Las causas de una mala comunicación en la pareja

problemas de comunicación en la parejaExisten muchas razones por las cuales se puede llegar a establecer una comunicación ineficiente, entre las personas en general, y la pareja en particular.

Tal vez, la principal de estas razones,  es que nunca se aprendió a establecer una comunicación efectiva.

A los hombres, por ejemplo, se les acusa de ser poco expresivos en su manera de comunicarse. Llegar a casa y decir “hola, mi amor. ¿Todo bien? Me voy a la recámara porque vengo muy cansado” puede ser toda su tema de conversación, dejando a su pareja con sensación de frustración y vacío.

Por el otro lado, la mujer que elige guardar silencio cuando se siente lastimada por algo que su esposo dijo o hizo, está actuando de la misma manera al no sentirse capaz de expresar sus sentimientos o sentir que él no la comprenderá y que, por tanto, no tiene caso intentarlo.

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Pero, lo más grave,  es que ninguno de los dos termina por decidirse a dar el paso para comunicarle al otro lo que está ocurriendo, ni de buscar la forma que les permita comunicarse de una manera más clara y directa. La consecuencia será que seguirán comunicándose de forma inadecuada, lo que los irá alejando cada vez más, incluso sin que  sean conscientes de lo que está destruyendo la relación.

 El peligro más grande en la relación, es evadir los problemas y no expresar lo que está sucediendo entre ellos.

La única manera de evitar la escalada de un conflicto, es aprender a comunicarse de manera efectiva.

La desidia para intentar el acercamiento

¿Por qué es que existe tan poco interés en mejorar el contacto en las relaciones de pareja? Aunque resultefalta_comunicación_pareja evidente que es  muy perjudicial la falta de comunicación efectiva, la impresión que genera, es que los miembros de la pareja prefieren mantenerse así, en lugar de intentar enfrentar el problema y buscar juntos la solución.

Las parejas que llegan a mi consultorio lo hacen cuando ya han tocado fondo y se sienten tan molestos, resentidos o cansados, que reconocen que si no hacen algo, las cosas no podrán continuar por el mismo camino, sin correr el riesgo de fracasar.

Trabajando durante algunas sesiones con ellos, casi en un 100 % de las ocasiones llegamos a la misma conclusión, el problema que está en la base, es la mala o nula comunicación que hay en la relación.

Tanto uno como el otro han dejado de comunicar sus necesidades, deseos, opiniones, por temor a que el otro no los acepte, los juzgue o bien, porque en lugar de averiguar y preguntar qué siente o qué necesita su compañero, han optado por suponer lo que el otro piensa, siente o necesita, sin darse cuenta del riesgo que implica el que lleguen conclusiones equivocadas que, además,  están tomando como verdades absolutas.

la_comunicacion_en_la_parejaHago un paréntesis para aclarar que, en realidad, la comunicación nunca es completamente nula como mencioné anteriormente, pues, aunque no se hablen, a través de los gestos, actitudes y comportamientos, las personas SIEMPRE nos estamos comunicando y enviando mensajes, de manera directa o indirecta.

También he descubierto a lo largo de los años que, en la medida en que apoyo a las parejas a encontrar nuevas formas de comunicarse  que les permitan escucharte realmente y no sólo oírse,  dialogar, empatizar con el otro y comprenderse mutuamente,  muchos de los problemas insalvables con los que se enfrentaban, no sólo mejoran, sino que, muchas veces, desaparecen.

Y esto se logra  con  el simple hecho de dialogar y de correr el riesgo de abrirse y mostrarse de manera auténtica, de abordar los problemas de manera directa  y tener la disposición para llegar a un mejor entendimiento, pero para ello, también es necesario renunciar al orgullo y a los juegos de poder.

Cuando hemos comprendido a nuestro compañero y podemos reconocer sus verdaderas necesidades y deseos – ynegociar_cooperar_expresar_comunicar no las que nosotros suponíamos -  es más sencillo ayudarle a satisfacer dichas necesidades o bien, si se oponen a las nuestras, poder negociar acuerdos entre los dos.

Es mucho más sencillo que una persona logre que el otro reconozca y le ayude a satisfacer sus necesidades si se las expresa de manera directa.

 Por el contrario, hay más posibilidades de frustración  si la persona está esperando todo el tiempo que sea el otro quien adivine sus deseos y necesidades pensando, además,  que, si no las adivina, es porque en realidad no le interesa o no lo ama.

El otro no tiene la obligación de saber cuales son nuestros deseos y nuestras necesidades, es nuestra responsabilidad expresarlas para que él o ella las conozca y no tenga que adivinarlas.

Con lo expresado hasta ahora, espero que esté comprobado que el principal problema que existe en las relaciones, es su forma de comunicarse, pues de ahí se derivan prácticamente, la mayoría de los problemas en las diferentes áreas de la relación.

Numerosas parejas mantienen en un nivel muy superficial su comunicación porque carecen de las habilidades básicas para comprenderse e intimar

Miedo a compartir las ideas y los sentimientos

problemas_comunicación_parejaOtro motivo por el que una pareja no se comunica adecuadamente es el temor a compartir sus pensamientos y sus sentimientos con su compañero por miedo a sentirse rechazado, juzgado, criticado, o ignorado.

Por eso optan por el mutismo, lo cual va generando mayor desconocimiento entre uno y otro y  menos contacto.

