entiendas. Simplemente lo recibes.
          Creo que esto es más fácil cuando tienes a alguien que te guíe, que te acompañe. Hacerlo uno mismo, ciertamente, es más difícil, sobre todo si no tienes experiencia en hacer esto. Pero mientras buscas apoyo, intenta practicarlo y ve qué pasa.

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