La forma más fácil de convertirse en dos extraños en la noche, es a través de una comunicación ineficiente, donde uno o ambos guarden en su interior lo que sienten y lo que piensan sin compartirlo con el otro para generar una auténtica intimidad.

Las parejas que han llegado a convertirse en extraños por la falta de comunicación, pueden dar la apariencia, hacia el exterior, de llevar una relación normal, pero la realidad es que, en la intimidad, cada uno está metido en su propio mundo sin dejarse tocar por el otro.

Muchas personas han quedado sumamente heridas después de haber vivido la experiencia de abrirse ante el otro, de arriesgarse a mostrarse vulnerables y haber sido desairados, o haberse sentido incomprendidos o incluso ignorados, prefieren no volver a vivir la experiencia de sentirse rechazados, y es cuando optan por encerrarse en sí mismos.

Sin embargo, ésa no es la solución, pues a la larga, la incomunicación y el aislamiento generan más soledad y ocasionan mayores problemas, provocando cada vez mayor insatisfacción acompañada de frustración, resentimiento, culpa e impotencia.

Es más sencillo eludir y reprimir las ideas y los sentimientos que aprender a procesarlos

La tercera razón de que las parejas no se saben comunicar, es que resulta más fácil eludir y reprimir losocultar_verdaderos_sentimientos pensamientos y los sentimientos que aprender a procesarlos adecuadamente y expresarlos abiertamente.

Esto está vinculado con lo que las personas sienten acerca de sí mismas. Si un sujeto cree que su opinión y sus sentimientos no son importantes, tendrá miedo de compartirlos y pensará que a nadie le interesa escuchar lo que piense o sienta en su interior.

Recuerdo que cuando no había aceptado mi homosexualidad, tenía sentimientos de rechazo hacia mi mismo y mucho miedo de que los demás descubrieran quién era yo en realidad, lo que pensaba y lo que deseaba.

De esa manera, me encerraba detrás de máscaras y actitudes para mostrarme como la persona que mi familia y otros querían ver, negándome a mí mismo. Esto generaba en mí mucho dolor, frustración y soledad, pero no me sentía capaz de compartirlos con nadie, por miedo a sufrir el dolor del rechazo, el juicio y la condena de los demás.

Brene Brown asegura que las emociones no se pueden anestesiar parcialmente, si reprimimos las sensaciones negativas, automáticamente también evitamos sentir plenamente las emociones positivas.

Es por ello que, por mucho miedo que tengamos de mostrarnos, lo más conveniente será siempre la autenticidad. Correr el riesgo de ser vulnerables y mostrarnos tal cual somos, aprendiendo a manejar las diversas circunstancias, incluso aquellas en las que el otro no nos sepan comprender y que seamos capaces de cuidarnos a nosotros mismos.

Atrapados en las experiencias del pasado

experiencias_obsoletas_del_pasadoCuando nos quedamos atrapados en las experiencias negativas del pasado, como, por ejemplo, haber sufrido el  rechazó, el juicio o la crítica de alguien que era importante para nosotros y no hemos sabido como superar aquella experiencia, viviremos con el  miedo de no saber como protegernos si nos vuelva  a ocurrir algo similar y queremos evitarla a toda costa.

Este miedo a volver a repetir la experiencia traumática del pasado, nos hace sentir cada vez  más inseguros y llegaremos a generar la creencia de que algo siempre será de la misma manera:

“Si una vez me mostrarme auténticamente y me lastimaron, y eso ha ocurrido cada vez que intento mostrarme sin máscaras,  lo más probable es que siempre me volverá a ocurrir lo mismo”.

Para comprobar dicha creencia la persona que la ha generado a partir de sus experiencias anteriores, inconscientemente, se relacionará con personas que tengan la misma conducta que aquel o aquellos que lo rechazaron en el pasado y hará cosas para ser rechazada.

Esto no quiere decir que dicha persona sea una masoquista, simplemente significa que, cuando generamos una creencia, ésta es tan poderosa a nivel inconsciente, que buscamos la manera de comprobar que, efectivamente, tenemos la razón, aunque esto nos afecte negativamente y nos lastime.

Será entonces necesario que aprendamos a dudar de nuestras creencias por convencidos que estemos de ellas. Norecuperar_confianza_futuro importa si son en relación a nosotros mismos: “no valgo suficiente”, “a nadie le interesa lo que yo siento”, o en relación a los otros: “Es obvio que no le importo”; “es tan fría que nunca sentirá nada por mí”.

Mientras no seamos capaces de cambiar nuestras ideas sobre nosotros o sobre los demás, ni estemos dispuestos a recuperar la confianza, tampoco seremos capaces de dejarnos sorprender de nuevo con respuestas diferentes ante las nuevas circunstancias.

Si no podemos cambiar nuestras creencias de que algo frustrante o traumatizante del pasado, no tiene que repetirse hasta la eternidad, y que siempre tenemos la oportunidad de buscar y encontrar mejores posibilidades para satisfacer nuestras necesidades de aceptación y contacto por parte de los otros, incluida nuestra pareja, nunca lograremos modificar nuestras vidas.

En conclusión uno de los pasos fundamentales para lograr una comunicación efectiva y de entendimiento, es sabernos capaces de lograrla, pese a los riesgos y las dificultades que tendremos que afrontar, después de todo, vale la pena… ¿o no?

Quien más pide, obtiene más.

Fuentes:  Brene Brown. Video: las personas con corazón.

Cómo hablar para que la pareja escuche y cómo escuchar para que la pareja hable. (Van Pelt, 1989).

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